У нас все получится. Как понимать и любить друг друга

Способы, которыми мы сообщаем о своих нуждах и чувствах, можно расположить в соответствии с градацией, похожей на ту, что описана в истории о Златовласке[49]. На одном конце этого спектра – излишняя мягкость, побуждающая нас в полной мере угождать окружающим. Однако мы сами довольными в подобных случаях остаемся редко. Другая крайность – чрезмерная жесткость, заставляющая поступать так, что в результате мы причиняем людям неудобство и вред. А посередине между этими двумя видами поведения – оптимальный вариант.

Если быть слишком податливым, то взаимодействие с окружающими будет основываться на следующем убеждении: «Пусть мне это неприятно, зато им удобно». Стоит отметить, что временами изрядная мягкость или пассивность бывают обоснованными. Например, когда у вашего партнера много трудностей, вы можете позволить ему переложить их часть на вас. А еще пассивность иногда приносит пользу при общении с абьюзером. В таких обстоятельствах порой разумнее не употреблять жесткие выражения и не обострять конфликт, пока не найдете какой-нибудь более подходящий способ, позволяющий почувствовать безопасность. Но все это исключения. А в целом пассивность не должна быть нормой, если речь идет о здоровых отношениях.

К признакам излишней мягкости в общении с окружающими можно отнести следующее.

• Когда люди нарушают ваши личные границы, вы никак не пытаетесь это остановить.

• В ходе конфликта вы редко говорите о том, что у вас на душе.

• Вы считаете, что вам легче переносить неудобства, чем другим.

• Вы не выражаете свои нужды, чувства и мнения, так как боитесь обострять разногласия.

• Стараясь избегать конфликтов, берете на себя ответственность за действия и поведение других, хотя отвечать за это не можете в принципе.

• Беспокоитесь о нуждах других больше, чем о собственных.

• Позволяете окружающим принимать решения за вас и в результате соглашаетесь на невыгодные для себя условия.

• Часто чувствуете недовольство, тревогу, подавленность.

• Не видите в ваших отношениях ни одного подходящего решения имеющихся проблем и поэтому ощущаете, будто застряли в нынешнем положении.

• Пытаясь озвучить просьбу, проявляете излишнюю гибкость или недостаточную прямоту.

Чересчур податливый человек, как правило, мыслит примерно так: «Вчера вечером мне нужно было поработать над заданием, которое мне дали в классе, но я знала, что если партнер вернется с работы рано, то для него мои занятия станут причиной излишнего стресса, поэтому я решила переключиться на другие дела: начала помогать детям готовиться ко сну. Ничего страшного. Мне легче проявлять гибкость, чем партнеру».

Те, кому свойственно быть чрезмерно жесткими, ведут себя агрессивно или пассивно-агрессивно, когда им хочется обратить внимание людей на свои нужды и чувства. Но, как и в случае с пассивностью, агрессия тоже иногда может быть обоснованной. К примеру, в критическом положении агрессивное поведение может очень пригодиться, чтобы быстрее получить необходимую вам помощь. Агрессия порой оказывается полезной и в тех обстоятельствах, в которых на вас кто-нибудь нападает. Но бывает и так, что некоторые люди, занимая в общении излишне жесткую позицию, стараются завуалировать ее, используя очень едкий сарказм, юмор или пренебрежение.

Если крайняя жесткость, вне зависимости от своей формы, проявляется в отношениях между партнерами регулярно, то, как и в случае с излишней мягкостью, это будет неприятно по крайней мере одному из них, а скорее всего, обоим. Проявляя агрессию в адрес тех, кого любим, мы таким образом как бы передаем сообщение: «Мне плохо, поэтому я сделаю так, что плохо будет и тебе!»

Рассмотрим признаки чрезмерной жесткости.

• Разговаривая с другим человеком, вы относитесь к нему пренебрежительно или стараетесь доминировать.

• Сталкиваясь с необходимостью взять на себя ответственность за собственное поведение, вы занимаете оборонительную позицию.

• Стремясь настоять на своем и удовлетворить свои нужды, вы критикуете и обвиняете других.

• Вы крайне редко (или вообще никогда) не стараетесь внимательно слушать людей.

• Вы с трудом делаете выбор в пользу честных договоренностей или компромиссов, с помощью которых можно учитывать интересы обеих сторон.

• У вас может возникать чувство превосходства над окружающими или оправданности своих действий и стиля общения.

• При появлении разногласий вы почти (или вообще) не проявляете гибкость.

Человек, привыкший занимать в общении излишне жесткую позицию, может думать примерно так: «Да пошел он со своей работой! Я покажу, что бывает, когда мне не позволяют доделать мое задание!» Далее такие люди обычно демонстрируют пассивную агрессию – например, игнорируют партнера или хлопают дверями, когда приходят домой.

А теперь рассмотрим признаки оптимального стиля общения.

• Вы считаете свои нужды обоснованными, выражаете их ясно и относитесь к ним с уважением.

• Вы не забываете о своем удобстве и не создаете неудобств для окружающих.