В партнерстве с ребенком. Как слышать друг друга и вместе находить решения

К счастью, мы стараемся разрушить сложившиеся модели общения и реакций взрослых, которые заставляют ребенка убедиться, что обсуждение – не лучший для него выбор. На наш взгляд, оптимальный принцип реагирования на ершистые детские высказывания – не встречное оборонительное поведение или угрозы применить дисциплинарные меры воздействия, а честность. Правильным ответом на заявление «Я не обязан с тобой разговаривать» будут слова: «Ты и не должен разговаривать со мной». Хорошим ответом на высказывание «Ты мне не начальник» может быть фраза: «Я и не стараюсь командовать тобой, как начальник». Верной реакцией на заявление «Ты не можешь заставить меня говорить» будет его подтверждение: «Я не могу заставить тебя говорить». Разумно также заверить ребенка в том, что вы не собираетесь использовать план А, например: «Я не указываю тебе, что делать» (вы действительно не указываете), «У тебя не будет неприятностей» (у него их на самом деле не будет), «Я не злюсь на тебя» (вы правда не злитесь) и «Я просто пытаюсь понять тебя» (вы серьезно пытаетесь понять). Заявления вроде «Я просто хочу для тебя самого лучшего» и «Я это делаю (навязывая свое решение), потому что люблю тебя» – далеко не идеальный вариант.

Вы будете готовы перейти к этапу определения причин беспокойства взрослых, когда у вас появится полное понимание имеющихся у ребенка трудностей и его точки зрения на отдельно взятую нерешенную проблему. Как узнать, что вы достигли этой стадии? Продолжайте суммировать полученные сведения и выяснять подробности (стратегия добывания информации № 8), пока не выявите все вопросы, вызывающие у ребенка тревогу и огорчения.

Этап определения причин беспокойства взрослых: реальное влияние

Не только у ребенка могут быть причины для беспокойства. У вас для этого тоже есть веские поводы, в основе которых лежат ваши опыт, житейская мудрость и ценности, и вы хотите, чтобы ваша озабоченность была замечена и учтена. Вы хотите добиться влияния. Ваше время пришло.

Сложность этого этапа состоит в том, что взрослые часто не очень задумываются об источниках своего беспокойства, связанного с теми или иными проблемами. Часто, не задерживаясь на причинах, они начинают предлагать (а нередко навязывать) свои решения. Но решения, которые принимают, не разобравшись в происхождении озабоченности с обеих сторон, обычно не работают, поскольку не направлены на ее источники. Когда вы с ребенком предлагаете конкурирующие решения (не учитывающие интересы обеих сторон), возникает борьба за власть, о которой мы упоминали в главе 3. Кстати, такой вещи, как конкурирующие интересы, не существует – есть только разные интересы, которые необходимо учитывать. Интересы одной стороны не затмевают интересы другой, и задача не в том, чтобы определить, кто прав, а кто ошибается. Интересы обеих сторон имеют одинаковое право на существование.

Вы считаете, что у нас с ребенком равные права?

Нет, но если вы хотите решать проблемы в сотрудничестве с ним, тогда его интересы не могут быть менее обоснованными и значимыми, чем ваши.

Вам нужно будет тщательно обдумать то, что вас беспокоит, и это можно сделать заранее, если трудно держать все в голове во время обсуждения. В очередной раз повторить свое ожидание, которому ребенок не соответствует, например «Я расстроена, потому что ты не очень хорошо успеваешь по математике», не значит выразить причину своего беспокойства. Причины вашей озабоченности практически всегда подпадают под одну или обе из двух категорий: 1) как неразрешенная проблема, влияющая на вашего ребенка; и/или 2) как неразрешенная проблема, влияющая на других людей.

Выражая свою обеспокоенность, взрослые обычно начинают разговор словами «Дело в том, что…» или «Меня волнует, что…», но практически никогда не используют слова «Все это замечательно, но…». Рассмотрим, какими могут быть типичные причины беспокойства взрослых относительно некоторых из обсуждаемых нами проблем. В конце каждого примера вы увидите номер, обозначающий категорию (см. предыдущий абзац), в которую попадают эти причины.