У всех свои муравьи

А вот что нам совершенно непонятно: в потребительской корзине напрочь отсутствуют сухари. Разве корзина это заслужила? Разве она не подставляла себя в наше распоряжение всякий раз, когда дела наши становились совсем плохи? Кто освобождал нас от судорог, кто служил опорой и внушал уверенность в завтрашнем дне?

Немилосердный ИПЦ: его новая потребительская корзина заполняется фастфудом и полуфабрикатами. В довершение он исключил из потребления «кракауэры» («краковские» колбаски с паприкой), которые для нас столь же привычны и естественны, как своя кожа. Они тоньше «моравских», мягче «польских» и никогда не опускались до обыденных типа «Экстра». Они никогда не превратились бы в банальную ветчину. Они были и останутся в нашем представлении благородной мягкой колбасой семидесятых годов. Мы всегда будем их помнить, и да не уйдут они из нашего рациона.

Доставлено

Мы покупаем как помешанные. (Если не сказать больше: мы живем в обществе потребления.) И делаем это не из своекорыстия, а ради оживления экономики. Увидев вещь, нам хочется обладать ею уже сегодня, потому что завтра она выйдет из моды. (Если не сказать прямо: мы живем в быстротечное время.) Но есть так называемая проблема с доставкой. Предположим, мы решили оборудовать свою новую холостяцкую квартиру или дом на три семьи для бездетной пары с золотистым ретривером. Находим в торговом центре за углом обеденный стол своей мечты, покупаем, оплачиваем и хотим им обладать прямо сейчас. Но продавец говорит: «Стоп, это выставочный образец! Вам доставят со склада». Мы, естественно, интересуемся: «Когда?» Вопрос вызывает у продавца гнусную ухмылку. Не прошло и трех месяцев, за которые мы уже потихоньку стали подумывать о переселении в другое место, как его привезли. А мы к этому времени уже и думать забыли, как едят за нормальным обеденным столом.

Вот такие дела. Позвольте поведать вам нечто очень личное? В октябре тысяча девятьсот девяносто девятого года я приобрел новый автомобиль. Итальянского производства. Но его до сих пор нет. С одной стороны, я продолжаю верить в рождественское чудо. С другой, очень надеюсь, что они очень скоро получат по шапке.

Мы созрели стать островом

Нельзя все видеть в негативном свете. Австрия как государство, не имеющее выхода к морю, и так уже усложнила себе существование. Это притом, что у нас всегда было ощущение, что мы живем на острове. Сами посудите: на востоке озеро Нойзидлер, на юге Вёртерзее, на западе – Бодензее. А на севере… ничего, пусть озеро Химзее (Химское озеро)[136] достанется остальным странам Евросоюза.

Говорите, экономические санкции? Подумаешь! Мы сами себя обеспечим. У нас тоже умеют делать пиццу и гамбургеры. Чего стоят израильские бананы и португальские оливки против ядреной унтердраутальской кукурузы и крупного вайкерсдорфского топинамбура урожая этого года?

Что касается иностранного туризма – не больно-то и нужно! Чтобы раболепно прогибаться перед клиентом за пару шиллингов… – нет, это никогда не было самой сильной чертой нашего характера. По крайней мере, у нас больше никто не занимается регулировкой канатных дорог и подъемников. А вместо показушных праздничных мероприятий мы сегодня сами творим свою «Гауди-музи» (австр. диалект

. музыку в стиле Гауди)[137].

Преступность? Она у нас практически искоренена. Злодеи австрийского происхождения отбывают пожизненное заключение вдали от родины. А из-за границы к нам гастролеры больше не приезжают, не находят ничего привлекательного.

Тем, кто опасается, что, ставши островом, Австрия потеряет контакт с внешним миром, чтобы успокоить, скажем лишь одно: нет, не чаша – спутниковая антенна!

Пациенты с проблемами моргания

Раз в час-два глазам требуется продолжительный перерыв от глядения в экран компьютера, советуют кёльнские врачи. Проведенные ими исследования показали, что люди, кому приходится подолгу сосредоточенно смотреть в экран, забывают моргать, отчего глаза должным образом не увлажняются. Интересно. Вам когда-нибудь приходило в голову, что можно забыть моргать? Нам нет. До последнего времени мы и представить не могли, что непроизвольно моргаем раз в двадцать-тридцать минут (по идее, мы не должны забывать это делать и тогда, когда пялимся на монитор).

До недавнего времени мы по привычке моргали в четырех ситуациях, или по четырем поводам. Первым делом мы моргаем от раздражения глаз, когда, например, ресница попадает в глаз. Затем нужно назвать приятельское подмигивание типа: «Мы же в сговоре». Третья ситуация – аниматорный прищур, означающий: «Не составить ли нам заговор?» Четвертая – эгоманиакальное прищуривание и подмигивание, сопровождающиеся мыслями типа: «Боже, как я хороша, надеюсь, все обратят внимание».

А про хроническое моргание, так необходимое для увлажнения глаз с интервалом в две с половиной секунды, которое происходит независимо от нашего желания или обстоятельств, мы совсем забыли. Напрасно. Если бы не оно, то наши глаза давно высохли.