Священный Ахредуптусъ

3. Следующий «Ахредуптусъ» выйдет примерно 25-го-27-го Жыдо-Декабря. Это будет эпохальный «Ахредуптусъ», в котором будет обрисована программа на следующий год. Поздравления Православных с Годом Конца Света, и.т.д.

Ну и Пиздец.

Ваш Боба Рабинович.

АхредуптусЪ Двадцать Четвертый

С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ

АРХИВЪ

АхредуптусЪ Двадцать Четвертый

Небесный Иерусалим. Царствие Небесное.

1. Новогоднее Обращение Их Преподобия к Православным.

C Новым Годом, на Хуй, Православные! В Рот и в Жопу! Ебать Жыдов! Срать им в Суп! И в Котлеты! И пусть Говно Жрут! Но — не Православные! В Рот. И в Жопу!

Новогоднее Обращение Их Преподобия к Православным.

Возлюбленные Православные!

Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович поздравляет вас с грядущим Последним Годом, который совершенно логично и принципиально завершится неизбежным Концом Света, с — либо окончательным наступлением Царствия Небесного, либо полной оккупацией Адом и Израилем (где Жыды…) — Православной России. В первом случае Православные получат Денег, Баб, Рыгаловки, Репы, работать ни Хуя не надо будет, у всех будут акции ЦЦЦ с доходностью в 1 000 000 % в день и золотые унитазы, в которые можно будет срать Говно… Во втором случае — это Говно придется жрать самим Православным, ибо таковы Священные Принципы Либерализма — государственной Идеологии Ада и Израиля. Где Жыды…

Осеним же себя Крестным Знамением и не допустим поругания Священных Основ Истинного Православия! Где Говно жрать запрещено… А кто жрет Говно — тот Хуйло, Поносный Сракохуй, и в прямой кишке у него — Диавол! Ибо — что жрет, то и срет! Короче, хорош Говно жрать, Православные! Женя Белоусов (композитор такой был, вроде Кацмана), вон, жрал — и как кончил? И вы также кончите, Мерзавцы…

Что хочется уточнить о завершающемся Предпоследнем Годе. Обозреть, подвести итоги, и всякая такая Хуйня. Прошу Православных отставить в сторону тарелки с Говном и читать внимательно! (Знаю, знаю. Все равно жрете…)

Священный Ахредуптусъ начался 05 мая Предпоследнего Года, когда Папа Мой — Иисус Христос, да и Дедушка — Господь Бог Православный приказали Мне, отпрыску своему регулярно вразумлять Православный мир, погрязший в Говне и Ереси.

«Мы ужо старые, — продиктовали Они, — от Рыгаловки опухшие! А ты, Лоботряс Хуев, хорош по пивным шляться, делом займись, Опездл! Неси Истину в Рот и в Жопу, в Массы, то есть». И Я понес. И несу до сих пор и нести буду! Как бы Жыды не старались!

«Я было открыл рот, но Ницше снова перебил Внука Божиего.

— Знаю, все знаю! Вы тут с Божественной Миссией. Карать и проч. После покараете. У нас тут есть Шнапс, Коньяк, Водка, Текила и Шампанское. Из Бапп — "Spice Girls" и Линда Маккартни.

— Нет ее уже, — крякнул Шопенгауэр.

— Где же она? — удивился Ницше.

— Кальтенбруннер заебал. До смерти. Оттащили в крематорий.

Ницше на секунду задумался и обернулся к адьютанту.

— Так. Пришлешь взамен Сару Кац и Маньку Телегину…»

Папа за это отхуячил Меня потом до полусмерти дубиной. Неопытен Я еще был тогда.

«Поганая лапа мирового Сионизма вонючей Змеей извивается из Жыдовской Преисподней, дабы повергнуть на колени и Русь и Православие в Ней! А Жыдовские и Империалистические Жополизы — и Ельцин, и Сергей Владимирович-Ленинович, и Березовский, и Лебедь, и Рыбкин, и Чубайс, и Явлинский, и Гайдар, и Черномырдин и несть им числа, точат Топоры, дабы устроить ей (России) — Кровавое Обрезание!»

Франция-Италия — 4:3 (пенальти).