Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

Первый мужчина думает:

– Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!

Второй думает:

– Еще раз поцелует – еще раз врежу!

Третий думает:

– Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!

* * *

Из разговора двух подруг:

– За лето я научилась ездить на мотоцикле.

– Неужели ты теперь сама сидишь за рулем?

– Нет, пока что только в коляске.

* * *

На берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Но иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала:

– Е-ГЕ-ГЕЙ-Й-й-й-й, ТВОЮ МАТЬ!!!!

* * *

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.

– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?

– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат…

* * *

Разговор двух детей на даче:

– Я буду спать на первом этаже.

– А я буду спать на втором.

– Тогда я буду спать на чердаке!

– А я тогда буду спать на крыше!

– Спи.

* * *

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, а мужик не выпускает пилу из рук… Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.

– Слушай, ты где раньше вкалывал?

– В Сахаре.

– Так там же нет ничего.

– Правильно. И здесь ничего не будет.

* * *

Новый русский пригласил друга на дачу.

– Что-то не очень твой особняк впечатляет, брателло…

– Да, Лорд тоже жалуется, надо бы выстроить ему новую будку…

* * *

Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:

– Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного!

– Несчастный… Нюра, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!

* * *

Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее.

– Зачем ты взяла сегодня презервативы?

– Он пригласил меня поехать с ним на дачу и там поужинать вместе.

"Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется:

– А ты уверена, что он пригласит тебя еще и вместе позавтракать?..

* * *

Лето. Поздний вечер, в парке гуляют парочки. Вдруг слышат: в кустах крики, звуки борьбы, женский голос истерически твердит:

– Сволочь, скотина, не дам! Гад, нет, не дам, не дам…

Тут же вызвали милицию, стражи порядка вовремя подъезжают. Услышав крики: "Не дам…" – милиционеры хватают мужика, вытаскивают из кустов. Забирают у него документы. Лейтенант внимательно их изучает, затем вытягивается перед задержанным, берет под козырек, приказывает срочно снять с него наручники, извиняется, а затем обращается к потерпевшей:

– Ну что ж, гражданочка, ничего не поделаешь, придется вам дать все-таки…

* * *

– Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?

– А сам-то как думаешь?

– А сам-то я о девках думаю… Какие там яблоки…

* * *

Сидит генерал в сауне на своей даче и, как положено, расслабляется в соответствующей компании. И тут, в самый неподходящий момент стук в дверь. Заходит офицер:

– Товарищ генерал, разрешите обратиться! Сапер Сидоров. Не хотел вас беспокоить, но под сауной обнаружено невзорвавшееся неустановленное взрывное устройство. Мы работаем с ним уже полчаса…

– Что?! Уже полчаса?! Не умеете работать! Немедленно установить и взорвать!!!

* * *

Люблю ближних: когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям бесплатно дарю запах.

* * *

На пляже сидит влюбленная парочка.

– Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!

– Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

* * *

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки. Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые б…ди.

* * *

Муж и жена собираются на дачу.

– Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика рассады, стиральный порошок, насос и лопату… Кажется все… Да, и это… Родная… Седло надеть не забудь.

* * *

Загадка: Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.

Ответ: Дачник.

* * *