Устойчивый родитель. Как любить, поддерживать и не терять себя

Только идеальный родитель способен справиться с суперзадачей: изучив всю имеющуюся информацию, решить, как правильно воспитывать ребенка в соответствии с современными тенденциями. Нынешние родители, особенно матери, стараются ценой сверхусилий обеспечить своему ребеночку «успешный успех». Я знаю огромное количество родителей, которые изо всех сил стараются быть идеальными для своих детей, порой в ущерб собственным интересам и отдыху. Они по 10 лет носят одно и то же пальто, чтобы обеспечить ребенку разнообразие в одежде. Они уже забыли вкус фруктов, потому что отдают их детям, чтобы их рацион не ограничивался бананами и яблоками. Я знаю мам, которые моют по ночам полы в частных школах, чтобы получить скидку на обучение своего ребенка.

Взрослому контейнировать^[28]

переживания ребенка легко, если он находится в моральном и материальном ресурсе, имеет поддержку. Если же ситуация противоположная: токсичное начальство, унизительные отношения в семье, собственные тяжелые детские переживания, отсутствие опыта поддержки и принятия от собственных родителей, то дела обстоят иначе. У некоторых родителей в детстве было много насилия, унижения, страшных историй, а теперь они невероятными усилиями стараются обеспечить любовь и благополучие своим детям, хотя это всегда сверхусилие – дать ребенку то, чего не было у тебя.

Идея идеальности и добровольного принесения себя в жертву во имя ребенка становится тем «спасательным кругом», что удерживает в бурном потоке «должен». Когда у нас в голове есть идеальный образ, нам проще не слушать себя: мало ли, что я хочу фрукты, спать и погулять. Вроде бы все это делается ради высшей цели – чтобы ребенок вырос гармонично развитым и стал счастливым, не то что мы сами. Только вот цена такого счастья очень высока.

При идеальном материнстве с приложением сверхусилий ресурса на собственное счастье катастрофически не хватает. Я знаю родителей, чьи мамы были идеальными, которые переносят такую модель поведения и в свои собственные семьи. Когда мать идеальная, ты повторяешь все, что делала она, в том числе и жертвы во имя ребенка. Возможно, это уже не полы, пальто или фрукты, а что-то другое, ведь всегда есть к чему стремиться. Однако есть и противоположные примеры. Если родителям не нравилось поведение их собственных родителей, у них возникает огромное желание не быть как они.

Как бы мы ни воспитывали своих детей, им всегда найдется, что рассказать психологу. Для одних эта мысль становится спасительной и снимает излишнее напряжение, а для кого-то превращается в источник дополнительного невроза, обращая родительство в минное поле. Как раз об этом, к слову, повествует рассказ Светланы Хмель «Когда-нибудь у меня родится сын». Советую почитать.

Тема родителей-монстров, наносящих травмы своим чадам, пожалуй, самый распространенный ужастик современности. Был такой инцидент: известный 60-летний артист в интервью рассказал о своих детских трудностях, проблемах, переживаниях и претензиях к матери по этому поводу. В ответ на такое заявление СМИ захлестнула волна обсуждений о том, как же вести себя родителям, чтобы спустя 40–50 лет их ребенок не выставлял им счета за то, что они сделали или не сделали для него в детстве. Незыблемый авторитет русских родителей, Людмила Петрановская^[29], высказалась на этот счет однозначно: «Если взрослый состоятельный мужчина, живущий в стране, где доступна любая психотерапия, не в состоянии ничего сделать со своими детскими травмами, то это, скорее, его проблема, чем его матери, которая в одиночку воспитывала его».

Действительно, с одной стороны, разбираться со своими детскими травмами или страдать – это осознанный выбор каждого взрослого. С другой стороны, психотерапевтическая помощь в России только набирает обороты: к ней прибегают люди разного возраста, порой очень солидного. Когда они начинают разбираться со своими проблемами, то претензий к родителям у них действительно становится все больше и больше. Сколько бы человеку ни было лет, 30–40–60, он всегда внезапно осознает, как много неприятностей ему причинили в течение жизни. У него появляется сильное желание предъявить счета по всем пунктам и потребовать компенсации: «Что же ты меня так не любила, когда я был маленький? Теперь я никого не могу полюбить!» или «Что же ты меня так любила, что теперь никто меня не любит так, как ты?»