Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

Антон – поздний ребенок в семье, увлеченной ответственным родительством. Еще с первого класса родители всерьез стали планировать будущую карьеру сына. Папа считал, что мальчикам необходима хорошая подготовка по математике, и настаивал на поступлении в лицей. Мама же видела будущее сына в медицине и уже почти договорилась о спецклассе в гимназии от Сеченовки. В последний момент папа добился своего – документы Антона подали в физико-математическую школу. Мама дулась, но тихо, чтобы не спровоцировать ссору с мужем. Каждый родитель своим способом сообщал: «Я лучше тебя знаю, как воспитывать детей».

Мальчик оказался в конфликте лояльности. Как любого восьмилетнего ребенка, его тянуло не к наукам, а к играм с друзьями. Ему было все равно, кем быть через 10 лет: инженером или хирургом. Он любил маму и папу и не хотел, чтобы они ссорились. И поэтому выбрал путь «не учиться вообще». Если бы он показал свое пристрастие к математике, расстраивалась бы мама. Сделай наоборот – папа был бы недоволен.

Поэтому Антон начал безвылазно болеть. Родители перестали говорить об учебе, обижаться друг на друга. Вместо этого сообща обсуждали, как поднять ребенку иммунитет, не стоит ли переехать из города туда, где чище воздух. И, надо сказать, по этим вопросам сходились во мнении – никто не звучал как «я лучше тебя знаю».

Когда между членами семьи случается противостояние и они не находят общего языка, ребенок непременно оказывается в конфликте лояльности. Внутри его психики происходит своя борьба, в которой надо сделать невозможный выбор между самыми близкими и любимыми людьми.

В конфликт лояльности ребенок попадает в многочисленных жизненных ситуациях:

• развод или постоянные ссоры родителей, когда один перетягивает ребенка на свою сторону, настраивая против второго. Возможно, вам приходилось слышать «ты вся в своего отца» или «вот и иди тогда к своей мамочке!»;

• межпоколенный конфликт между родителями и бабушками-дедушками. Например, ребенок любит гостить у бабули, а папа против – считает, что там ему все дозволено и он возвращается неуправляемым.

• взрослые манипуляции, где ребенок вынужден идти на определенные поступки из страха: «если ты будешь так себя вести – ты мне больше не сын/дочь», «купим мороженое, но маме не говори», «скажи своему отцу, чтобы шел ужинать» и т. д.

Наверняка у каждого из вас есть воспоминание из детства, где взрослый спрашивал: «Кого ты больше любишь – маму или папу?» Если подобные истории случались регулярно, вы оказывались в ловушке конфликта лояльности, а значит, и сейчас незаметно для себя легко втягиваетесь в ситуации соперничества в семье.

6. Ребенок, который часто слышит про «сына маминой подруги».

Речь идет о постоянной атмосфере сравнения. Возможностей своей семьи и других; способностей своего ребенка и чужого, вовлеченности мужа, жены, бабушек у себя и у знакомых. Как будто все однажды стартанули и бегут марафон длиною в жизнь, периодически останавливаясь и сверяясь – ты среди первых или отстающих. Еще поднажать или можно уже выдохнуть?

Пересчитываются годы совместной жизни, количество романов, денег на счету, лошадиных сил, квадратных метров, кружков и секций:

• Эдик едет учить английский на Кипр.

• А Стас поступил на журфак.