Все возрасты покорны…

– Абрам, то, что мы с тобой двадцать лет принимали за оргазм, оказывается, называется астма!

***

Бабушка говорит внуку:

– Посчитай, сколько тебе лет, и за каждый год я тебе дам конфетку.

– Давай я лучше посчитаю, сколько тебе лет.

***

Старушке необходимо подписать в банке чек, но она не знает, как это сделать. Ей объясняют:

– Подпишите так, как вы обычно подписываете письма.

Старушка кивнула и вывела на чеке: «Целую вас всех, ваша тетя Агата».

***

Дед ночью пошел в туалет. В темноте запнулся о мешок с картошкой. Пробирается дальше. Опять запнулся о мешок с макаронами. Дальше идет. Зацепился за мешок с сахаром. Запнулся о мешок с консервами, упал:

– Черт побери! Да когда же этот голод кончится!

***

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает у мужа:

– Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?

– Да, дорогая, теперь ты похожа на старика.

***

Бабка ведет корову по улице маленького городка. Проходит милиционер:

– Вы знаете, что тротуар предназначен только для пешеходов?

– Конечно, а вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?

***

– Доктор, у моего деда одна нога короче другой. Что же ему делать?

– Хромать.

***

Идет горбатый по кладбищу и слышит голос:

– Дедушка, ты горбатый?

– Да.

– Нет, дед, ты не горбатый!

Приходит дед домой. Смотрит – а горба-то нет. Рассказал он своему хромому соседу о чудесах на кладбище. Тот как можно быстрее побежал на кладбище. Идет и слышит:

– Дедушка, ты горбатый?

– Нет, я хромой.

– Не-ет, дед, ты горбатый!

***

Один старый проповедник все время рассказывал о прелестях рая. Его спрашивают:

– Почему вы ничего не говорите об аде?

– В этом нет надобности, ведь ад мы увидим сами.

***

В сберкассу приходит старый горец, а время уже к вечеру, работница ему и говорит:

– Папаша, вы приходите завтра, сейчас уже конец рабочего дня.

– Понымаэшь, я завтра нэ могу, завтра я уезжаю в Тбилысы, у меня брат, понымаэшь, в футбол играет.

– А сколько вашему брату лет?

– А иму 120.

– И он еще играет?

– О, еще как играет – цинтралный нападающий.

– Ну тогда приходите послезавтра.

– Э, послезавтра я еду в Кутаисы, у меня другой брат в баскетбол играет.

– А сколько ему лет?

– А этому будет 130.

– И он еще играет?

– А еще как играет, самый, понимаешь, нападающий.

– Ну тогда приходите через 3 дня.

– Э, через три дня я уезжаю, у меня старший брат женится.

– А сколько старшему лет?

– А иму 140.

– И он еще хочет жениться?

– Э-э-э, он ни хочит, папа заставляет.

***

Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. Навстречу ей идет молодой человек. Она к нему обращается:

– Сынок, вынеси мусор, силов уже нет.

– Ну ты даешь, бабуся, тоже ментов не любишь?

***

Идет старый пьяница по пляжу. Вдруг видит, бьется на берегу Золотая рыбка, хочет обратно в море и говорит деду:

– Брось меня в воду, я три твоих желания исполню. У деда руки затряслись, отвечает ей:

– Дай скорее кружку пива – опохмелиться надо.

Махнула рыбка хвостом – появилась кружка первосортного пива. Дед, не помня себя от радости, хватает рыбку за хвост и бьет ее о колено:

– Эх, житуха! Вот и таранька есть!

***

Приходит бабуля к врачу:

– Доктор, у меня горе – никак не могу пописать.

– А сколько вам лет?

– 75.

– Ну так вы свое отписали.

***

Молодые люди танцуют «Ламбаду». Пожилой мужчина внимательно наблюдает за ними и наконец замечает:

– Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.

***

Малыш спрашивает деда-хохла:

– Дедушка, дедушка, почему ты не ездишь на своей машине?

– Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

– Дедушка, дедушка, а почему у нас дома газовая плита не работает?

– Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

– Дедушка, дедушка, а почему у нас генофонд уменьшается?

– Я же говорю, не любят нас клятые москали.

***

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед свои 7 горошин, а бабка достала свои 4 горошины. А дед и спрашивает:

– И это все?

– А из чего же я тебе всю войну кашу варила?

***

Три раза бросал старик невод в море, так и не попал.

***

Знаменитый стареющий врач делится своими воспоминаниями с начинающими:

– Когда я был молодым, я хотел стать художником.

– Тогда почему же вы передумали и выбрали медицину?

– Потому что в живописи видны все ошибки, а в медицине их хоронят вместе с больными.

***

Давно прошла война, а один дед постоянно пьет, и непонятно, где он на это дело деньги берет. Его и спрашивают:

– На что же ты каждый день пьешь?

– А у меня в погребе три еврея спрятаны.

– Так немцев давным-давно нет.

– А я им говорю: «Немцы в городе».

***

Один ветеран делится своим опытом с молодыми парашютистами:

– В первый же день парашютной подготовки я за один раз сделал два прыжка.

– Каким же образом это у вас получилось?

– Я решил, что это будет моим первым и последним прыжком.

***

Была у бабки коза. Но стала она с каждым днем все меньше и меньше доиться. Повела она свою козу к ветеринару, а тот ей и говорит:

– Да, бабуля… Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

***

Старый англичанин-миллионер диктует завещание: