Умереть – это не страшно

В народе говорят, что беда не приходит одна. Так оно и есть. Не успела я переварить известие, что моя старшая дочь неминуемо скоро умрет не от наркотиков, так от неизлечимого заболевания, как родители срочно вызвали меня к себе в Подмосковье и сообщили, что у мамы обнаружили онкологию.

Хорошо, что у меня есть маленькие дети, Ромик с Аленкой, которые не дают впадать в уныние, как известно, один из тяжких грехов. Просто мне стало некогда унывать. В перерывах между поездками с Алисой в московскую клинику, где ее лечили от ВИЧа, мне пришлось теперь часто бывать и в Балашихе, куда отправляют на операции онкобольных из Подмосковья. Туда положили мою маму.

О Каширке речь не заходила, ведь цены там непомерные даже для нас. Что толку платить за одноместную палату, если выживаемость в дорогой клинике среди прооперированных пациентов одинаковая, а то и хуже? Это объяснялось легко: у онкохирургов в обычной больнице «рука набита» до автоматизма из-за большого количества проводимых операций.

Известно, что даже в бюджетных больницах рак бесплатно не лечится — за все взимают «покарманную» плату, ту, что кладешь в карман медперсоналу: за каждый сделанный укол, за каждую поставленную капельницу, и хирургу за операцию — само собой, и нянечке за каждое вынесенное судно. Что я еще упустила? Наверняка еще что-то. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Не правда ли? А скудные больничные пайки вообще малосъедобны, так что приходилось возить маме еду. И все бы ладно, не жалко денег, если бы на пользу, если бы для выздоровления, но…

Но после маминой операции хирург сообщил, что у мамы ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ РАКА! Последняя стадия, если кто не знает. Причем нас с папой оптимистично уверяли перед операцией, что ни о какой четвертой стадии речь не идет, что положение вовсе не безнадежное, что вырежут не такой уж необходимый для жизни орган, и ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО…

С мамой судьба обошлась по наихудшему варианту. От этого известия я пребывала в таком шоке, что не поняла в момент разговора с хирургом, что стадия четвертая. Как будто меня временно переклинило, чтобы не нанести больший урон психике от навалившейся трагедии. Слово «четвертая» я переваривала дома, в объятиях любимого супруга. Уверяю вас — это значительно легче.

В онкобольнице города Балашиха с врачом разговаривала я, а значит, приняла первый удар судьбы на себя. Как сказать об этом папе? КАК СКАЗАТЬ, ЧТО ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ ОСТАЛАСЬ ЖИТЬ…

— А сколько осталось? — озвучила я вопрос онкохирургу.

Он мне ответил очень расплывчато, уходя от прямого ответа, и пряча глаза:

— Всякое бывает… Зависит от пациента и от веры в счастливое исцеление. Чудеса случаются. Молитесь…

Но я-то знаю, что мои родители атеисты — так воспитаны в советское время, — и ходить в церковь не будут. Осталось за них молиться мне. Хорошо хоть маму крестили в пятилетнем возрасте. Может, Бог услышит мою молитву о ней?

О четвертой стадии я не сказала ни маме, ни папе, вынашивая в себе эту тайну, как мину замедленного действия… После каждого посещения онкобольницы я заезжала по дороге домой в церковь, где крестили моих детей, чтобы очиститься от негатива, который успевала нахватать в отделении онкологии, ведь многие тяжелобольные люди подспудно завидуют здоровым.

Я молилась за маму и за Алису, ставила свечи за всех нас, набирала святой воды, а потом возвращалась домой в Москву. Не хотелось ни есть, ни пить, а только обнимать моих любимых Рому, Алену, Игоря, чтобы почувствовать их родное тепло. Какое счастье, что они есть!

Но ближайшие родственники обвинили в маминой онкологии не только Алису, которая выматывала нервы бабушки и дедушки своим неадекватным поведением последние годы, но и меня. Даже стали сторониться и — о, ужас! — игнорировать. Своего рода «бойкот». Это подкашивало не меньше самой трагедии. Вместо того, чтобы сплотиться в едином порыве и вытаскивать из беды мою маму, родственники нашли повод для дрязг. Как же это отвратительно! Они осудили меня за то, что я не оградила папу и маму от наркоманки Алисы. Наверное, доля моей вины в этом есть, но Я ТОЖЕ ХОЧУ ЖИТЬ!

Разве моим родителям было лучше, если бы Игорь меня в свое время не спас, почти насильно забрав в Москву и поместив в военный госпиталь? Если бы не он — я умерла бы от нервного истощения, в котором находилась долгие годы из-за выкрутасов старшей дочери. Или лучше бы меня зарезали Алискины нарики за очередную дозу? И тогда бы живучая, как дворовая кошка, Алиска все равно повисла бы на моих родителях. Только это произошло бы без меня и без моих младших детей, которые бы не родились. Легко голословно обвинять, не примерив на себя чужую шкуру.

Кстати, недавно напала на статью, в которой говорилось, что такой живучестью, как у моей старшей дочери, обладают — кто бы вы думали? — шизофреники. Выходит, что полученное при рождении заболевание продлевает Алиске жизнь…