У нас все получится

Границы из этой категории связаны с тем, как люди относятся к нашим вещам, какие из них мы можем отдавать на время или насовсем другому человеку, а какие — нет. Нарушение этих правил выражается в том, что, например, партнер повреждает наши вещи, без разрешения берет их или выбрасывает либо с помощью денег или других материальных ценностей манипулирует нами и контролирует ход отношений. Чтобы установить материальные границы, можно сказать примерно следующее: «Мне нравится этот пиджак. Пожалуйста, не бросай его на пол, когда что-нибудь ищешь в шкафу» или «Не думаю, что нам следует еще раз давать деньги в долг твоей тете до того, как мы с тобой это обговорим».

САМОАНАЛИЗ

Какие из вышеперечисленных границ, когда вы их устанавлива­ете и стараетесь учитывать в отношениях с партнером, не вызывают затруднений?

Какие из вышеперечисленных границ в ваших отношениях нарушаются (и есть ли таковые)?

Когда вам нужно договориться об определенном правиле в ваших отношениях с партнером, как именно вы это делаете?

Когда партнер просит установить в ваших отношениях новое правило, как вы реагируете?

Трудности, связанные с установлением границ

Договариваться о новых ограничениях в отношениях с людьми бывает нелегко, особенно если раньше мы этого не делали. Отчасти проблема в нас самих: мы носим в себе неприятные чувства, отголосок детских лет, когда мы, взаимодействуя с окружающими, пытались обозначить личное пространство. А позже трудности могут поджидать нас и в установке каких-либо правил в отношениях с партнером. То, как партнер реагирует на наши личные границы и как из-за них себя чувствует, играет важную роль в том, насколько легко или тяжело нам будет очертить свое личное пространство и отстаивать его.

Пять препятствий

Я выделяю пять самых распространенных препятствий, которые мешают нам установить личные границы.

Перфекционизм. «Я должен/должна все и всегда делать правильно».

Чрезмерная услужливость. «Легче делать то, что от меня хотят другие. Так можно избежать кон­фликтов».

Проецирование. «Раз я чувствую себя так-то или делаю то-то, значит, другой человек чувствует и делает то же самое».

Предугадывание. «Я знаю, что они сделают, если поступлю так-то; следовательно, чтобы избежать этого, поведу себя как-нибудь иначе».

Пассивность. «У меня получается справляться со стрессом лучше, чем у другого человека. Пусть лучше неприятные чувства будут у меня, а не у него».

Замечаете ли вы в этих описаниях нечто, что проявляется в вашем поведении? Пять перечисленных слагаемых связаны с глубинными страхами.

Чаще всего люди боятся быть отвергнутыми, оказаться в конфликтной ситуации, получить отказ и быть наказанными. Если вам трудно устанавливать личные границы, попробуйте приведенное ниже упражнение, чтобы определить, связаны ли возникающие у вас проблемы с каким-либо глубинным страхом.

КАКОВЫ ВАШИ ГЛУБИННЫЕ СТРАХИ?

Вспомните ситуацию, в которой вам было трудно устанавливать личные границы в ходе общения с кем-либо.

Подумайте: не проявлялось ли в тех обстоятельствах какое-нибудь из пяти перечисленных выше препятствий, то есть перфекционизм, стремление всем угодить, проекция, предугадывание, пассивность?

Затем спросите себя: обострилась ли прошлая проблема под влиянием какого-либо из сильных страхов? То есть боялись ли вы быть отвергнутым, оказаться в конфликтной ситуации, получить отказ, быть наказанным?

Приведу пример: «Когда сестра просила у меня деньги, мне было трудно очертить личные границы, потому что я опасалась, что она на меня накричит. Я боялась конфликта и поэтому проявила излишнюю услужливость». И еще один: «Мне было трудно заявить о своих личных границах, когда начальник попросил задержаться на работе. Я боялся, что, если не соглашусь, меня уволят. Это страх получить отказ, и из-за него я на работе склонен к перфекционизму».

Проанализировав ситуации, в которых вы пытаетесь выстроить личные границы, и выявив свои главные страхи, изучите затем обстоятельства, которые в детстве или в любой другой период в прошлом стали причиной появления страхов.

Границы и партнер

Когда вы устанавливаете границы в том аспекте жизни, в котором их раньше не было, отношения с партнером начинают меняться. Порой из-за этого обоим приходится нелегко. Будут такие периоды, когда и вам и партнеру придется приложить усилия, чтобы привыкнуть к новой динамике отношений. Представьте, что отношения — это танец. Вы оба когда-то придумали определенные «движения», то есть конкретные правила поведения. Но когда приходит пора менять личные границы, прежние «танцевальные движения» уступают место новым. Партнер в таких случаях может не знать, куда именно следует поставить ногу или положить руку. Однако если у вас есть желание поговорить с партнером, а у него — готовность прислушаться к вам, то можно вместе придумать новый «танец». Со временем придуманные «танцевальные движения» могут стать вашей второй натурой.