Читаем Все возрасты покорны… полностью

Все возрасты покорны…

– Моему кузену Освальдо я завещаю все мои компании по проиэводству нефтепродуктов… Моей верной кухарке Синди – наше фамильное поместье… А моему племяннику Вилли, который всегда утверждает, что главное в нашей жизни – здоровье, а не деньги, я завещаю свои спортивные туфли.

***

Старый дедушка приходит к врачу:

– Доктор, у меня что-то живот болит.

– Что вы ели?

– Да вот решил попробовать «Баунти».

– А! Ну тогда в рай, в рай!

***

Бабка спрашивает деда:

– Ты же купил эти тапки на похороны, а уже теперь их носишь?

– Я их разнашиваю.

***

Бабка вместе со своим дедом одновременно попали в рай, и им там очень понравилось. Дед говорит бабке:

– А ведь я мог быть здесь уже два года, если бы не твоя дурацкая диета с овсяной кашей.

***

Старый миллионер, умирая, просит священника:

– Святой отец, если я вам выпишу чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть с вашей помощью в рай?

– Точно вам обещать не могу, но попытаться стоит.

***

Умирающий дед говорит своей бабке:

– Ты, бабка, не грусти, может, еще замуж выйдешь?

– Да что ты, дед, кто меня, такую старую, возьмет? Вот если бы это случилось хотя бы лет десять назад…

***

Бабка приехала из деревни в город и спрашивает молодого человека:

– Сынок, как пройти на улицу им. Чернышевского?

– Бабка, во-первых, не сынок, а чувак, во-вторых, не пройти, а проканать на Чернышевского-стрит.

Бабка обиделась и подошла к другому молодому человеку:

– Послушай, чувак, как мне проканать на Чернышевского-стрит?

– Хипуешь, плесень?

***

Идет дед мимо деревенского клуба, а навстречу ему идут две бабки с пустыми ведрами. Он их спрашивает:

– Куда вас черт несет?

– Да в кино собрались.

– А почему с пустыми ведрами?

– Так сказали, что кино – уписаться можно.

– А почему с двумя?

– Так две ж серии…

***

Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Мимо проходит старушка, один из них говорит ей:

– Бабуля, подай, пожалуйста, вон тот провод. Старушка берет провод и подает электрику.

– Ну вот видишь, Вася, я же говорил тебе, что это – нуль, а ты все «фаза, фаза»!

***

Встречаются два пожилых мужчины. Один другого спрашивает:

– Как дела?

– Жить можно.

– Выходит, хорошо?

– Выходит-то хорошо, входит плохо.

***

Старый холостяк жалуется своему приятелю:

– Я так одинок, у меня никого нет, кроме этой собаки.

– Так ты купи еще одну собаку.

***

Пожилой миллионер просит своего адвоката:

– А в конце завещания напишите, пожайлуста, чтобы на моих похоронах обязательно играл симфонический оркестр.

– Хорошо. А какие именно произведения вы хотели бы услышать?

***

Сидят в камере два заключенных – один молодой, а другой старый дед. Молодой спрашивает:

– Дед, а ты как сюда попал?

– Давно это было. Война еще тогда шла. Наш танк подбили, а я один живой остался. Открываю верхний люк, а там немцы. Я назад. Открываю нижний люк, а там менты. Говорят:

– Ну что, братан, выходи, приехали.

***

Встречаются два деда:

– Здорово, Иван! Ну как урожай в этом году?

– Отличный! Посадил один мешок картошки, мешок накопал, и ни одна не пропала.

***

Встречаются бабка Лукерья и бабка Алевтина. Бабка Алевтина спрашивает:

– Лукерья! Почему это у тебя на одной ноге валенок, а на другой – сапог?

– Как, ты не слыхала? По радио ведь передавали, что местами снег, местами дождь.

***

К старушке подходит милиционер:

– Бабушка, с вас штраф 15 рублей.

– За что, милок?

– Вы на ходу с трамвая спрыгнули.

– Я не спрыгнула, я выпала.

***

Как-то к старику со старушкой пришла их соседка помыться в ванной. Хозяйка выходит из своей комнаты и видит, что ее дед подглядывает за соседкой в замочную скважину. Старушка, возмущенно:

– Иван Иванович! Ну как вам не стыдно!

– Тихо, Пелагея Ивановна, я смотрю, не моим ли мылом она моется.