Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Спирт, кушетка, медсестра.

* * *

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:

— Профессор, голубым не видно.

— Голубые могу пересесть на первый ряд.

* * *

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:

— Почему вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

— О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

* * *

Профессор спрашивает студентку:

— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.

* * *

Лекция профессора психологии:

— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии. Первое правило: мелкие тревоги — это пустяки. Второе правило: все тревоги — мелкие.

* * *

Идет лекция в медицинском институте. Тема «Сексуальные аномалии».

Профессор:

— Известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт!!!

Из аудитории мужской крик, полный мольбы:

— Профессор, скажите — кто она?!

Следом женский вопль:

— Профессор, скажите — кто он?!!

* * *

Студент заходит на экзамен.

— Знаешь?

— Знаю.

— Что знаешь?

— Предмет знаю.

— Какой предмет?

— Который сдаю.

— А какой сдаешь?

— Ну что вы придираетесь!

* * *

Профессор — студенту-лингвисту, завалившему очередной зачет:

— Ну ладно, так и быть, скрепя сердцем поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.

— Я не знаю.

— Правильно, давайте зачетку!

* * *

Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:

— Ну что, сдал?

— Да, кажется, сдал!

— А что спрашивали?

— А черт его знает — он же спрашивал на английском.

* * *

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:

— Расскажите, как получить серу?

Студент отвечает:

— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.

— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

* * *

Отвечает одна студентка.

Вопрос:

— Кем были амазонки?

Девушка в поисках подсказки оглядывает аудиторию. Друзья-студенты шепотом говорят:

— Лесбиянками.

— Неуд! Язычницами!!!

* * *

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе.

Экзаменатор:

— Фамилия, имя?

Девушка:

— Если не сдам, то Анна Каренина.

* * *

Профессор психологии читает лекцию:

— Лучший способ избавить девушку от депрессии — заняться с ней сексом…

Студент:

— Профессор, а как довести девушку до стресса?

* * *

Идет в строительном институте лекция по технике безопасности. Профессор — аудитории:

— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

— Вызвать «скорую»!

— Вызвать полицию!

— Сообщить родственникам!

Профессор:

— Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция придет за вами.

* * *

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве.

В ответ на недоуменный взгляд профессора он поясняет:

— А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

* * *

Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают:

— За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен?

— Где-то за два года.

Англичанин на тот же вопрос:

— Где-то за год.

Спросили у нашего студента. Отвечает:

— Методичка есть? Вот сейчас докурю, и пойдем сдавать.

* * *

По поводу конкурса песен в медицинском институте. Были такие выступления:

«Привыкли руки к топорам» — кафедра хирургии.

«Тихо сам с собою я веду беседу» — кафедра психиатрии.

А венерологи пели: «Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами».

* * *

Выпускной вечер на экономическом факультете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии — пристают к своему любимому профессору:

— Профессор, в натуре, хотите — на прощание мы сбросимся группой и купим вам, чисто, компьютер?

— Нет, не хочу.

— Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам машину?

— Нет, не хочу.

— Профессор, а хотите, мы сбросимся факультетом — и купим вам виллу?

— Не хочу.

— Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?

— Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.

* * *

Интервью с ректором платного института:

— Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?

— Ну, в основном да!

— А толковые попадаются?

— Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

* * *

Разговаривают два преподавателя около деканата:

— Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!

— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа на руках носить будет!

Мимо проходит декан. Подключается к разговору:

— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

* * *

Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет.