Тот, Кто Сможет Выжить

Вернувшись к себе в номер, Виктор первым делом достал бутылку Джек Дениэлс

и налили себе полный фужер. Он выпил его залпом и рухнул в кресло. Да, видимо какой-то злой кудесник, злой дух этого города, решил меня со свету сжить. То швыряется бутылками с зажигательной смесью, то с кулаками лезет, а то уже и прямо из автомата очередями поливает. Интересно, что он ещё придумает? Но, с другой стороны, какой-то Добрый Гений меня хранит. Ничего, ничего, сейчас мы окончательно успокоимся, вот уже и алкоголь начал действовать. Вот уже и приятное расслабление по телу пошло и в голове тоже этакая расслабленность появилась. Виктор решил никому ничего не рассказывать, ни профессору, ни Шейле, никому. Ему не хотелось ещё раз прокручивать всё это теперь уже в рассказах и слушать ахи и вздохи окружающих. Всё. Случилось, случилось. И прошло. Как на войне. Живём дальше. Сейчас, в данный момент. Нет прошлого, не будущего. Есть только данный момент, как учит дзен.

Он включил телевизор.

О, Господи, снова у нас ракета не вышла на расчётную орбиту и грохнулась в океан и почти двадцать спутников вместе с ней. Из них семнадцать иностранных. Владельцы в шоке. Как не бегал вокруг ракеты поп с метёлкой, как не прыскал на неё святой водицей, а всё равно не полетела, не вняла молитвам. Как говорится, «никогда не было такого — и вот опять». Браво, браво, молодцы! Вот оно, невежество с волосатыми ушами в действии, осваивает космос. Господа, ну хватит уже, ну не надо, ну уже не смешно, прекратите этот балаган! Сколько уже можно посылать ракету за ракетой вместе со спутниками на дно океана и позориться перед всем миром. Лучше уже несколько школ постройте или больниц здесь, на земле. Космос дело тонкое, тут на одних понтах и молитвах далеко не улетишь. У вас же космическая отрасль стала уже как капризная Настасья Филипповна у Достоевского в романе «Идиот», которая деньги бросает в камин ради забавы, а наш вице-премьер, который её, т. е. космическую отрасль, курирует, как купец Рогожин, который никому не позволяет эти деньги оттуда вытащить. Ну, у Достоевского там деньги из камина всё же вытащили, а у вас они полностью сгорают раз за разом. Космос не прощает волосатоухости и нечистоплотности. Вы же даже при строительстве космодрома, с которого эта ракета взлетела, умудрились 20 «ярдов» тугриков разворовать и зарплату рабочим не платить, которым чуть ли не забастовку пришлось устраивать. И вы хотите, чтобы после этого у вас что-то летало? Так вот, почитаешь и посмотришь на всё это, и понимаешь, что человек этот глубоко невежественный и хамовитый, и во многих странах даже нерукопожатный за своё хамство настолько, что они даже самолётам с его персоной не позволяют летать над своей территорией. Но, «без лести предан», и Суперпрезидент его держит при себе, ну разве что пожурит выговором иногда за очередной космический «пук», а так обласкан, не бедствует и продолжает курировать отрасль и мечтать о «космических базах на Луне». Ну, думаю, нам это не грозит. Где там Луна, а где наш купец Рогожин! Но это уже диагноз. Печать нашей эпохи. Время липовых диссертаций и невежественных министров и докторов наук, которые ведут себя и выражаются как блатные уголовники. Ну, каков пахан, таковы и «шестёрки», уж простите за метафору. Но закрадываются невольно сомнения. Уже не диверсант ли он панамериканский? Завербованный и засланный их разведкой, чтобы устраивать диверсии в нашей космической отрасли. Втёрся в доверие к Суперпрезиденту и творит свои тёмные делишки. И ведь посмотрите, как эффективно работает, чертяка! Из десяти запусков, хорошо если один бывает удачным. Сыпятся ракеты прямо как спелые груши, почти все подряд, вместе со спутниками. Подозрительный тип. Я бы на месте Суперпрезидента внимательно к нему присмотрелся.

«В результате полёта человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая» (из школьного сочинения), как сказал один школьник.

Виктор пощёлкал кнопками ПДУ.

Так, опять политическое ток-шоу из Столицы! И здесь покоя нет! По студии бегал очередной придурошный ведущий, «пропагандёр», как их называл Виктор, с ведром, на котором было написано «Дерьмо», и, кипя от возмущения, орал какому-то приглашённому на ток-шоу панамериканцу: «Вот ты меня сейчас лучше не беси! А то я тебе вот это ведро на голову надену! Я тебе в начале программы сказал — сиди! Вот и сиди!» Панамериканец попался дотошный и въедливый. «А то что?» — с улыбкой поинтересовался он. Тут ведущий с воплем: «Ты меня провоцируешь!», — подскочил к панамериканцу, отвесил ему подзатыльник и, схватив за плечи, принялся угрожающе его трясти.