Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения

Вечер. Море. Пляж. Одиноко лежит девушка. Неожиданно в небе появляется НЛО. Плавно приземляется на пляжу. Выходят двое, молча подходят к девушке, молча ее имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Лежит группа девушек. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляжу. Выходят двое, молча подходят к группе, молча по очереди всех имеют. Так же молча садятся обратно в НЛО и улетают. Следующий день. Вечер. Море. Пляж. Весь пляж забит девушками. В небе вновь появляется НЛО. Плавно приземляется на пляжу. Выходят двое, молча поочереди всех имеют. Молча идут обратно к НЛО. Вдруг. Одна девушка не выдерживает и спрашивает:

– А у Вас там все такие?

Фигура медлено поворачивается и говорит:

– Да, у нас тамъ всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!

* * *

Разговаривают на пляже две подруги:

– Ну как, ты была у того парикмахера, которого я тебе порекомендовала?

– Да.

– Ты ему сказала, что это я тебе посоветовала к нему сходить?

– Да.

– И что он тебе сказал?

– Попросил предоплату.

* * *

На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка. Кот:

– Ннну?..

Мужик:

– Ннну?..

– В дугу гну. Нарды неси.

* * *

Сидя на подмосковной даче Саддам Хусейн с удивлением узнал, что его повесили.

* * *

Встречаются на пляже две подруги. Одна восхищается:

– Как ты быстро Федьку охмурила!

– Ну так я всегда сразу беру быка за рога!

– Да уж! У него есть за что взяться!

* * *

На перекрестке останавливается 600-й Мерс, и в зад ему въезжает… Волга! Из Мерса вылезает новый русский и вытаскивает из Волги мужика: маленького такого, лысенького, в кепочке:

– Ну, мужик, ты попал! Ты посмотри, какая тачка была! Ты посмотри, что ты с ней сделал! Ну так, на Волгу ты попал точно… У тебя квартира-то есть?

– Ну, есть…

– Хорошая квартира? На квартиру ты тоже попал… А дача есть?

– Ну, есть дача…

– И на дачу ты, мужик, попал… Может, у тебя и деньги есть?

– Есть деньги…

– И на деньги… А ты вообще кто такой, что у тебя и квартира, и дача, и деньги, и Волга вот эта?

– Я – мэр.

– Какой-такой мэр?

– Ну, мэр… Лужков.

– Так, мужик, на лужки свои ты тоже попал!

* * *

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края – то погода для вас уже не имеет никакого значения!

* * *

Русский и индонезиец вместе учились в РУДН, через годы индонезиец стал министром, а русский приехал в Индонезию туристом. Там его встречает бывший кореш, тащит к себе в гости. У кореша – не дом, а хоромы, потом он приятеля еще к себе на дачу тянет. Дача – что надо, в гараже полдюжины Мерсов. Вот русский и спрашивает:

– Как тебе удалось на все это достать денег?

Индонезиец подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит:

– Видишь эту новую дорогу?

Потом он показал на себя и, скромно потупившись, сказал:

– Десять процентов.

Прошло несколько лет, коммунизм в России отменили высочайшим декретом, а русский тоже стал министром. Приезжает индонезийский министр в Москву, а его русский кореш встречает в аэропорту, к себе тащит. У русского – не дом, а дворец. Посидели, потолковали, и русский тащит друга к себе на дачу. Там у него дача в 5 этажей из мрамора, всюду бьют фонтаны, а в гараже пять дюжин Мерсов 600, все с шоферами в ливреях. Спрашивает индонезиец:

– Откуда ты взял столько денег?

Русский подвел приятеля к окну, отодвинул шелковую штору и говорит:

– Видишь эту новую дорогу?

Индонезиец смотрит, а там пустырь, мусор валяется, никакой дороги нет и в помине.

– Какая дорога? – спрашивает он.

Русский показал на себя и, скромно потупившись, сказал:

– Сто процентов.

* * *

Муж с женой приходят на берег моря. Жена:

– Давай искупаемся!

Муж:

– Да ну его на фиг – вода холодная!

– Да мы быстренько!

– Да ну его на фиг – волна высокая!

– Да мы неглубоко.

– Ну ладно, давай!

Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда – быстренько и неглубоко…"

* * *

Отдыхают двое друзей на пляже. Вокруг одного из них девушки так и вьются, а второй сидит в одиночестве. И вот решил он спросить у друга в чем кроется такой его успех у женского пола. Друг Саня ему и говорит:

– А ты засунь завтра картофелину себе в трусы, когда на пляж пойдем, тогда к тебе тоже девки липнуть будут!

Ну, приятель так и сделал, выбрал картофелину побольше и пошел на пляж… Только смотрит – девушки к нему и на 5 метров не подходят, наоборот – шарахаются прочь!

Пошел он к другу за консультацией: Саня, – говорит, – я ведь все сделал как ты сказал, а девушки ко мне и близко не подходят!

Друг Саня посмотрел на него и говорит:

– Завтра, когда пойдем на пляж, ты картофелину-то вперед положи…

* * *