Великолепный мозг в любом возрасте

В конце сеанса я спросил ее, каков ее собственный вклад в происходящие с ней проблемы. Она открыла рот. Ее предыдущий психиатр, видно, был хорошо оплачиваемым слушателем, но никогда не ставил под сомнение ее легенду о собственной беспомощности. В начале следующего сеанса она сказала мне, что она готова отказаться от встреч со мной. «Вы думаете, что я сама во всем виновата, так ведь?» Я ответил: «Я не считаю, что вы во всем виноваты, но вы внесли определенный вклад в свои неприятности, и он больше, чем вы себе признаетесь. Признав свое участие, вы можете что-то сделать для изменения ситуации. Покуда же вы остаетесь невинной жертвой других, вы ничего не можете предпринять ради себя». После нескольких сеансов Сара поняла идею персональной ответственности и совершила драматический переворот. Она выросла в семье алкоголиков, в среде насилия, где она действительно была жертвой обстоятельств. К своему несчастью, она сохранила эту роль в своих взрослых отношениях и на работе. Сара неосознанно продолжала свое тяжелое детство, что разрушало ее способность контролировать собственную жизнь.

Когда я преподаю этот концепт на занятиях, непременно находится человек, утверждающий: моя проблема не в том, что я обвиняю других, а в том, что я обвиняю сам себя во всех трудностях собственной жизни. Одна женщина, подвергшаяся сексуальному насилию со стороны отца, сказала, что много лет обвиняла именно себя за это насилие и теперь учится не корить себя. Я объяснил ей, что эти два концепта — обвинение других и обвинение себя — не являются взаимоисключающими. Она, безусловно, не несла ответственности за действия своего отца, порой в жизни с нами происходят вещи, в которых мы не виноваты. Обвиняя себя во всех несчастьях есть риск переусердствовать. И тогда вы увязнете в таком болоте чувства вины, что станете абсолютно бессильным изменить что-либо в своей жизни. Правильная позиция принятия личной ответственности должна звучать примерно так: «В моей жизни случаются негативные события. С некоторыми из них я могу что-то сделать, с другими — нет. В любом случае, мне нужно учиться на этом опыте и брать на себя ответственность за поиск результативных путей преодоления трудностей и негативных чувств».

Принятие на себя ответственности за отношения с людьми означает, что вы постоянно задаете себе вопрос: «что я могу сделать для улучшения этих отношений?» Когда мои пациенты осмысленно оценивают собственное поведение и меняют его, их взаимоотношения с людьми обычно радикально улучшаются. Мы не можем контролировать поведение других людей. И легенда гласит: «Мы ответственны только за самих себя». Правда, мой опыт говорит о том, что это не совсем правда. У нас есть возможность повлиять и на поведение других. Я часто спрашиваю своих пациентов, что они сделали для того, чтобы улучшить отношения. Они обычно вспоминают много примеров положительного поведения. Затем я спрашиваю их, что они сделали для того, чтобы ухудшить эти отношения. Сначала они колеблются, не желая признаваться в своем негативном поведении, но через некоторое время начинают признаваться во множестве вещей, над которыми необходимо работать. Вот пример.