Все дело в папе. Работа с фигурой отца в психотерапии. Исследования, открытия, практики

Сделайте шаг в сторону отцовской фигуры. Что меняется в ваших ощущениях? Какие чувства вы испытываете? Не спешите продолжать, даже если вам хочется броситься бегом к отцу или отступить обратно к матери. Постарайтесь как можно полнее прочувствовать, что с вами происходит, когда вы сделали этот один шаг. Возможно, вы захотите записать свои впечатления, чтобы они лучше осознавались вами. Или снова вспомнятся какие-то ситуации из прошлого, что тоже можно записать.

Скажите себе: «Моя мама меня по-прежнему любит. Я могу пойти вперед и в любой момент вернуться к ней. Мама всегда со мной, где бы я ни был». Что вы чувствуете? Возможно, эти слова вызовут у вас тревогу, печаль или протест, как бывает, если отношения с матерью слишком тесные, перегруженные болезненным опытом. Работа с материнской фигурой в таких случаях тоже важна. Тем не менее фигура отца может быть важным ресурсом, который помогает справиться с последствиями жизни с дисфункциональной или гиперопекающей матерью. В этом случае найдите другие слова, которые поддержат вас. Например, это может быть благодарность матери за то, что она дала вам жизнь. Или признание, что она не смогла вам дать того, в чем вы нуждались, но вы с этим справились.

Затем скажите себе, что ваш отец – хороший. Если до этого вы работали с фигурой ресурсного отца и поиском хорошего опыта отношений с ним, для вас это не составит труда. Возможно, вам будет проще, если вы представите, что от материнской фигуры исходят слова, что папа хороший. Снова посмотрите на отцовскую и материнскую фигуры. Что сейчас для вас изменилось? Запишите кратко и эти впечатления.

Если получится, сделайте еще несколько шагов к отцовской фигуре. Останавливайтесь каждый шаг и наблюдайте за своим состоянием, повторяйте себе послания от мамы. Можете добавить к ним послания от отца, что он вас любит, он вам рад и т. д. Не ставьте перед собой обязательную задачу дойти до фигуры отца. Если вы чувствуете, что тревожность и раздражение от выполнения упражнения возрастают, остановитесь на том месте, где вы находитесь, завершите упражнение и позаботьтесь о себе, сделайте что-то приятное для себя. Однако в целях безопасности этот эксперимент необходимо проводить под наблюдением психолога.

По окончании запишите общие впечатления от упражнения. Сделайте рисунок, обсудите свой опыт с доверенным лицом. Вам важно понимать, что движение к отцу символизирует взросление, переход к большей самостоятельности, сепарацию от матери. Особенно важным это упражнение может оказаться для тех, кто рос без отца, или взрослых людей, по-прежнему находящихся в тесных отношениях с матерью. Однако еще раз подчеркиваем необходимость поддержки психолога и длительной подготовки к этому упражнению с помощью предыдущих. В противном случае вы не получите пользы от этого эксперимента или даже почувствуете дискомфорт.

❢ Примечание для психологов

Вы уже догадались, наверное, что это упражнение лучше всего делать в паре с котерапевтом. Кто-то из вас будет замещать фигуру матери, кто-то – фигуру отца, в соответствии с полом. Мы призываем постараться не работать в котерапии двух женщин, поскольку это будет, скорее всего, воспроизведением жизненной ситуации клиента, воспитанного в семье одними женщинами.

Для терапевта-мужчины, работающего с темой отца, присутствие женщины-котерапевта может быть менее актуально, однако это зависит от задач терапии и от самого клиента. Если ему проще взаимодействовать с воображаемым образом матери, а не с реальной женщиной, отсутствие женщины-котерапевта может быть оправдано тем, что на данный момент гораздо актуальнее всеми способами усиливать контакт с отцовской фигурой. К тому же если фигура матери травматически заряжена или клиент пребывает в сильном слиянии с ней, то дистанцирование от реального контакта с женской фигурой до определенного момента снизит остроту этих переживаний, даст возможность набрать необходимый ресурс для более поздней проработки материнской темы. Но если клиенту важно получить поддержку от хорошей женской фигуры, услышать от реального человека послания о том, что его отец хороший, что он может идти к нему, и мама по-прежнему остается здесь, наконец, получить разрешение любить и папу, и маму, а не выбирать, кого он любит больше, – в этом случае работа с женщиной-котерапевтом может стать более эффективной.

Что касается пары из двух мужчин-котерапевтов, мы не имеем подобного опыта, но у нас есть гипотеза, что клиент такую мужскую компанию может воспринимать как чрезмерно давящую или агрессивную. Кроме того, в этом взаимодействии появляются треугольники, провоцирующие скорее соперничество, темы власти и конкуренции, нежели детско-родительские, поэтому разнополая пара (или работа без котерапевта) все же предпочтительнее.