Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

Жил-был один мужик. Женился, детей завел, квартиру купил, дачу построил и т.д. Живет, жизни радуется. В один прекрасный день поехал мужик на свою дачу и разбил машину. Расстроился, добрался до дачи пешком, а она сгорела. Смотря на такие бедствия, жена от него ушла с детьми вместе и квартиру забрала. Мужик погоревал немного, а потом думает: "Ну, ничего я, мол, еще молодой наживу все заново". И в правду опять женился, дети. Дачу новую построил, квартиру купил. Все вроде опять хорошо. Но опять та же история. Сгорела дача, жена ушла, машину украли. Разгоревался мужик, вышел в чисто поле протянул руки к небесам и закричал зычным голосом: "Боже, почему же мне так не везет". Тут тучи на небесах разошлись, появился ясный лик господа нашего. И говорит он мужику: "Да не нравишься ты мне просто".

* * *

Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер на городском пляже он снова начинает до нее домогаться:

– Ну, Маша, ну давай… я быстро, ты даже ничего не почувствуешь…

* * *

Встретились как-то два новых русских на Гаваях. Первый:

– Ты на какие шиши отдыхаешь?

Второй:

– Помнишь, у меня была дача в Подмосковье!? Так вот она сгорела! На деньги от страховки я и отдыхаю! А ты на какие шиши?

Первый:

– А ты помнишь, у меня была дача под Питером! Так вот было наводнение и ее смыло! На страховку и приехал!

Второй:

– Ух ты! Круто! А как тебе удалось вызвать наводнение?

* * *

Последние исследования фермерских хозяйств показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

* * *

КГБ, 70-е годы.

– Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?

– Забыл.

– Может у вас плохая работа, мало получаете?

– Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.

– Тогда зачем уезжаете?

– Забыл.

– Может не устроены жена, дети?

– Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.

– Тогда зачем уезжаете?

– Забыл.

– Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?

– Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.

– Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?

– О, ВСПОМНИЛ!!!

* * *

– Скажите, Мойша дома?

– Нет. Он на даче.

– У вас есть дача?

– Нет. Он на даче показаний в прокуратуре.

* * *

Два работника таможни думают, что бы подарить коллеге:

– Слушай, может машину подгоним?

– Да на хер она ему нужна, у него уже две есть!

– Ну тогда может дачу на берегу озера?

– Зачем ему дача, когда у него вилла на берегу моря!

– Ну а если подарить ему ночь дежурства?

– Ты че совсем спятил, кто такие дорогие подарки дарит?!

* * *

В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем. Через какое-то время тот спрашивает:

– Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим?

– У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить…

– Но ведь есть и другие способы заниматься сексом.

– У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить…

– Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!

– У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить…

– А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?

– У нее много глистов, а я так люблю рыбачить…

* * *

Лежит Иван на берегу моря, жарко ему. Вдруг слышит он:

– Иван, хочешь пива холодного?

– Хочу, – говорит Иван и видит: пиво перед ним появилось. И слышит опять:

– Иван, а хочешь дачу на берегу моря?

– Хочу, – говорит Иван. Тут же дача на берегу откуда ни возьмись.

– А хочешь Мерс шестисотый?

– Хочу!

Появилась машина. Спрашивает тогда Иван:

– А не золотая ли ты рыбка?

– Нет, Иван, я белая горячка.

* * *

К священнику приходит исповедоваться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:

– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?

– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь… А колокольцы звенят, живность и разбегается…

– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?

– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так бывало барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается… Грешен…

– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог… Все у тебя?

– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается… Грешен…

– Дааа, сын мой, тяжек твой грех… Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше… Все у тебя?

– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается… Грешен…

– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел… Только ради этого Бог простит тебя. Ну все, наконец?

– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается…

– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!

* * *

Просыпается как-то Брежнев ночью. Выходит на балкон своей дачи, видит луну и спрашивает Косыгина:

– Косыгин… Шта …эта?

Косыгин:

– Луна, Леонид Ильич…

Брежнев:

– Сегодня же покрасить в красный цвет…