Своя география

Гриша. Его я встретил около расписания. Ну где ещё может быть будущее светило образования. Гриша переписывал со стенда расписание занятий, а какой-то молодой человек его консультировал: «Находишь номер своей группы в этом столбике — сто четырнадцать — и день недели в этом, например, понедельник, тут смотришь занятия…» Ага, думаю, этот товарищ из моей группы. Гриша представился с чувством собственной важности: «Григорий», — и крепко пожал мне руку. Как и теперь, солидный и аккуратный. После знакомства он продолжил своё переписывание расписания.

Денис. Увидел его я через ряд. Он стоял вместе с Дианой и говорил громко номер нашей группы. Кудряво-растрёпанный, в рубашке, не очень опрятный, но крайне располагающий к себе.

Есть люди в моей группе, о которых я ничего не знаю. Они с первых дней учёбы были в стороне. Наверное, это большое упущение, ведь закончим мы академию и разлетимся кто куда, а про них я так ничего и не узнаю. Бывает.

Больше не буду ни о ком писать. Пока нас 13 человек, и хорошо бы этой чёртовой дюжиной получить заветный, синий или красный, пропуск в жизнь после шестого курса.

Деканат

Я рисую в деканате вазелином слово «ХВАТИТ».

Фольклор

Сессия. Орда студентов, по-видимому, раздолбаев, штурмуют двери деканата. Очереди нет конца. Кто просит допуск к пересдаче, кого отчисляют, все с нервно-жалобными лицами мечтают о милости декана. До конца второго курса я в это заведение не ходил, как-то обходилось, но летом пришлось прийти, за допуском. Я зашёл, подкрался к декану, глаза нежные, невинные… В руках тереблю зачётку…

— Елена Львовна, я за допуском… Вмешался декан 4–5 курсов:

— Ещё один раздолбай! Клизму ему! Клизму!

— Точно, давай-ка мне все виды клизм перечисли!

— Какие виды, СИФОННУЮ ему, побольше! — выступал декан 4–5 курсов…

Клизму мне не сделали, допуск поставили, а любовь к деканату у меня всё-таки появилась. Зря я туда 2 года не ходил. Интересно, и стремление к учебе просыпается.

Допуск получен, заветный, любимый допуск, мечта студента. Остались мелочи, собственно экзамены. Каждый экзамен особенный. Каждый со своими приколами. Со своими тонкостями. Ну, например…

Экзамен

Кожные и венерические заболевания.

Профессор: Где появляются алопеции?

Студент: На головке полового члена…

(Поясняю, алопеции — это облысения…)

О, а как я сдавал топографическую анатомию… Это не забыть никогда. Ирина Артемьевна, век Вас буду помнить. И причём нет у меня никаких негативных воспоминаний, всё нормально. Хотя получил «три», «уд.». Без стипендии остался…

Бабушка, 80 лет, дай бог каждому такой ум в эти годы. Такое чувство юмора, такой сарказм… (Отмечу только, что когда я взял билет, то думал, что меньше «четырёх» не получу… Уж больно хороший билет попался!)

Привожу отрывок.

— Расскажите-ка мне про вскрытие ретрамаммарных абсцессов.

— Молочная железа приподнимается, и производится дугообразный разрез по складке, образованной переходом кожи с туловища на молочную железу…

— Нет.

— Как нет?!

— При переходе кожи с молочной железы на туловище!

— Какая разница?

— А мы с вами ведь о молочной железе говорим, поэтому с неё и надо начинать.

— Это как посмотреть… Если хирург смотрит сверху, то переход кожи с груди на туловище, если снизу — то с туловища на железу…

— Хм, а вы мне нравитесь… А вы в церковном хоре не поёте?

— А что, похоже?

— Ага…

— Да и в духовную семинарию вроде пока не собираюсь переводиться…

— А надо, подумайте об этом… Знаете, несмотря на вашу умственную ограниченность, маленький словарный запас, я всё-таки экзамен вам зачту. Вы мне приятны…

Экзамены, сессия, самая сладкая пора в обучении. Самая умная. Утром не надо никуда ходить, не надо просыпаться. Поел, почитал, поел, почитал, поспал… Благодать. О чём еще можно мечтать? Первый раз я серьёзно волновался перед экзаменом по истории на первом курсе. Просто это был мой единственный экзамен в этот год. Остальные я получил автоматом. На втором курсе я понял, что экзамены — это забавно и интересно, поэтому перестал получать автоматы. Стал сдавать все экзамены. Даже те, которые почти никто не сдаёт (например, немецкий язык все получают автоматически, так на кафедре заведено, а я сдавал, очень душевный экзамен оказался, добрый). Бывает, конечно, попадаются вредные преподаватели, не понятно, чего им надо, может, им самим не везло на сессиях, а теперь вот отрываются… Это хорошо, преподаватели тоже люди, со своими проблемами и заморочками, надо понимать. Мне таких всегда жалко. Им очень тяжело. Их никто не любит. Вот.

Plenus venter

И вообще, нам за вредность обучения надо молоко давать. Стрессы всякие, волнения… Я, правда, на первом курсе добывал себе бесплатное молоко. По литру на неделю, мелочь, а приятно. Помогал сотрудникам кафедры перенести ящик молока от одного корпуса до другого. Бедный литр выпивался мгновенно, «не отходя от кассы».