Танец гнева. Как управлять негативной энергией

Гораздо важнее не слова, что вы выберете, а умение сохранить спокойствие и теплое отношение без осуждений и обвинений. То есть можно спокойно дать понять обеим сторонам, что ваши отношения с ними для вас важны, что вам нечего предложить им в качестве помощи (совета, критики, обвинения), пока каждый из них сосредоточен на другом. Помните, что смена схемы взаимодействия – отнюдь не сиюминутное дело, для нее требуется время: в моменты пика напряжения мы теряем контроль, но потом вновь встаем на рельсы.

Что нужно и чего не нужно делать

Вот несколько советов о том, как стоит и как не стоит поступать, если вы занимаете позицию обвинения в семейном треугольнике – как мать из приведенного выше примера. Оставаться в стороне от чужих конфликтов – не только тяжкий труд, это требует храбрости, чтобы не вмешиваться и позволить людям разобраться самим. Эти советы применимы к любому типу отношений, в которых вы участвуете.

1. Если вы сердитесь на одного из своих родственников, направьте свою эмоциональную энергию на то, чтобы уладить конфликт непосредственно с этим человеком.

Если вы отвечаете: «Да ведь я уже все перепробовала – ничего не помогает» – перечитайте эту книгу и подумайте о новых приемах. Если вам кажется, что вы зашли в тупик и отношения перестали вас удовлетворять, и вы хотите обсудить с кем-нибудь то, что вас не устраивает, например, с дальним родственником, с тем, кто не общается с человеком, на которого вы сердитесь, – не лишним будет обратиться к тому, с кем могло случаться нечто подобное. Главное – отказаться от обвинительной позиции и постараться найти решение.

2. Не используйте ребенка (и даже взрослого) в качестве брачного терапевта или конфидента. Не пытайтесь защитить детей, рассказывая им о недостатках их отца, – даже если искренне верите в то, что это поможет им «познать истину». Дети должны разобраться в своих родственниках самостоятельно, строя собственные отношения.

3. Не путайте частные сведения и секретные. У каждого поколения – свое понятие о частной жизни. Дети нуждаются в личном пространстве, не пересекающемся с родителями, родители должны отделять свою жизнь от жизни детей. Однако секреты – явный признак треугольника, пересекающего поколения: «Не говори отцу, что делала аборт, – он так расстроится!», «Не говори сестре, что отец потерял работу, – а то она расскажет об этом соседям!», «Пап, я теперь живу с Алексом – только маме не говори!». Мотивы у нас могут быть самые благородные: «Такой-то просто этого не перенесет!», но в конечном счете мы просим одного человека стать нам ближе за счет другого. Если вы выступаете в подобной схеме в качестве слушателя, попробуйте объяснить, что вам в этом положении некомфортно.

4. Поддерживайте открытую коммуникацию с семьей – не втягивая других и не заставляя их обвинять или принимать вашу сторону. Нет ничего страшного в том, чтобы сказать матери или детям: «Да, мы с Фрэнком сейчас переживаем непростой период, часто спорим и с трудом решаем разногласия». Это совсем не то же самое, что перетягивать родственника на свою сторону. Постарайтесь избежать попыток других родственников ввязаться в ваши баталии. Если маленькая Сюзи говорит: «Папа ужасно поступил, когда с тобой развелся», можно ей ответить: «Сюзи, я очень зла на отца, но это моя проблема, а не твоя. Твоя задача – построить со мной и с отцом самые лучшие из возможных отношений».

Все вышеперечисленные пункты – напоминания о том, что у каждого члена семьи должны быть свои отношения с родными и это никак не связано с вашим гневом и вашими проблемами с этим человеком. Вы можете испытывать ярость в адрес бывшего мужа или сестры, но постарайтесь не вмешиваться в отношения других родственников с ними – они могут быть просто замечательными. В этом случае окружающие не только проникнутся сочувствием к вашему положению в долгосрочной перспективе, но и вы сами с меньшей долей вероятности окажетесь втянуты в модель, при которой гнев только помешает продвинуться вперед.

<p>Как узнать больше о своей семье</p>

История Кэти (глава 6) – всего лишь один из примеров того, насколько может быть полезно обсуждать с родными свои проблемы и расспрашивать родных о том, как они справлялись с похожими трудностями.