Священный Ахредуптусъ

По Твоему приказанию пишу отчет об этом ебаном эксперименте, который привел к массовым жертвам среди Православного населения объекта «Тьмутаракань-11», и который ни Хуя не дал ответов на поставленные вопросы и дискредитировал Православную Науку много хуевей, нежели даже пресловутое испытание Православной Газовой Камеры, производства Омского Велосипедного Завода, в Чернобыле, в 1985 году от Рождества Моего Папы.

Предыстория вопроса.

В начале сего года, в Православном Мире проявились блядские слухи и измышления о, якобы, выдуманности Жыда, как субстанции, о его Несуществовании и, соответственно — о его Неактивности в великой битве за\против Царствия Небесного.

В связи с опасностью данных измышлений для неокрепших Православных Мозгов, Администрация Царствия Небесного приняла решение о проведении серии научных экспериментов с целью опровержения Хуйни.

Были выделены две независимые научные группы. Каждая не знала о существовании иной. Одна группа, под руководством «Ф. верхом на M.», отправилась работать в Жыдо-Германию, дабы искать результат во враждебном окружении. Другая, под руководством «д-р Мыкайлофф», приступила к бызнесу на объекте «Тьмутаракань-11». (Истинные имена руководителей групп — засекречены).

Целью эксперимента было выведение Жыда в лабораторных условиях, с последующим его битием и опубликованием результатов. Что должно было доказать возможность как первого, так и второго. Руководителем всего проекта был назначен Я — Их Преподобие — Внук Божый — Боба Иисусович Рабинович.

Жыдо-Германская группа (на которую особых надежд и так ни у кого не было), влезла в Говно довольно скоро. Местные Жыды своими подачками («Сникерсы», гигиенические прокладки, «Кока-кола», «Спайс-герлз», гомосексуализм) быстро направили научный потенциал «Ф. верхом на М.» и его Православных Ученых в антинаучное русло. Все рабочее время группа проводила в кокаиновых притонах и публичных домах, а появляясь в лаборатории, занималась полной Хуйней, например, пыталась вывести Жыда из трансгенной мыши (самки, у которой даже Хуя нету). Результатом командировки стал абсолютно дикий и безобразный вывод группы: «Жыд — субстанция несуразная и существовать не может!»

Разумеется, Ты, Дедушка, послал их всех в Жопу и на Хуй. И запретил им заниматься всякой научной деятельностью, вплоть до наступления Царствия Небесного.

Иное дело обстояло с группой под руководством «д-р Мыкайлофф». С самого начала, руководитель группы — истинный Православный — регулярно голосующий за КПРФ — Партию Их Преподобия — был поставлен в привилегированное положение и от него Мы ждали конкретных и обоснованных результатов. И Наши ожыдания сбылись!

Группа «д-р Мыкайлофф» начала свою деятельность с требования выдать им Козлов (жывотных) в кол-ве 23 536 штук, предоставить секретную лабораторию в Институте Всемирного Православия, а также выдать Рыгаловки (50 000 поллитров в неделю). Все эти условия были соблюдены.

Первая часть исследований заключалась в том, что несчастным Козлам не давали ни жрать ни спать, но с утра до ночи ученые пиздили их палками по хребту, с целью заставить их срать Говно. В результате, Козлы насрали столько Говна, сколько необходимо было для второй части эксперимента.

В процессе второй части эксперимента, из своей московской квартиры, бандой ученых был похищен скульптуляйтер Царитэлли, дабы, пользуясь всепобеждающей силой искусства, вывести из Говна — Жыда. Чего он, под угрозами и учинил.

Говно, насранное Козлами, было использовано Царитэлли для воссоздания прообраза Жыда. Короче — из Говна — Жыда вылупили, как из пластилина. Жыд был вылуплен и тут же взбесился. Что еще раз доказало существование Жыда. Ибо Жыд существует, а не Хуй Собачий!

Пока ученые ходили мыть руки, Жыд вырвался из лаборатории, перекусал уборщиц — Православных Марфу Адольфовну и Карлу Абрамовну, убежал на свободу, укусил майора Ивана Брамса, его жену и 19 детей, отчего все вышеперечисленные пришли в бешенство и также принялись кусать Православных.

В результате, перед приездом Особого Отдела по Православному Бешенству, количество покусанных Православных составило 132 756 человек (все население объекта «Тьмутаракань-11». Большинство уничтожено, но многие из них до сих пор скрываются.) «Говно бежыт! Говно бежыт!» — кричали люди в ужасе, но то был Искусственный Жыд, о чем люди не знали.

Итак — Жыд существует.

А то — Мы не знали!

Дедушка.

Может хватит экспериментов?

Может просто Жыдов бить будем, без изъебов?

А то Жыды уже смеются. Мол — Православные — тупые и в науке не обученные!

Твой Внучек — Боба Рабинович.

Разное.

1. Событий опять же немного. «Спартак» — Пиздец, с Пиночетом — неясно, Жыдо-Китай порвал дипотношения с Жыдо-Маршалловыми островами. Опизденеть!

2. День Жыдо-Конституции. На Хуй! Дни рождения Жыдо-Брежнева и Жыдо-Сталина. Почтить Рыгаловкой! Хоть и Жыды…