Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Вах, вах, вах!

* * *

В детском саду занятия по рисованию, Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет:

— Вовочка, ты что рисуешь?

— Бога.

— Но ведь никто не знает, как он выглядит!

— К концу урока узнают!

* * *

Одна женщина в автобусе — другой:

— Уважаемая, вы не могли бы сказать своей дочери, чтобы она меня не передразнивала?

— Анечка, не корчи из себя дуру!

* * *

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

— Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

— Отец купил.

— А где он сам?

— Дома. Билет ищет…

* * *

Сын спрашивает у мамы:

— Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?

— Потому, что я не хочу, чтобы люди думали, что я бью тебя.

* * *

Мама с сыном идут по улице.

Сын:

— Мама, давай купим эту девушку.

Мама:

— Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.

Сын:

— А мы с папой покупали!

* * *

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:

— А вам здесь какого хрена надо?

— Вон того, на верхней полке, с вибратором!

* * *

Взрослый сын интересуется у отца:

— Папа, как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка?

— Женись на ней…

* * *

— А мне мама мед купила! Обожаю мед!

— А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

* * *

— Доченька! В твоем возрасте я вела дневник…

— Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку.

* * *

Сын жалуется отцу:

— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?» Я говорю: «Нет». — «А у тебя есть „мерседес“?» Я отвечаю: «Нет». — «А у тебя дом двухэтажный?» Я говорю: «Нет». И она меня бросила…

Отец:

— Ну знаешь, сынок, ты, конечно, можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ, можешь продать «феррари» и купить «мерседес»… Но сносить три этажа ради этой дуры я не буду!

* * *

— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!

— Только коротко и ясно.

— Сто долларов.

* * *

— Сынок, сходи в магазин!

— А волшебное слово?

— Отключу Интернет!

— Уже бегу!

* * *

— Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.

— Мама, ну не будь же такой суеверной!

* * *

За ужином дочка хочет что-то сказать матери. Та ее прерывает:

— За столом не разговаривают.

После ужина мать спрашивает:

— Ну, что ты хотела сказать?

— Ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

* * *

— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.

— Это — моя дочь.

— Простите, я не знал, что вы — ее отец.

— Я не отец, я — мать.

* * *

— Дедушка любит черный. Папа — бородинский. Мама — сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы едим водку.

* * *

Дочь возвращается домой под утро. Отец — в ярости:

— Где ты была?

Дочь с достоинством:

— Я провела ночь с национальным героем.

— С кем?

— С неизвестным солдатом!

* * *

— Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телик, девок домой водишь, ешь чипсы, пьешь пиво…

— Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

* * *

— Я мечтаю зарабатывать 10 000 баксов в месяц, как мой отец.

— Твой папа получает 10 000 долларов в месяц?

— Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

Мать говорит дочери:

— Мне кажется, ты выходишь замуж не подумавши.

— Но, мама, ты сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

* * *

— Как у тебя дочка-то устроилась?

— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

— А сын?

— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози!

* * *

Молодой человек говорит своей маме:

— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.

После того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы:

— Ну и как ты думаешь, на ком?

— Ясно дело — на той, что сидела в середине.

— И как же ты догадалась?

— Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.

* * *

— Мам, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру.

— Прекрасно, сынок. Две тысячи в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

* * *

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.

— Ничего, дочка. Выходи, не бойся. Ты и твоя мамочка очень скоро покажете ему, что он глубоко заблуждается!

* * *

— А моя мама, когда я женился, свинью заколола.

— На свадьбу?

— Не, психанула.

* * *

Отец сыну:

— Больше я не буду давать тебе денег. После того, как ты женился на этой кикиморе, ты для меня умер.

— Хорошо, тогда дай мне денег на похороны.

* * *

Отец говорит сыну-адвокату:

— Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи…

Сын:

— Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.

* * *

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.

— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах большой опыт…

* * *

Сын ссорится с родителями:

— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!