У нас все получится. Как понимать и любить друг друга

Люди стараются поддерживать взаимосвязь в течение всего дня. Иногда даже с посторонними. Один раз обратив на этот процесс внимание, потом не замечать его уже будет невозможно. К примеру, однажды утром я хотела открыть двери нашей местной кофейни, но руки у меня были заняты. Вдруг с парковки подошел мужчина и открыл для меня дверь. Мы улыбнулись друг другу, и я его поблагодарила. Он «подал заявку» на налаживание взаимосвязи со мной одним из самых элементарных способов. В кофейне я сказала бариста, что мне очень нравится ее новый цвет волос. Она улыбнулась и поблагодарила. С моей стороны это тоже был очень простой способ установить контакт, и человек отреагировал.

Люди, как мы выяснили, совершают попытки наладить друг с другом взаимосвязь много раз на протяжении всего дня, а что касается счастливых пар, то состоящие в них партнеры делают вышеописанные «взносы» до ста раз в каждые десять минут![48] Однако дело не только в этих попытках, но и в реакции на них. Исследуя отношения молодоженов, Готтман обнаружил, что на «взносы» они реагируют одним из трех способов:

• «поворачиваются лицом» друг к другу;

• «отворачиваются» друг от друга;

• выступают друг против друга.

Помните, мы говорили об этом в главе 2? Тема настолько важная, что стоит остановиться на ней еще раз.

Рассмотрим несколько сценариев, по которым могут развиваться три вышеперечисленные реакции.

Допустим, вы сказали партнеру: «Не могу поверить, что она умерла. Она была мне очень близкой подругой».

Партнер «поворачивается лицом» к вам: «Мне очень жаль. Могу я что-нибудь для тебя сделать?»

Партнер «отворачивается» от вас: никак не реагирует; продолжает что-то делать в телефоне.

Партнер выступает против: «Вы ведь были не очень близки. А я с ней даже ни разу не встречался».

Или, предположим, вы говорите: «Мне бы хотелось жить в таком доме».

Партнер «поворачивается лицом» к вам: «Я очень хорошо представляю, как ты живешь в таком доме».

Партнер «отворачивается» от вас, меняет тему: «Надо бы отправить в школу письмо по электронной почте, чтобы убедиться, что там все в порядке».

Партнер выступает против: «Мечтай-мечтай. Мы такой дом себе позволить не сможем никогда».

Исследуя жизнь молодых пар в течение нескольких лет, Готтман обнаружил, что в тех парах, брак которых длился шесть лет, партнеры были «повернуты лицом» друг к другу 86 % времени, а те, кто разводились раньше упомянутого срока, – лишь 33 %.

Это хороший аргумент в пользу того, чтобы учиться как можно чаще налаживать эмоциональный контакт и реагировать на это.

САМОАНАЛИЗ

Вы когда-нибудь чувствовали, что партнер игнорирует ваши попытки наладить с ним взаимосвязь?

Вы когда-нибудь игнорировали попытку партнера наладить взаимосвязь с вами?

Назовите несколько способов, которыми партнер старается пойти с вами на контакт и к которым вы иногда остаетесь равнодушны.

Всегда есть чему учиться

Вне зависимости от того, как давно вы с партнером знакомы, вы все равно никогда не будете знать о нем абсолютно все. Ваш партнер – постоянно развивающийся человек, как и вы. Невозможно всегда быть полностью уверенным в том, о чем партнер думает, что чувствует и как отреагирует на то или иное обстоятельство. Тем не менее, когда начинаете привыкать друг к другу, предугадывать то, что может сделать партнер, вам становится легче. Например, появляется способность заранее знать, как он закончит начатую фразу и что конкретно имеет в виду. Но когда мы перестаем интересоваться намерениями, мыслями и точками зрения партнера, мы таким образом создаем условия для нарушения эмоциональной близости и начала изоляции. В подобных случаях мы пытаемся читать мысли партнера и (как я обнаружила, наблюдая за своими клиентами) обычно очень сильно ошибаемся.

Работая с парами, я всегда перенаправляю эмоциональную энергию обратно к ним. Это значит, что я редко задаю партнерам прямой вопрос; вместо этого делаю так, чтобы один из партнеров задал его другому.

Джордж и Ифа были вместе двадцать пять лет. В ходе консультации я побудила Джорджа поинтересоваться у Ифы, что именно беспокоит ее в связи с их недавним конфликтом.

– Ой, лучше мне ее об этом не спрашивать, – сказал он.

– Почему? – поинтересовалась я.

– Я знаю точно, что она скажет. Она расстроена, потому что я не поступаю так, как ей хотелось бы.

– Вообще-то, – вмешалась Ифа, – меня расстраивает совсем не это. Тебе не нужно делать то, что соответствует моим предпочтениям. Я расстроилась в большей степени из-за того, что ты не захотел услышать мою точку зрения. Вот все, в чем я нуждалась.