Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

* * *

Бабуля уже взрослому внуку:

— Внучок, а какая фамилия того немца, от которого я схожу с ума?

— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер…

* * *

Сын генерала играет в солдатиков:

— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…

— Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверно, резерв притаился?

— Нет, это мне солдатики дачу строят…

* * *

— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама.

Студенты и преподаватели

Учебный год, как беременность, — длится девять месяцев, а тошнить начинает уже со второй недели.

* * *

Студент, помни — если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.

* * *

Если студент не хочет учиться, значит, плохо работает военкомат.

* * *

Студенты — это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

* * *

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой — рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта…

* * *

Надпись на входе в институт: «Хочешь стать, студент, солдатом? Обругай декана матом!»

* * *

Из письма отца сыну-студенту: «Высылаю тебе десять тысяч рублей, как ты и просил. Только запомни — десять тысяч пишется с четырьмя нулями, а не с пятью!»

* * *

Студент из Грузии, который учится в Москве, пишет родителям письмо: «У меня все хорошо. Одно плохо. По утрам все автобусы переполнены. Приходится на лекции в институт ездить на такси».

Через несколько дней получает ответ от родителей: «Дорогой сынок! Мы тут подумали и решили тебе помочь. Высылаем деньги, которые собрали. Купи, дорогой, автобус! Езди в институт, как все!»

* * *

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги:

— Две сосиски.

Очередь:

— Жирует!

— И восемнадцать вилок, пожалуйста.

* * *

Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.

— Как здорово пахнет! — восклицает девушка.

— Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем?

* * *

Одна студентка другой:

— Ты отличница или хорошистка?

— Я — удовлетворительница.

* * *

На лекции в медицинском институте. Профессор:

— Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?

Студентки в первом ряду:

— Хи-хи-хи!

Профессор возмущенно:

— Неверно! Это — зрачок глаза. А вот «хи-хи», девушки, увеличивается всего лишь в два раза.

* * *

На медицинском факультете как-то задали вопрос:

— Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?

— Вы понимаете, молодой человек, девушки сидят со сдвинутыми ногами, так как…

Ответ поглотил шум сдвигающихся ног…

* * *

Студент хнычет:

— Профессор, я не заслуживаю двойки.

— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет.

* * *

Студенты спрашивают преподавателя:

— Можно мы на вашу следующую пару не придем?

— Можно.

— А вы отмечать не будете?

— Нет, я вообще на работе не пью.

* * *

Во время экзамена профессор спрашивает студента:

— Что такое синоним?

— Синоним — это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

* * *

На лекции философии. Профессор:

— Еще ни одна наука не сделала человека счастливее.

Голос с задней скамьи:

— Кроме химии, конечно!

* * *

Преподаватель говорит студентке:

— У вас девственно чистая зачетка.

— Так будьте же мужчиной!

* * *

Зачет. Студент не готов. Подходит к профессору и говорит:

— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?

— Конечно!

В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:

— Дорогой мой, вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…

* * *

— Ох! Ты всю жизнь мне испортил. Всю молодость на тебя потратила!

— Доченька, милая! Хватит разговаривать с дипломом!

* * *

Комендант общежития спрашивает у студентки:

— А почему твой брат больше не заходит в тебе в гости!

— Этот гад нашел себе новую сестру!

* * *

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в зачетку 500 долларов и пишет: «По сто баксов за балл». После экзамена открывает зачетку, видит 300 долларов и надпись: «Сдача!»

* * *

Студент-медик отвечает на экзамене по анатомии:

— Здесь у скелета был нос, здесь — пупок.

Экзаменатор, показывая на таз:

— А здесь что было?

— Здесь был половой член.

— Не был, а бывал. Это — женский скелет.

* * *

Профессор спрашивает студента на экзамене по акушерству:

— Какие вы знаете виды родов?

— Преждевременные, запоздалые, неправильные.

— Подробнее, пожалуйста.

— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместе жены рожает соседка.

* * *

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:

— Вы что, на базаре? Какая еще «печенка»! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.

Студент робко начинает:

— Селезень — это…

* * *