Священный Ахредуптусъ

"… с некоторых пор стали пропадать наши дети и козлы из колхозных стадов. Мы думали — уходят в пустыню — поститься. Ан нет, приезжал участковый, говорил — берегитеся! В соседнем колхозе — имени Царствия Небесного — сменился председатель. А новый — Жыд. И заселил он колхоз своими, и сожрали всех Православных. Ваших детей они воруют, чтобы кровь из них сосать, а козлов — в Жопу лизать по своей Жыдовской Религии. И колхоз переименовали в "имени дяди Абрама" — это Святой у них такой. А Православная Милиция ничего с ними сделать не может, ибо Сатана за них. И Губернатор Руцкой ничего не делает, так как сам Жыдам запродался." Вот так. Православные.

Ну и читай, Хуесрак, ежели не прочитал в свое время! А прочитал, так прочти еще, выучи наизусть, пойди на площадь и расскажи Людям! Ответы даны. Читать.

«Православный Народ-Броненосец спас от Гнева Их Преподобия ни кто иной, как маленький кривоногий поганенький престарелый дегенерат мужик-алкоголик, а на деле — Илья Муромец, богатырь, витязь Православия — генерал Абрам Макашов! Ежедневно ругаясь на Жыдов, посылая их в Жопу и Нахуй, призывая к их массовому Битию, генерал снискал к себе любовь и уважение Православных, зарекомендовав себя как наиболее последовательного продолжателя Великого Дела Их Преподобия — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича и Его Бессмертного Учения — Священного Ахредуптуса!»

Так, то Православные! А сами все Говно жрем! Хуйлу все понятно? Ну — Заебись!

Их Преподобие уходит в отпуск (предоставленный Дедушкой до 20-го Евренваря), отпуск проведу у себя, в Кремлевской Резиденции, охотясь на Кенгуру. Впрочем, в районе «Горки-9» лесники видели пару Жыдопотамов. Может и туды стрельну. С Новым Гадом, и с Большой Любовью к Православным.

Ваше Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович.

Царствие Небесное — неотвратимо!!!

Ваш Боба Рабинович.

АхредуптусЪ Двадцать Пятый

С В Я Щ Е Н Н Ы Й А Х Р Е Д У П Т У С Ъ

АРХИВЪ

АхредуптусЪ Двадцать Пятый

1. Слово Их Преподобия к Русскому Православному Народу-Броненосцу.

2. "Навстречу славной годовщине!"

3. "Обзор деятельности тоталитарных сект в Православной России."

4. "Фальшивка из XXI века."

5. "Мир, глазами Их Преподобия."

Слово Их Преподобия к Русскому Православному Народу-Броненосцу.

"Изо дня в день бродил Я по населенным пунктам и представала Мозгам Моим омерзительная картина Говна и Падения, что планировалось Жыдами изначально."

Их Преподобие — Внук Божий — Боба Иисусович Рабинович

Возлюбленный Мой Православный Народ-Броненосец! Скоты! Олухи! Гавкаю каждому Персонально!

Вот сидишь ты, Скотина, перед телевизором, уставившись мутным взором в первый в этом году выпуск "Священного Ахредуптуса". Вот чешешь ты параллельно немытую свою Жопу. А вот — чешешь ее перпендекулярно. Вот вращаешь тупую харю по направлению к Бабе твоей — жырной, потной Калмычке — и мычишь тяжко: "Ну-у… Опять жызни учать… А не то, говорять — в Адъ и в Израиль. Где Жыды… И во смраде…" Баба орет в опизденении — она не хочет в Адъ и в Израиль, боится Баба… Но и нет у ней иного исхода, ибо читать не сумеет. Ты сумеешь — с трудом. Ты Мудак и Пидарас, но и тебе жутко. И так вот, яростно преодолевая кошмар букв, силишься ты уразуметь величие и многотомность Слова Их Преподобия — Внука Божиего — Бобы Иисусовича Рабиновича. И Мы, Внук Божий, Истину гавкаем тебе, просравшемуся Говноглоту. Читай, Харя. Тебе трудно, да ты читай. Параллельно и перпендекулярно. А Бабу — в сортир запри, а ну как она там параллельно собственным Говном удушится! Не до Баб нынче — время такое, Православный.

Не за горами Славная Годовщина — 2 000-летие Папы Моего — Иисуса Христоса. Встретишь ли ты ее героическими успехами в Смертельной Битве с Жыдами, что заебали Православную Россию в Рот и в Жопу? Или опять станешь Жопу чесать? Думай, Урод, куда тебе более надобно — в Царствие-ли Небесное, где Жратва? Или в Адъ и в Израиль, где Жыды? Параллельно? Аль перпендекулярно? Думай. И с Бабой посоветуйся. Ежели еще в сортире не издохла…

Ваш Боба Рабинович

"Навстречу славной годовщине!" Репортаж Нашего Православного рабкора Али-Акбара Йооргеннссена с Омского Велосипедного Завода.

Уже на заводском дворе обступили меня рабочие. Один даже попытался съездить по Ебальнику. Но узнав, что я от «Ахредуптуса», пустились извинятся.