Всего одна смерть, чтобы обрести счастье. Книга четвертая

– Не говори так, Эльтар, – возразила я и посмотрела на любимого дроу влажными глазами. Когда успела заплакать? – Вы не виноваты и не можете уберечь меня от всего. Вы не можете переделать мир и его жителей. Нам не подвластны силы, способные перекроить законы выживания в Елейе под себя. Не сейчас и не мы. Пока приходится лишь мириться. Знаю, что у всего есть цена. Цена спасения этого мира такова, что придется всегда чем-то жертвовать, переступать через себя, терпеть боль и ненависть. Мы не справимся без поддержки. Мы не всесильны. И за эту помощь приходится платить. Я знала, на что мы идем, обращаясь к Танте. Иначе и быть не могло… – глухо произнесла я. – Но мы прошли так много… Столько пережили, столько вынесли! Не хочу сдаваться, когда развязка настолько близка. Осталось совсем немного… – всхлипнула я, хотя понимала, что обманываю сама себя.

Мне страшно, больно и тревожно. Устала. Устала настолько, что с радостью бы бросила все к чертям и послала всех этих богов и правителей далеко и надолго. Вот только обещала. И я сейчас не про Хаоса, хотя и ему тоже давала слово. Обещала остроухим мальчишкам, которые были подобны забитым зверькам, смотрящим на мир с откровенным ужасом. Обещала себе, что, как только выполню предназначение, больше никогда не увижу полуживых, разбитых, сломанных жизней и пустоты в потухших глазах. Обещала. И это обещание стоит куда дороже, чем все мои нервы и переживания вместе взятые! Особенно сейчас, когда я так близка к цели. Что мне Танта со всеми ее мужьями? Что мне очередная казнь? Сколько я их уже видела? И не счесть! Что мне все боги вместе взятые, когда на кону стоит так много? Да плевать хотела на все и всех!!! Справлюсь! Просто не имею права сдаться. Хотя бы потому, что сама никогда не прощу себе…

– Тише, сладкая, тише, – подхватил меня на руки Эльтар и, усадив к себе на колени, стал укачивать, как маленькую. – Все хорошо. Поплачь, любимая. Поплачь, хорошая. Станет легче. Поплачь, – чередуя с короткими поцелуями моего мокрого лица, уговаривал меня дроу.

– Не хочу вновь видеть этого… – тихо призналась, поразившись, насколько жалко прозвучали мои слова. – Не хочу… Почему здесь так много жестокости? Почему? Я устала, – ревела я, заикаясь, шмыгая носом, изредка захлебываясь рыданиями и спрятав лицо на смуглой груди любимого. Его поцелуи и объятия делали только хуже. Я чувствовала, что не могу успокоиться, и истерика нарастает все сильнее и сильнее. Но вместе со слезами приходило облегчение. С груди словно сваливался невыносимый груз, а я, наконец, поняла, как приятно позволить себе быть слабой. Действительно так легко и приятно быть слабой с кем-то сильным, надежным и любимым, с кем-то, кто никогда не осудит, не разочаруется и всегда поддержит, поможет, успокоит…

Захлебываясь рыданиями, глухо выла, кривя рот и оплакивая свои потерянные нервы, которые я бездарно разбазаривала, просто пытаясь казаться сильнее, чем есть на самом деле.

Эта миссия, мое положение и статус накладывались на мои плечи как неподъемный груз, ведь должна была выполнять ряд требований, чтобы им соответствовать. И, честно, старалась это делать, совершенно не отдавая себе отчета, что пытаюсь быть той, кем на самом деле не являюсь. Я делала только хуже и себе, и мужьям, которые беспомощно наблюдали за тем, как ломаюсь под гнетом своих переживаний. Старалась справиться со своими эмоциями самостоятельно, боясь продемонстрировать чувства и открыться любимым. Я так боялась, что перестану соответствовать образу сильной, смелой Избранной, спасительнице миров, что чуть было не потеряла себя и мужей, невольно отдаляясь от них в попытках спрятаться и закрыться. Лишь бы не показать, не дать понять, как мне больно и страшно. Кому и зачем пыталась что-то доказать?

Вместо того, чтобы просто позволить себе быть слабой рядом с сильными мужчинами, деля с ними все свои переживания и страхи, упорно игнорировала свою потребность в любви, поддержке и чувствах любимых, которых только обижала тем, что закрывалась от них. Я наивно полагала, что поступаю правильно, держа свои проблемы глубоко внутри и не вываливая их на других. Но в итоге просто ломалась, смертельно уставала и разочаровывалась в жизни, делая больно тем, кто отчаянно хотел помочь, поддержать, но был мной несправедливо проигнорирован.

Зациклившись на своем прошлом, где могла полагаться только на себя, я совершенно не понимала, что у меня уже совершенно другая жизнь, мир и ситуация. Я больше не одинока. От меня не ждут, что я справлюсь со всем сама, как делала это на протяжении предыдущих лет. У меня есть нежные, сильные, умные и понимающие мужчины, которые с радостью позволят быть просто слабой… просто любимой… Почему я этого не понимала?

Когда эта мысль отчетливо сформировалась у меня в мозгу, я почувствовала облегчение. Теперь мне не страшно. Любимые помогут… с ними мне ничего не страшно…