Воспитание детей без криков, угроз и наказаний

Некоторые родители избирают в корне неправильный стиль взаимоотношений со своими детьми. Одни выставляют слишком жёсткие требования для них, загоняют их в рамки ограничений и запретов. Такой стиль воспитания, авторитарный, может иметь негативные последствия для детей в будущем. Они либо вырастут слишком неуверенными в себе, либо станут проявлять диктаторские качества, действуя напролом. Нравится ли вам такой исход событий? Другие родители впадают в иную крайность – воспитывают детей в духе попустительства, позволяя им всё. В дальнейшем стоит ожидать, что ребенок вырастет эгоистом.

Есть ещё один способ взаимоотношений с детьми демократический. Он подразумевает умение договариваться. Этот стиль отношений не имеет ничего общего с потаканием ребёнку и властвованием над ним. Низкая мотивация родительских требований, высказывая малышам свои требования, мамы и папы недостаточно мотивируют их. Зачастую детишки не понимают, почему они должны вовремя отправляться в постель, складывать игрушки на место или делать уроки. Если ребёнок не осознаёт, какую пользу ему принесут эти действия, он не захочет их выполнять. Как быть? Постоянно объясняйте, чем полезны ваши требования. Например: Ребёнок вряд ли отреагирует правильно, если сказать ему, что уже поздно и пора ложиться спать. Но в большинстве случаев он пойдёт в постель, если объяснить: «Тебе нужно набраться сил для завтрашних игр, поэтому лучше лечь спать прямо сейчас».

Когда вы просите убрать игрушки, мотивируя просьбу тем, что в доме должен быть порядок, это не сработает. Малыш скорее услышит вас, если сказать:

«Нужно сложить игрушки, чтобы появилось свободное место для новой игры».

Вы неправильно требуете, если вы даете ребенку задание, а он не выполняет, возможно, вы неправильно требуете. Иногда родители обращаются к детям в неподходящий момент, так что их просьба просто не достигает цели. Другая причина, почему дети не реагируют на просьбу, – они не всегда понимают, что и как нужно делать.

Чтобы дети смогли выполнить ваше поручение, вам нужно донести свою просьбу до адресата. Не говорите в пустоту, выбирайте время, когда дети слышат вас. Спросите: «Ты точно услышал меня?» Теперь убедитесь, что ребенок правильно понял ваше требование. Попросите: «Повтори, пожалуйста, что именно и как нужно сделать».

Если ребёнку всё понятно, уточните: «Когда ты сможешь сделать то, о чём мы договорились?»

Рассмотрев причины непослушания детей, возможно, вы увидели собственные ошибки. Теперь вы в силах их исправить, чтобы достичь гармонии и мира в семье. Прежде чем делать какие-то движения в адрес своего ребенка, сделайте небольшую паузу и подумайте: что вам сейчас не нравится? Превратите эмоции в слова, четко сформулируйте мысль, прежде чем начать разговор. Нужно, чтобы ребенок видел ваше лицо. Четко, со спокойной артикуляцией скажите, чего вы хотите от него, скажите спокойным голосом. Когда мы говорим на повышенных тонах, информация редко достигает адресата. Есть такое выражение в психологии – «отключаются уши». И напротив, включается система защиты: ребенок начинает сопротивляться или изображать, что он нас вообще не слышит.

Некоторые родители очень нерешительны в установке правил. Они боятся, что ребёнок может обидеться, расплакаться, закатить истерику. И тогда мы получаем примерно такую ситуацию, как недавно мне написала одна женщина. Моему ребенку 2 года. Он зависим от телефона. Я не могу у него его забрать. Он начинает истерить и кричать. Я уже не знаю, что делать”.

Этой маме нужно понять, что только она решает, сколько ее ребенку можно смотреть мультиков. Сам он не решает. И если мама не может справиться с истерикой и грустью ребёнка по этому поводу – то проблема не в зависимости, а в том, что мама не может выстроить границу, так как боится детских эмоций. Другие родители могут быть очень жесткими в установке границ и правил. Как только ребёнок их нарушает, они начинают наказывать, кричать и ругать. Наказание не помогает установить границы. Наоборот, исследования показывают, что наказания только подталкивают детей эти правила нарушать. Особенно если вас нет рядом. Как иногда говорят дети: “Нету мамы – нету правил! можно делать всё, что захотим!”.

Оба эти варианта – не полезные крайности. Так ребёнок правила не усвоит.

Поймите, что если четких границ и правил нет:

– ребёнок может подвергнуть себя опасности,

– у него не формируется ответственность за свои поступки,

– вам приходится постоянно бегать и контролировать, как бы не сделал чего,