За ширмой

Свет от фонаря был действительно тусклый и бессмысленный. Точнее сказать… безжизненный. Все замерло и застыло. Даже снег в этом свете был такой же тусклый и неживой. В холодном стеклянном воздухе прозрачная тишина. Вокруг ни души. Аптека закрыта на переучет, голова болит безбожно, таблетки все закончились. Стою одна посреди улицы, в голове сквозь боль… Одна лишь мысль. Кто я? Зачем я? Что я делаю на этой земле?..

…Отпустите меня. Дайте мне возможность, не объясняя, исчезнуть… Раствориться. Без вопросов и ответов, без обид. Просто разомкните руку, и я пойду. Ну устала я. Свободы хочу. Как это, не знаю, но хочу этого всем телом. Жизнь одна. Я «вашей» живу. «Моя» где? Годы так стремительно летят вперед. Дни, как бисер, сквозь пальцы о землю бьются, в вечности теряются. Не успеваю уже… Для себя не успеваю. Дайте мне для себя хоть день прожить. Не знаю, как это, не умею, но мне так хочется. И на море хочется…

Мысли эти о тишину разбиваются, пристанища не находят. Воздух щеки морозом терзает… горят. Стою посреди улицы, к тишине прислушиваюсь. Плакать нельзя, слезы сразу в хрусталь превращаются. А ветер песню поет, заунывную… Такую же, как и жизнь моя.

А что, спросите, жизнь? Да жизнь как жизнь. Детство в детдоме провела. В принципе, по большому счету повезло… И директор, и воспитатели люди добрые были. Любили нас… Только конфеты себе брали, самим не хватало. Но мы и не злились, правда, очень попробовать хотелось.

Среди сверстников все спокойно было, отвело как-то. Все сами по себе были, друг друга и не замечали. Дедовщины не было, и слава богу. Я дружила с Катенькой. Маленькая такая была, тихая, стеснительная. Всех боялась. А потом померла Ка-тенька. Чего – не понятно. Нам причину так и не сказали. Заснула и не проснулась. Я сама осталась. Больше ни с кем так и не сошлась.

Выросла, детдом за плечами, как сон, остался. Не кошмарный сон, но и не яркий, светлый. Такой давящий. Знаете, когда просыпаешься, вроде и не помнишь ничего, а внутри чувство едкое такое, тягучее, воротит, мутит, а причину не понять. Вот так и у меня было. Причину не понимала, но от тошноты вечной избавиться не могла.

В сознательную жизнь вошла с опаской. Штамп неуверенности в себе, что если родилась ненужной, то так и по жизни будет, приклеился, врезался, застрял где-то между ребрами навсегда.

Ступала по жизни неуклюже, все по сторонам озиралась. К себе подпускать людей из «большого мира» боялась… Другие они, не такие, как мы, детдомовцы.

Работала день и ночь. За жилье платить надо было, да и есть что-то, а куда податься после училища? В институт хотела, но, как сказали, ума мало. Хотя точно помню, все экзамены правильно написала. Плакала в коридоре долго, не верила, а вступиться-то и некому было. Уборщица сухо по плечу потрепала, лишних эмоций не высказывая:

– Иди домой. Не плачь. На таких, как вы, у них «местов» нет.

«На таких как мы… «местов» нет». Навсегда эту фразу запомнила, стереть ее из сознания так и не смогла.

Вот и пошла туда, где места для нас были. Шила, стирала, посуду мыла. За все бралась, ничего не чуралась. Людей только чуралась, все к ним привыкнуть не могла… Боялась.

Да и не зря боялась. Было чего.

За разбитую тарелку хозяин кафе оплеуху подарил. Прибыль упала, на всех зло срывал. Вот я под горячую руку и попала. Щека долго болела, а вот сердце и до сих пор не прошло. Но глотнуть пришлось, когда за спиной нет никого, кто вступиться может, люди чувствуют это и звереют.

Таких «оплеух» от жизни и не сосчитать.

Останавливалась, когда сил совсем не оставалось, когда ком возле горла дышать мешал, а слезы видеть, и спрашивала – кого не знаю, но принято ведь Бога. Вот к нему и обращалась… В небо невидящими глазами смотрела и бесшумными губами шептала:

– Сил дай, Господи, выдержать все это… Или к себе возьми. Не могу сама больше.

Но он молчал. Наверное, не слышал… Тихо просила.

Нет сил просить больше. Закончились. И вера закончилась. И надежда. Сорок лет прошу… Не слышит. Устала. Мои плечи слабые не выдерживают ношу непосильную. Чувствую, треснут, разломятся… Как же мне без них потом?..

Одно хочу – море увидеть… Всю жизнь мечтала, но так и не смогла… Чувствую – и не смогу.

…Отпустите меня. Зачем я вам? Дайте мне возможность, не объясняя, исчезнуть… Раствориться… без вопросов и ответов. Просто разомкните руку, и я пойду.

…Понять никак не могу, кого прошу я… Никто не держит. Никого нет. Ведь сама я. Одна-оди-нешенька. Как ненужной родилась, так вот до сих пор и осталась ненужной. А я все прошу и прошу, не уймусь никак. Слышала, люди с ума незаметно сходят. Наверно, и я медленно туда бреду, а так хотелось на море…

Ночь, улица, фонарь, аптека,

Бессмысленный и тусклый свет.

Живи еще хоть четверть века —

Все будет так. Исхода нет.

Умрешь – начнешь опять сначала,

И повторится все, как встарь,

Ночь, ледяная рябь канала,

Аптека, улица, фонарь.

А. Блок

Сто дней после самоубийства, или Записки сумасшедшей