Вкусный кусочек счастья

— Просто потерпи немного. Я постараюсь все исправить, — упрашивал он. Я чуть не умерла, услышав, как дрожит его голос. Честность, которую я обрушила на него во время наших многочасовых разговоров летом 2011 года, была болезненной, душераздирающей. Я плакала, говоря ему такие вещи, в которых не в силах была признаться даже себе. Даже если это и было правдой, я не всегда хотела, чтобы так было. Я понимала, как просто бы все разрешилось, если бы я просто позволила нам быть такими, какими мы были всегда. Если бы мы поженились, как уже однажды обсуждали. Если бы продолжили жить в той же комфортной рутине, которую для себя создали. Но это меня пугало. Одна мысль о браке заставляла меня дрожать. Каждый раз, когда Дэниэл заводил об этом разговор, я паниковала. «Я не готова», — думала я. Это тянулось год за годом.

Он старался. И я старалась. Но ничего не изменилось.

В конце августа я поехала на одну из Международных конференций фуд-блогеров, которую запланировала для меня компания в Новом Орлеане. Я провела там неделю — работала, ела луизианские сандвичи с креветками, пила коктейли. За все время я ни разу не позвонила Дэниэлу. Я разве что отправляла ему СМС вроде «Очень занята. Скоро вернусь домой». Для нас, обычно помногу общавшихся каждый день, это было странно. Позже, когда я летела обратно в Сиэтл, измотанная и наевшаяся, меня охватил ужас. Если бы у меня был выбор, я бы поехала не домой. Отчасти, конечно, это было «похмелье» после притока адреналина, которое я всегда испытывала во время недельных конференций, но по большей части я понимала, что не скучаю по Дэниэлу. Я не хотела возвращаться к нему, к нам.

Такси из аэропорта ехало по Куин-Энн-Авеню, асфальт на улице блестел от дождя. Когда мы свернули на мою улицу, фары осветили наш дом. И я увидела Дэниэла. Он стоял на ступеньках, причем, судя по всему, довольно давно: я отправила ему сообщение «Я дома» сразу после посадки, а не тогда, когда наконец выбралась из аэропорта сорок пять минут спустя. Он улыбался, стоя на крыльце. У меня отвисла челюсть; хорошо, что этого не было видно за тонированным стеклом такси. Я не смогла сдержать всхлипа. Он бесконечно любил меня. А я уже не могла любить его в ответ. И тогда я все решила.

Я рассталась с ним.

Следующие дни были просто невыносимы. Дэниэл не проронил ни единого слова. Он с ледяным, почти мертвецким спокойствием делал свои обычные домашние дела. Даже крохотные остатки радости, которыми мы наслаждались, окончательно исчезли. Я недолго думала, не стоит ли их все же вернуть, предпринять последнюю отчаянную попытку спасти нас из того ада, что начался после расставания. Но затем я вспомнила, какое облегчение меня накрыло, когда я это сделала, когда наконец произнесла слова, которые держала в голове полгода.

К концу осени Дэниэл уехал из Сиэтла. Горе, невыносимый груз вины, пустота поставили меня на колени. Тем не менее, я понимала, что поступила правильно. Весь этот период присмирил меня. Дал понять, что на самом деле я далеко не все понимаю. Ни в любви, ни в жизни, ни в еде. После нашего расставания я даже, бывало, снова искала в еде утешения. Переедая сладкого, я пекла какой-нибудь пирог, чтобы заполнить пустоту, оставленную Дэниэлом. А потом в сотый раз понимала, когда живот болел, а сердце колотилось из-за избытка сахара, что еда меня не исцелит.

Мне понадобилось целых два месяца, чтобы почувствовать себя нормальной, ощутить знакомую легкость в отношениях с едой и телом. Оплакивая расставание, я набрала пять килограммов. И, медленно восстанавливаясь, приняла их как часть себя. Может, я сброшу их обратно, может быть, и нет; так или иначе, я буду добра к себе.

В том году я по-настоящему поняла то, что, возможно, знала всю жизнь: я всегда расту, всегда чему-то учусь. А когда ты считаешь, что наконец-то все узнал, — это всего лишь начало.

Заключение

Я всегда буду скучать по некоторым аспектам жизни, оставшимся в прошлом, когда я была большой, 60 килограммов назад.

Буду скучать по безрассудству.

Буду скучать по объемам еды, по куче тарелок, стоящих на столе, когда я понимала, что единственное, что не даст мне съесть вообще все, — мой желудок, который размером всего с кулак. Хотя даже его можно растянуть.

Буду скучать по вкусу четвертого куска пиццы. И еще больше — по пятому.

Буду скучать по коробке брауни, мороженому, карамели, взбитым сливкам и крошкам двойной шоколадки. В качестве перекуса после обеда.