Все возрасты покорны…

– О, да у вас еще и основательная потеря памяти!

***

Утро. Мужчина в престарелом возрасте подходит к зеркалу. Смотрит: рожа синяя, голова лысая, живот отвислый, уши лопухами, спина горбатая, одна нога короче другой. Оглядывается, а за его спиной спит длинноногая красавица. Он говорит задумчиво:

– Это надо же так деньги любить!

***

Старик женился на 16-летней девушке. Первая брачная ночь. Старик спрашивает:

– Золото ты мое, солнышко, тебе, наверное, матушка объяснила, что сейчас произойдет?

– Нет…

– А подружки говорили?

– Нет…

– Так ты совсем ничего-ничего не знаешь?

– Нет! Старик зарыдал:

– Как же быть?! Ты не знаешь, а я забыл!

***

– Дедушка, почему древние греки изображали победу в образе женщины?

– Узнаешь, когда женишься, внучек.

***

Дед просит у бабки:

– Дай 15 рублей!

– Не дам! Все равно пропьешь!

Ушла бабка к соседке, возвращается вечером – гусей нет, дед в стельку пьяный. Она к нему:

– Где гуси?

– Н-на юг улетели, 15 рублей не дашь – и бараны в гору уйдут!

***

Беседуют два старых заключенных:

– Чем занимались до семнадцатого года?

– Сидел и ждал.

– А после семнадцатого?

– Дождался и сел.

***

Два старых большевика вспоминают:

– Помнишь, Вася, как мы Зимний брали?

– Да, погорячились.

***

Один пожилой человек, большую часть своей жизни проведший в местах заключения, устроился в детский сад кочегаром. Однажды к нему подбегают дети и спрашивают:

– Нам воспитательница начала рассказывать сказку, но до конца не рассказала, ее позвали к телефону.

– А как начиналась сказка?

– Посадил дед репку.

– Отсидит репа срок, откинется и посадит деда на перо.

***

Старый художник рисует красивую юную натурщицу. Художник устал и говорит:

– А почему бы нам не передохнуть, сядем рядом, попьем чайку?

Только они сели за стол, как в двери повернулся ключ. Художник испуганно зашептал:

– Быстрее раздевайся, моя жена вернулась.

***

Старый еврей высовывается из вагона и с любопытством оглядывает перрон и вокзал. Мимо проходит русский и как врежет еврею по щеке. Тот удивленно спрашивает:

– Вы это сер-рьезно?

– Конечно!

– Ваше счастье, а то я шуток не люблю!

***

Умирает теща, смотрит в окно и говорит:

– Закат какой… Зять:

– Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

***

В автобус входит бабуля:

– Мужики! Яйца не переколите!

– Бабуля, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то?

– Да я не с яйцами! Я с гвоздями.

***

Одна бабуля говорит другой:

– Ну у тебя и дед, просто ужас, сует свой нос, куда попала, во все дырки. Кошмар.

– Ну, а ты чего думаешь, я за него замуж вышла? Раньше мне это нравилось.

***

Старый еврей на ипподроме:

– Разве это лошади?! Это шлюхи, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были шлюхи – вот это были лошади!

***

Приходит бабка в военкомат и говорит:

– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!

– А вы партизанили?

– Сама-то нет, но партизан снабжала едой, носила им сало, хлеб, молоко…

– Да, без жратвы не повоюешь…

– А как же, они мне все «данке, данке»…

– Так то же были немцы!

– Немцы, немцы. Но из ГДР.

***

Три генерала в отставке играли по вечерам в преферанс. Вот они все собрались, а Ивана Ивановича нет. Послали за ним денщика. Денщик возвращается и докладывает:

– У их превосходительства дама. Их превосходительство сказали, что если смогут, то не придут.

***

Могут ли груди у женщины стоять в 60 лет?

– Могут, если она моет полы.

***

Солидный пожилой советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился там с молоденькой проституткой и предлагает ей поехать вместе с ним:

– Подумай хорошенько! Станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии…

– Что вы! Что вы! Мама меня еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!

***

Старая жена возвращается из отпуска. Муж ее язвительно спрашивает:

– Ну и сколько ты на этот раз заработала?

– Тысячу.

– Надо же, я бы за тебя и пятидесяти рублей не дал.

– А я больше и не брала.

***

Разговаривают двое немолодых мужчин. Один из них говорит:

– Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне стоило только подумать о женщине, и я сразу же возбуждался. А сейчас думаю, думаю – и ничего! Наверное, что-то с головой.

***

70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

Выполнив его, он пожелал спокойной ночи и ушел. Проходит час, он снова стучится к жене:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг. Еще через час:

– Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.

– Но, милый, ты уже два раза выполнил его сегодня.

– Прости, дорогая, склероз!

***

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень пугает, и он жалуется своему приятелю:

– Не знаю, как мы будем жить, мне все-таки 70, а ей – 18. Что же делать?

– А вы наймите молодого секретаря. Встречаются через год. Друг спрашивает:

– Как ваша жена?

– Спасибо, хорошо. Она беременна.

– Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?

– Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

***

В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней ничего не выходит. Граф говорит:

– Ладно, графиня, я спасу вашу честь, порежу себе палец и вытру его о простыню.