Всего лишь женщина

Стоит быть полностью откровенной перед собой, перед своей совестью. За тот период жизни, когда я эгоистично удовлетворяла свои сексуальные амбиции, находя наслаждение в исправлении своих физиологических, то есть животных инстинктов, когда я, долгими ночами извиваясь, содрогаясь, стонала в судорожных конвульсиях очередного оргазма, тем самым самоутверждаясь и неосознанно борясь со своими комплексами, я, естественно, выпала из жизни моих детей. Мои родные дети были предоставлены сами себе, брошены на произвол судьбы. Кроме как одеть их, обуть, накормить, я не принимала никакого участия в их жизни.

Главное мое упущение того времени – это, конечно, мой маленький сыночек. Поскольку я была занята двумя работами и вообще только собой любимой, дома я появлялась крайне редко. И то, чтобы отоспаться после развратных ночей, где я в основном пьянствовала, приятно проводила время в компании друзей и подруг и зачастую занималась сексом с очередным из любовников. И слепо, эгоистично была счастлива.

Тем временем мои дети, лишенные материнского участия и внимания, как-то карабкались по жизни. На дочери это негативно не отразилось, поскольку она более организованна, деятельна, самостоятельна и с раннего детства полагается в основном на свои силы. Она, наоборот, еще сильнее закалилась в этом плане, даже в какой-то мере опекала младшего брата.

А вот с сыном сложилась совсем другая ситуация. Здесь было намного труднее. Два года жизни моего сына у меня выпали из поля зрения. Это шестой и седьмой классы. Только когда у нас в восьмом классе начались проблемы в школе, мне удалось оценить всю проблему в целом. Она носила психологический характер. У сына появилось стойкое нежелание ходить в школу. Не сопротивление учебе, а именно нежелание ходить в школу. И оно даже не скрывалось, а, наоборот, демонстрировалось всячески. Только я трактовала проблему по-своему: как нежелание учиться. И сильно ошибалась. Потому что не знала своего сына, не чувствовала в тот момент. Я, к своему огромному стыду, не узнавала его. Даже не заметила, как он подрос, возмужал и рассуждал совсем как взрослый. А я осталась еще там, в его детстве, когда Денис был милым, пухленьким, наивным маленьким мальчиком. И очень плохо воспринимала его уже почти выросшего, рассудительного. Мне было и стыдно, и тяжело. Очевидно, что мы отдалились друг от друга. Я его почти теряла. Нас связывала лишь тонкая нить воспоминаний, когда между нами царила полная идиллия, когда он не представлял жизни без мамы, а я не могла им надышаться. Теперь его поведение мне напоминало загнанного в угол зверя. Денис не был таким общительным, как раньше. Он старался меньше говорить, дома почти не общался ни с кем. И всегда меня не покидало чувство, что он боится разоблачения, боится и ждет какого-то скандала. Сначала у меня появились очень нехорошие подозрения, не увлекается ли он наркотиками. Но тщательней понаблюдав за его поведением и постоянно вовлекая его в беседу, которая поначалу шла очень принужденно, тяжело, я все-таки убедилась, что Денис с наркотиками не связан, и немного успокоилась. Теперь осталось выяснить истинную причину его тревожного состояния. Но для этого требовалось уделить сыну много времени, внимания, чаще с ним общаться, узнать, чем он теперь у меня дышит, чем живет, какие у него интересы на сегодняшний день.

На меня снизошло озарение, будто я проснулась от летаргического сна. Мне жизненно необходимо было вернуть сына. А сыну вернуть мать, помочь ему, его спасти.

Я добилась месяца отпуска вдобавок к очередному, взяла своих двоих маленьких-взрослых детей и поехала в деревню к матери. Я посвятила себя, свой отпуск, исправлению своих же материнских ошибок. Целых два месяца мы с детьми жили бок о бок в одном доме, даже в одной комнате. У мамы большой семикомнатный дом, но я специально поселилась в гостиной – большой и светлой, где лишь вдоль стен стояли три дивана. А у четвертой стены – стол и несколько стульев. На этом интерьер гостиной завершался. Никакого намека на цивилизацию. Ни тебе телевизора, ни компьютера, ни-ни. То, что доктор прописал для психотерапии. Во всем доме был лишь один старенький телевизор, совковский «Рубин», с ужасной видимостью и капризным звуком, который надо было уметь регулировать, чтобы что-то внятно услышать. И телевизор этот стоял в комнате у мамы, которая спать ложилась рано, а вставала с петухами. Так что при всем желании невозможно было посмотреть его. По всей деревне не было ни одного компьютерного клуба, как выяснил мой огорченный сын в первый же день нашего приезда. В деревне не было также ни кинотеатров, ни бильярдных, ни боулингов, в общем, ничего, чем бы мог себя занять молодой, очень молодой человек. Просто идеальная обстановка для общения, для живого общения.