В постели с абьюзером. Любовь, идентичная натуральной

Понятно, что уже через пять минут у вас начинает пухнуть голова, возникает смутное недовольство своим «тупоумием», раз мы не улавливаем его глубокую идею… и мы уже просто киваем головой и ждем, пока абьюзер выговорится. Диалог? Нет, не слышали.

А ведь мы задали простой вопрос! Условно: сколько будет два плюс два. А нарцисс это простейшее искусственно усложнил и довел до абсурда, шарлатански преподнеся через формулы якобы высшей математики…

51. Он сказал, что наши проблемы решит ребенок

«Встречаемся полгода, отношения непростые с самого начала, несколько раз расходились. И вот сейчас мужчина мне говорит: все наши ссоры – из-за того, что у нас нет ребенка. Надо родить, и он скрепит нас навсегда. Можно ли ему верить?»

Сюжет из фильма «Служебный роман»! Секретарша Верочка только что рассталась с мужчиной – и видимо, тяжело рассталась. И вдруг он звонит ей и говорит: «Я понял, из-за чего мы все время ссоримся. Нам нужен ребенок!» И Верочка словно прозревает: точно! Все проблемы из-за отсутствия ребенка!

Меж тем рождение детей не только не решает проблем, но даже в благополучных парах проявляет скрытые «узкие места», личностные особенности, которые в бездетном состоянии находились в спящем режиме. Если угодно, рождение ребенка и умение совладать с изменившимися обстоятельствами становится тестом на вашу истинную взрослость.

Как вы думаете, велик шанс пройти этот тест у людей, состоящих в «непростых» отношениях с явными признаками созависимости? Их внутренние дыры, худо-бедно залатанные на живую нитку, затрещат по всем швам и катастрофически разверзнутся.

…Что стоит за расхожей фразой «ребенок цементирует семью»? Чем он может ее цементировать? Тем, что вас будет удерживать вместе невротическое чувство долга: «мы обязаны жить ради ребенка»?

Или ребенок будет «цементировать» семью за счет невротического чувства стыда: «Если я провалю экзамен на статус хорошей матери и жены, то как буду смотреть в глаза людям?» И люди (чаще женщина) изо всех сил играют в «идеальных супругов и родителей», чтобы, не дай бог, не быть не одобренными социумом и… самими собой.

Ну и конечно, в этом невротическом трио не обойтись без чувства вины. «Я буду виновата, если не смогу дать своему ребенку полноценную семью. Поэтому будем изо всех сил удерживать этого папу и ждать, не перевоспитается ли».

Несколько десятилетий назад на этих невротических чувствах хорошо играли «парткомы и месткомы», загоняя в семью мужей (реже жен), дерзнувших решиться на развод. Но сейчас сложно пристыдить и завиноватить мужа с помощью «товарищеского суда», однако роль этого суда отлично сыграет ваш внутренний палач… Но казнить он будет вас, а не мужчину, который «почему-то» не перевоспитался…

Вы часто пишете: «Я думала, что рождение ребенка его изменит, но все стало еще хуже». А с чего быть лучше? Абьюзеру свойственно наращивать силу и масштаб насилия, а тут ему вообще все карты в руки: ваша усилившаяся зависимость (психологическая и часто материальная), нестабильное эмоциональное состояние. Вот о каком «скреплении отношений» он думает! Из такого «цемента» и захочешь – быстро не выберешься.

Сама по себе очень ущербна и идея кого-то «перевоспитать» рождением ребенка. Вы и правда думаете, что человеку нужно создать особые обстоятельства, чтобы он «взялся за ум»? И ваша ли это зона ответственности – «перевоспитывать» кого-то?

А как вам вообще сама мысль – использовать живое существо (ребенка) как инструмент решения ваших проблем? Как костыль, с помощью которого вы надеетесь удержать шаткую конструкцию ваших отношений? Если вы, условно взрослые люди, не можете решить своих проблем, то зачем вплетать сюда еще и третье, ни в чем не повинное существо? Упование на ребенка, как на какого-то чудесного преобразователя вашей жизни – это магическое мышление, тем больше развитое, чем менее вы зрелая личность.

Если отношения хорошие, то они будут такими и с ребенком, и без него. Если же они токсичные, то ребенок станет не «цементом» отношений, а завяжет их гордиевым узлом, который придется только разрубать – по живому…

И напоследок процитирую психотерапевта Михаила Литвака: «Отсутствие детей не может нервировать. Нервировать может только их присутствие. А если нервирует их отсутствие, то это свидетельствует о том, что дела идут плохо, и беспокоит неудовлетворение чувства собственной значительности. Последнее следует удовлетворять через продуктивную деятельность, а не через рождение ребенка. Но наличие детей – это всегда здорово! Ведь они твоя гордость, если тебе больше гордиться нечем. А если это не так, их наличием можно обосновать все свои неудачи». 52. Он мечтал о детях, но… отправил на аборт

«Он показался мне серьезным человеком, с такими же ценностями, как у меня. Говорил, что мечтает стать отцом и не хочет это надолго откладывать. И что именно во мне видит мать своих детей. Но когда я забеременела, сказал, что не готов к этому, и мне надо сделать аборт. Как это понимать?»