Танец гнева. Как управлять негативной энергией

Поэтому, если как следует не отточить навыки ведения расследования, представители старших поколений вряд ли расскажут вам о своей жизни.

И последние несколько слов – об отцах и матерях. Если вы проявите инициативу в сближении с тем из родителей, с кем больше дистанция в отношениях (обычно это отец – но не всегда), рассказав больше о себе и расспросив о нем (или о ней), возможно, у вас возникнет ощущение, будто бы вы предаете второго родителя. Например, дистанция, так часто существующая между нами и нашими отцами, может стать источником наших гневных жалоб: «Моему отцу на меня плевать». При этом мы можем активно (хоть и бессознательно) поддерживать положение отца как «чужака» в семейном треугольнике.

Не бойтесь! Самоопределение во многом опирается на вашу способность налаживать непосредственные отношения с каждым членом семьи – а не за счет того, кто находится «снаружи» треугольника. Помните и о том, что, если кто-то из родителей в ответ на ваши робкие попытки сблизиться еще больше отдаляется, это говорит о скачке уровня тревоги, а не об отсутствии любви к вам. Притормозите, ведите себя спокойно, но не теряйте контакта. Не забывайте: в долгосрочной перспективе главное – не то, как другие реагируют на ваши действия, а то, как вы сами определяете себя и свою личную позицию в отношениях.

<p>Эпилог. То, с чем не справиться в одиночку</p>

«Найти себя» или «стать самим собой» – задача, с которой каждый из нас должен справиться самостоятельно. Никто не сделает это за вас – хотя наверняка будут желающие и, может, те, к кому за помощью мы обратимся сами. Но в конце концов, «я» состоит из того, что я думаю и чувствую, во что

я верю, а «мы» – это не только мои мысли, чувства и убеждения.

И все же с этой непростой задачей невозможно справиться, находясь в полной изоляции от других людей. Мы нуждаемся в контакте с окружающими, в новых знаниях о самих себе, которые можно получить только с помощью общения. Следуя советам по саморазвитию, можно навредить собственному эмоциональному благополучию, если убедить себя, что важные преобразования провести легко и быстро. Или что если настроиться на успех и неукоснительно следовать заветам этой книги, то жизнь будет долгой и счастливой. Надеюсь, что помогла своим читателям по-новому взглянуть на старые обиды. Даже если вы воспользуетесь одним-двумя уроками этой книги, ваша жизнь существенно изменится. Однако и я, и вы знаем, что устойчивые перемены происходят плавно и постепенно. Многим женщинам, чьи истории вошли в это произведение, помогла лишь длительная психотерапия.

Кроме того, советы по саморазвитию и самопомощи могут быть опасны для здоровья – ведь в режиме «самоучителя» мы отдаляемся и изолируемся от других женщин. На страницах этой книги я много раз подчеркивала важность исследования семейного опыта и его обмена с родственниками. Теперь хотела бы добавить, что считаю одинаково важным для женщин и поделиться им, и послушать истории других.

Именно восстанавливая связи, обмениваясь опытом и в ходе разговора узнавая, какие черты роднят нас с другими женщинами, а какие делают непохожими на них, мы получаем возможность выйти за рамки мифов, порожденных культурой доминантной группы и укоренившихся в семье и в нашем сознании. До второй волны феминизма многие из нас втайне испытывали гнев и неудовлетворенность, сконцентрировавшись на единственном вопросе: «Что со мной не так?» Однако вместе с другими женщинами нам удалось положить конец этим «самообвинениям» и заставить других задуматься о корректности распределения общепринятых ролей и правил.

Наконец, подобные советы сопряжены с риском излишней концентрации на личных проблемах, без учета социальных условий, представляющих собой благоприятную среду для их формирования и подпитки. В центре этой книги – индивидуальный гнев и индивидуальные перемены, однако, как учит нас феминизм, «личное равно политическому». Это значит, что существует цикличная связь между моделями наших близких отношений и степенью репрезентативности женщин, их оценки и мотивации во всех аспектах общественной и культурной жизни. Схемы, мешающие нам достичь прогресса в существующих близких отношениях, черпают силы и форму из моделей «буксующего» общества.

Вот почему мало добиться того, чтобы отдельные женщины научились вести себя иначе в важных для них отношениях. Если мы не бросим вызов общественным институтам, ратующим за позицию самоотречения и подчинения у женщин за пределами дома, и не изменим их, то, что происходит внутри дома, продолжит причинять нам неудобства и дискомфорт.