В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

• Быть может, ребенку не хочется говорить, что его волнует. Возможно, жизнь научила его: если он выскажет то, что думает, вы просто не согласитесь с ним или обидитесь, и это приведет к ссоре. Ваша задача на этапе эмпатии состоит в том, чтобы придержать свою эмоциональную реакцию на слова ребенка, потому что, если вы слишком бурно отреагируете на услышанное, он замкнется, и вы больше ничего от него не добьетесь. А вам крайне необходимо узнать, что беспокоит ваше чадо, даже если сами являетесь частью его проблем.

• Он тянет время. Многие дети говорят «Я не знаю» вместо междометий, например «хм», или таких слов, как «минуточку», «дай подумать». Поскольку вы не торопитесь, то можете дать ребенку немного времени на раздумья. Многие молчат, потому что собираются с мыслями или им трудно выразить их словами. К сожалению, взрослые в ответ на молчание ребенка заполняют пустоту своими собственными соображениями, предположениями или решениями. В результате вы уходите в сторону от основной цели этапа эмпатии (сбора и осмысления информации) и делаете обдумывание ответа еще более сложной для ребенка задачей. Необходимо научиться спокойно воспринимать его молчание, когда он начинает размышлять над своими проблемами.

Если вы дали ребенку возможность подумать и стало ясно, что он действительно не представляет, в чем заключается его проблема, или просто не в состоянии выразить свои мысли словами, лучший выход в этой ситуации – попробовать сделать обоснованное предположение или проверить свою гипотезу. Выскажите несколько предположений, исходя из собственного опыта, и, возможно, какое-то из них окажется верным.

РОДИТЕЛЬ: Я заметил, что в последнее время ты без особой охоты идешь на хоккей. В чем дело?

РЕБЕНОК: Я не знаю.

РОДИТЕЛЬ: Давай подумаем. Торопиться некуда.

РЕБЕНОК (через десять секунд): Я правда не знаю.

РОДИТЕЛЬ: Не спеши, подумай.

РЕБЕНОК (еще через пять секунд): Я действительно не знаю.

РОДИТЕЛЬ:

Хм. Ну, кое-что я, кажется, знаю, ты говорил мне об этом раньше, когда не хотел идти на хоккей. Помнишь, что это было?

РЕБЕНОК: Нет.

РОДИТЕЛЬ: Ну, иногда ты боишься ошибиться перед всеми ребятами. Это так?

РЕБЕНОК: Вроде того.

РОДИТЕЛЬ: И ты боишься, что, если сделаешь ошибку, другие дети разозлятся на тебя. Это тоже так?

РЕБЕНОК: Да.

РОДИТЕЛЬ: И тебе не нравится, когда тренер кричит на тебя. Случается такое?

РЕБЕНОК: Не очень часто.

РОДИТЕЛЬ: В общем, дело по большому счету в том, что ты боишься опозориться и разозлить остальных ребят, если ошибешься?

РЕБЕНОК: Угу.

РОДИТЕЛЬ: Может быть, мы что-то упустили?

РЕБЕНОК:

По-моему, нет.

Хотя это довольно короткий пример, все страхи ребенка видны как на ладони. Высказывая свои предположения, помните, что вы, скорее, предлагаете вероятные причины возникших затруднений, а не строите догадки. Вот как может выглядеть подобное угадывание – пример того, чего делать не следует.

РОДИТЕЛЬ: Я заметил, что в последнее время ты без особой охоты идешь на хоккей. В чем дело?

РЕБЕНОК: Я не знаю.

РОДИТЕЛЬ: Я думаю, ты боишься, что на тебя будет кричать тренер.

Вариант 3. Он ответит: «У меня с этим нет никаких проблем»

Многие взрослые думают, что, если сын или дочь заявляют: «У меня с этим нет никаких проблем», – это тупик. Действительно, как говорить с ребенком о какой-то проблеме, если он утверждает, что у него с этим никаких проблем нет? Но такой ответ – вовсе не тупик. На самом деле это отправная точка, чтобы узнать больше о том, что беспокоит ваше чадо, и о его взгляде на проблему. Вполне возможно, она волнует его не так сильно, как вас, однако это не значит, что нельзя применить план Б. В качестве первоначальной реакции может служить первая стратегия добывания информации (рефлективное слушание).