Тебя никто не спрашивает! Как прекратить конфликты и соперничество и выстроить здоровые отношения в семье

Тем не менее я попробую описать некоторые жизненные обстоятельства, которые делают нас более чувствительными к несогласию, критике и желанию защищать свое. Для этого перенесемся в детство (как это любят все психологи), потому что именно в раннем опыте отношений закладывается психологический фундамент восприятия мира и взаимодействия с ним.

Итак, в большей степени оказаться склонным и чувствительным к соперничеству может:

1. Ребенок, который при рождении (а иногда еще при зачатии) «награжден» большими родительскими ожиданиями.

Выстраданный, не такой как все (например, одна девочка среди мальчиков и наоборот), старший или младший, похожий на кого-то из родных, кто в семье в особом почете. Иначе говоря, ребенок, которому семья выдала кредит доверия, и ждет, что он его оправдает. У таких детей особенные отношения со словом «должен»: быть лучше других, соответствовать, не подвести, преодолеть и достичь то, чего не удалось родителям. Быть не хуже, чем мать, отец, дедушка-профессор и другие, считающиеся фамильной гордостью.

Иногда долг по «кредиту» становится неоплатным – сам ли человек испытывает это ощущение, или ему сообщает семья, что «он мог бы и лучше» или «способен на большее».

Особенный случай – конкуренция с умершим родственником. Да, и такое бывает.

Младший брат Сергея погиб в юном возрасте в результате несчастного случая. Побежал с друзьями купаться, неудачно нырнул, ударился затылком о камни. Мало того что Сергей до сих пор испытывает вину выжившего[6], его жизнь, в результате трагедии разделившаяся на «до» и «после», протекала в тени ушедшего брата. Сергей побеждал в соревнованиях, окончил вуз с отличием, защитил докторскую, построил дом. Но все, что он делал, сравнивали с братом: «У Коли была феноменальная память!», «А как Коля пел!», «Если бы Коленька был жив…» Как вы понимаете, выиграть битву с необратимым никому не под силу.

2. Ребенок, выросший в семье, где есть другие братья и сестры.

Даже когда взрослые дарят всю свою любовь детям, подрастающее поколение обязательно начинает делить не только игрушки, но и родительское внимание. Зачастую невольных сравнений невозможно избежать, нельзя воздержаться от запретов в пользу одного из детей. Мамино «Я сейчас покормлю (младшую) сестренку, а потом помогу тебе с уроками» воспринимается старшим как «Ты для меня менее важна, чем она». Или традиционное «Не шуми, пожалуйста, Ваня спит», сказанное пусть ласково и нежно, слышится как «Поставь себя на паузу, исчезни на время».

Можно ли по-другому? Нет. Потому что младшие действительно требуют больше заботы, и мама часто привязана и измотана. Потому что тот самый квартирный вопрос – не всегда есть возможность разойтись по разным углам и никому не мешать. Стоит ли корить себя за это родителям? Нет. Легче ли от этого ребенку, который вынужден уступать и дожидаться своей очереди? Тоже нет.

Что с этим делать, мы обязательно обсудим в Главе 6. А пока замечу, что дети изобретают разные способы, чтобы перехватить свою порцию маминого внимания, стать любимчиком, единственным в своем роде.

С братьями и сестрами не всегда получается обрести навык выстраивания отношений на равных, и во взрослом возрасте сценарий соперничества используется уже как копинговая стратегия.

3. Ребенок, выросший в специфических жизненных условиях, требующих выживания или постоянного преодоления трудностей.

«Мне все равно, каким будет мой муж, – говорит Наташа. – Неказистый, сутулый, бедный – главное, чтобы не пил. Совсем».

Потенциальные женихи девушки, сами того не подозревая, уже оказались втянуты в конкуренцию с ее отцом. Точнее сказать, антиконкуренцию.