Воспитание детей без криков, угроз и наказаний

Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев родителя. Нам следует чаще задавать встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете, какой вариант предпочесть. "Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?". Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите своего ребенка. Физический контакт метафора глубокого психологического контакта. Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Это способ сказать:

"Мы вместе, а это главное.То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное отношения, а не желание каждого из нас".

Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.

Ваши просьбы будут выполняться, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Если ребенок выбивается из этой закономерности, значит, вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить. В экстренных случаях, например при угрозе безопасности семьи, все должны слушаться старшего безоговорочно. Ребенку нужно рассказать о проблемных случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Строгость правил и строгость родителей это степени жестких отношений с миром. С родителями можно договариваться. Правила одинаковы для всех. Покажите, что вы сами готовы "слушаться и повиноваться" в особых ситуациях, выделяйте время для общения с собственными детьми. Это могут быть игры, прогулки, либо совместная деятельность.

Сюда же входят семейные посиделки, походы в кино и на праздничные мероприятия. Здесь главное даже не продолжительность, а качество проведенного времени с ребенком.

Как не срываться на своих детей?

Так часто злость скрывает за собой совершенно другую эмоцию. И мы злимся, злимся, не замечая, что чувствуем на самом деле совсем другое. Например: представьте, что ваш ребёнок вам грубит. Вы скорее всего начнете злиться. Но если приглядеться, то за этой злостью есть что-то другое:

– вероятно, эти слова вас ранят, или вы боитесь, что ребёнок так думает на самом деле, а может быть, вы чувствуете, что он вас совсем не уважает и не ценит.

Или, например, ваш ребенок не делает домашнее задание. Вы начинаете злиться. Но что стоит за этой злостью?

– может быть, вы тревожитесь за его будущее, может быть, вы чувствуете, что вас будут считать недостаточно хорошей мамой,

может быть, вам стыдно перед учителем,

а может быть, и что-то другое) Зачем нам понимать, что скрывается за нашей злостью? Я думаю, что этот вопрос появился сейчас у вас в голове. Это нужно для того, чтобы не злиться на всё подряд и действительно понимать, что вы чувствуете. Если вы понимаете, что стоит за вашей злостью, вы можете не просто орать и кричать на ребёнка, и всячески ему показывать своё недовольство, вы можете более эффективно с ним взаимодействовать.

Например: Одна мама, которой грубил 5-летний сын, могла ему за это дать по губам или отправить думать о своём поведении. А сама при этом находилась в плохом настроении и даже мужу перепадало.

Теперь она поняла, что за этой злостью стоит страх. Она боялась, что сын на самом деле так думает. Когда она поняла свой страх, она могла не кричать и не наказывать ребенка за эти слова. Она смогла понять, что сын таким образом выражает свои эмоции, и что просто нужно научить её это делать без грубых слов.