Все нормальные люди

Появились эмоциональные выплески синим маркером известной одинокой модницы осеннего возраста с десятого этажа, от которой в лифте обычно на целый час оставался труднопереносимый запах какого-то диковинного парфюма: «Госпожа уборщица! Когда начнёте работать?». Я уж не говорю про всякие писаные мелочи, которые с головой выдавали авторов анонимных записей на всех уже без исключения стенах лифта, включая зеркало. На зеркале же каждый день появлялся отпечаток губ, причём, как говорила Пинкертон третьего подъезда, цвет помады никогда не повторялся два дня подряд.

Всё закончилось неожиданно. Однажды вечером все жильцы были вынуждены выглянуть в окна и выйти на балконы, поскольку у подъезда разыгралась натуральная драка с криками и хрипами. Дрались уважаемые и узнаваемые даже с десятого этажа люди: сосед Фёдор Николаевич, хозяин французского бульдога, и сосед Александр Семёнович, владелец джипа. Естественно, вызывать полицию для вразумления уважаемых людей соседи не спешили, а между тем драка с хватанием за волосы, одежду, падениями на мокрый асфальт, размашистыми ударами и корявыми попытками попасть ногой между ног противника – продолжалась. Разносились крики и хрипы дерущихся в вечерней тишине микрорайона, а французский бульдог, почему-то совершенно молча, бегал вокруг дерущихся, периодически поднимая заднюю лапу на бордюр. Так и бегал, не внося дополнительных звуков в разборки, обежит дерущихся – поднимет лапу, снова обежит – поднимет лапу. Очевидный стресс у культурного европейского животного.

А жильцы с балконов в вечерней тишине слушали: «Сам коз-з-ззёл!.. – хлоп удар. – Ты кого сукой назвал? – шмяк на асфальт в чистом плаще. – Убью за суку… – хрясь ботинком в бедро. – А ты кого скунсом обзываешь, мразь? – Хр-рр – хр-рр… – хрипит придушенный. – Выкинь свою шавку!

– хлоп по уху пятернёй. – Это ты своё корыто на площадку детскую ставишь, а мой Жак за сто метров от подъезда не нассыт…».

Всем всё вдруг стало понятно. Действительно, сосед когда-то давным-давно вежливо сказал соседу: «Если ваш милый пёсик, пардоньте, ссыт в лифте – вы его пешком водите, а то, знаете ли, форменная вонизма стоит целый день в лифте, который, между прочим, – имущество общее, по-другому и сказать нельзя! Я деньги за лифтовую услугу плачу, а не за вонизму собачью, знаете ли!». На такое дружелюбное замечание уважаемого человека другой уважаемый сосед, не рискуя поссориться, но сдерживая крайнее негодование, ответил, как нашёлся: «У меня в суде давеча врач с иском была, приятная дама, скажу я вам, носы лечит, чтобы обоняние всяческой ерунды человеку не внушало. Могу визиточку подарить, чтобы прочистили свои каналы и отличали запах урины от мокрой шерсти после дождя! И чесноку, кстати, поменьше кушайте перед выходом на лестничную клетку!».

После такого обмена претензиями, состоявшегося два месяца назад, два уважаемых человека, не рискнувших глаза в глаза продолжить спор об этом важном с точки зрения общего имущества деле, разошлись, поджав губы…

А соседи, надо сказать, расстроились в итоге. Скучная жизнь опять наступила в третьем подъезде.