Сын Духа Святого

Я не хочу вспоминать эти пятнадцать лет. Одному богу известно, как мне удалось выжить. Сибирь. Морозы под сорок градусов. Подъем в шесть утра. Работа на лесоповале до восьми вечера. Тяжелый, изнурительный труд с часовым перерывом на скудный обед. Уголовный быт с его своеобразной лексикой и безжалостными законами. Наверное, я смог выжить только потому, что был на это нацелен. Мне давала силы жажда мести. Я буквально горел желанием наказать всех тех, кто загубил мою жизнь, чего бы это мне ни стоило, и чем бы это для меня ни кончилось. Только ради этого и был смысл жить.

Но, когда мой срок подошел к концу, и я, наконец, вернулся домой, меня ждало горькое разочарование. Мстить оказалось некому. И Королев, и Гунько, и Чугунов уже отошли в мир иной. Мать за эти пятнадцать лет превратилась в дряхлую, с трудом передвигавшуюся старушку. Увидев меня, она расплакалась.

— Слава богу! Вернулся! Дождалась!

Все эти годы она жила лишь одним — ожиданием моего возвращения. Именно это ожидание и давало ей жизненные силы. Вскоре она умерла. Умерла тихо и спокойно, ночью во сне. Она словно предчувствовала свою кончину. Накануне вечером она села подле меня и сказала.

— Прости меня, сынок. Прости за то, что так мало дала тебе в этой жизни. Но я дала тебе все, что смогла. У меня не было возможности дать тебе больше.

После смерти матери для меня наступили совсем худые времена. Я остался один-одинешенек. Меня все чурались и сторонились. Меня не брали ни на какую работу. Кому был нужен уголовник-убийца? Пока мать была жива, мы хоть как-то перебивались на ее мизерную пенсию. Когда ее не стало, моим единственным источником средств к существованию стали ее небольшие сбережения. Но этот источник был скуден, и очень быстро иссяк.

Чтобы хоть как-то прокормиться, я принялся распродавать вещи, которые были в доме. Я продал телевизор, холодильник, мебель, телефон, посуду, одежду. И вот наступил момент, когда у меня совсем ничего не осталось, даже того, что еще можно было продать.

Как же это страшно, ощущать себя одиноким, беспомощным, и никому не нужным!

Глава восьмая

За окном забрезжил рассвет. Лучи показавшегося над землей солнца проникли через неплотно закрытую штору, окрасили потолок в яркий багрянец, и снова высветили скрывавшуюся в ночной темноте горечь и безысходность моего положения.

Я лежал на кровати, заложив руки за голову, и задумчиво смотрел вверх. Прошедшая ночь стала для меня определяющей. Определяющей с точки зрения своего будущего. Не сомкнув глаз до самого утра, я прокрутил в памяти всю свою жизнь. Из самых потаенных глубин моего мозга внезапно проявились подробности, которые казались забытыми навсегда. Все жизненные события вдруг предстали передо мной столь отчетливо, как будто они случились не много лет назад, а только вчера.

Какая беспредельная мрачность! Как мало мне довелось видеть радости! И каким страшным оказался тупик, в который я, в конечном итоге, попал. Это был даже не тупик, а самая настоящая западня. Западня судьбы. Судьба словно смеялась надо мной. Я поймал себя на мысли, что чем-то напоминаю приговоренного к смерти, проведшего последнюю ночь перед казнью, и горько усмехнулся. А, собственно, чего усмехаться? Ведь я действительно приговорен. Меня приговорила сама жизнь. Приговорила за то, что я есть самый настоящий подлец.

Страшно подумать, когда я умру, этому даже никто не огорчится. Все примут это как должное, как свершившийся факт, безо всякого сожаления. Мою смерть даже не сразу заметят. Бог знает, сколько суждено пролежать здесь моему безжизненному телу, прежде чем его обнаружат. Я не выхожу из дома уже пять дней, и хоть бы кого это обеспокоило! Ко мне даже никто не постучал. Как ни горько это признать, но смерть — это, видимо, то единственное, что может принести мне облегчение. Смерть — это уход в небытие, это вечный покой. Я устал от горьких мыслей о собственной никчемности, которые уже прожгли меня буквально насквозь. Я устал пребывать в постоянном чувстве раскаяния за все совершенные мною подлости. Я был настолько измучен, что хотел только одного — чтобы все это закончилось. Чтобы мои глаза навсегда закрылись, и в моем нелепом, безрадостном существовании была бы поставлена точка. Мои силы иссякли. Я устал цепляться за жизнь. Я долго старался найти хоть какой-то выход из этого тупика. Я, словно утопающий, хватался за всякую соломинку, которая давала хоть какую-то надежду, пусть даже призрачную, пусть даже мнимую, что я смогу выбраться из этого капкана судьбы, явно поставленного мне некой высшей силой, разгневанной моими грехами. Но все мои надежды потерпели крах. В мрачном, замкнутом пространстве одиночества, безразличия и неприязни, которое меня окружало, не было ни одной лазейки, ни одной щелочки, из которой бы пробивался спасительный свет.