За ширмой

На моих похоронах была только я. Когда перестаешь людям о себе напоминать, о тебе, как правило, забывают. Это ни хорошо, ни плохо… Такая психологическая особенность человечества. Я прождала два дня. Знаю… ждать нельзя, но я ждала. Хоть один звонок, хоть одно сообщение… неважно от кого. Не дождалась. На третий день я отключила телефон. Возможности сообщить о моей смерти у сотрудников милиции не было. Телефон выключен, квартира съемная, с соседями не общалась.

***

– Такая, как ты, вообще жить не должна!!! Ты никому не нужна!!! До тебя никому нет дела!!! А с твоим тупым мозгом лучше сразу снотворного пять упаковок, чтоб не мучилась!

«Такая, как я»… про себя повторила я и посмотрела на закрывшуюся дверь. Но возможности спросить «какая, как я» у меня не оказалось. Да и желания особого не было, так, по инерции… диалог продолжить. Но смысл? Услышать дополнительную порцию дерьма в свой адрес? Достаточно и этого. Медленно опустившись на рядом стоящий стул, я закрыла глаза. «Такая, как ты». Эти три слова заполнили мой тупой мозг под завязку, не оставив в нем места другим словам.

«Такая, как ты»…

Какая? Я была обычной… Не хуже, не лучше. Внешность выше среднего, повезло. Фигура в норме, постоянная работа в зале давала результат. Досадное присутствие врожденного оптимизма и веры в лучшее, но это были не мои заслуги – на небе при рождении по ошибке вложили. Мне всегда казалось, что и мозг у меня был не очень тупой. Так, в пределах. Школа на отлично, тонны книг, тренинги по саморазвитию, вечная тяга к новому. Правда, немного нестандартное восприятие действительности, такой вечный взгляд на мир через розовую призму. Детский максимализм и вера в изначальную доброту каждого человека в мои тридцать с лишним меня не покинули, что все чаще мешало мне жить. Я не умела злиться, я не запоминала обиды, я разучилась выяснять отношения. Мой мозг стирал негативные файлы сразу, а точнее, как я поняла сейчас, прятал глубоко в подсознание.

Знакомые в шутку звали меня инопланетным созданием, но это скорее нравилось тем, кто был рядом. Несмотря на то, что я была «такая», люди тянулись ко мне, и мое общество, как правило, не напрягало. Ну, во всяком случае, так казалось мне до сих пор. Правда, те, кто находился на расстоянии вытянутой руки, смотрели на меня с опаской, понять, чем дышу, с первого взгляда было сложно, но мнение окружающих на каком-то этапе жизни меня перестало цеплять вовсе, и я перестала под него подстраиваться.

«Такая, как ты»…

Я машинально потянулась к телефону, нажала вызов и тут же отключилась. Задать глупейший вопрос «Какая я?» человеку, который предложил только что мне съесть снотворного и заснуть вечным сном? Бред и абсурд. Чисто женское сработало. Закатить скандал, устроить истерику, наорать гадостей друг другу. А смысл? Что потом? Ком возле горла и тремор рук? Мы это уже проходили. Наши отношения зашли в тупик. Почему мы были рядом, я не знаю. Может, тоже по инерции? Мне казалось, мы были как садист и мазохист, понятно кто в какой роли. Он был морально сильней меня, а мне моя вера в лучшее мешала увидеть реальность. Слово «развод» для меня было равноценно смертному приговору. И я не теряла надежду, что все изменится к лучшему. Надоело. Ждать и верить надоело. Не изменится. Только хуже становится. Откуда взялась такая неудержимая ненависть ко мне? Ее вселило осознание, что жизнь испорчена? Да, наверно. Так бывает. Людям надо кого-то делать крайним. Вот так, на ровном месте. Ни за что. Но я поняла, что копать и выяснять бесполезно. Он тоже был несчастен, как и я, только сильнее. Выяснять, кто прав, кто виноват, сейчас было глупо. Лучше всего было молчать. Ни вопросов, ни ответов. Просто молчать. Всегда. Вообще ни с кем… никогда… ни о чем… не говорить. Ни с ним. Ни с ними. Ведь я «такая». Это диагноз.

Долгие годы мне вдалбливали это в голову. Я боролась, как могла. Я спорила, пыталась работать над собой, пыталась что-то в себе менять и совершенствоваться. Ведь я точно знала, что даже «таких», как я, можно ценить, любить и уважать. Но в моей жизни именно этого почему-то и не было. Что-то в пути сломалось, и такие эмоции, как любовь, уважение, забота обошли меня стороной. Я пыталась отдавать это сама как могла, но рано или поздно мы заканчиваемся. Я сопротивлялась, я доказывала, отстаивала, но сегодня я поняла, что закончилась и я. Я окончательно осознала всем своим существом, что любовь и я – вещи несовместимые. Вера в лучшее растворилась, как облако, оставив голое восприятие действительности. Я почувствовала дикую усталость от жизни и от себя. Меня не стало. В один миг что-то выключилось, и я исчезла. На стуле сидела не я, пустое тело… без чувств, эмоций, веры.