ЗАПИСКИ КАННИБАЛА

ИВАН ИВАНОВИЧ И ИНОПЛАНЕТЯНЕ

Как заслуженный изобретатель, Иван Иванович получил квартиру в Москве на Большой Черкизовской д.20, это башня напротив кинотеатра “Севастополь”. Специально выпросил для себя самый верхний 28ой этаж, чтобы быть ближе к космосу. Он также поселил у себя в квартире полоумного художника, который контактировал с инопланетянами и даже побывал на какой-то звезде. Иван Иванович был убежден, что инопланетяне рано или поздно заинтересуются его изобретением и войдут с ним в контакт, чтобы распространить его учение по всей Вселенной.

Как-то раз выпив, мы с приятелем решили пошутить и позвонили И.И. домой:

- И-ван И-ван-ов-вич Куз-нец-ов? - спросил мой приятель. Чтобы придать голосу металлический оттенок, он надел на голову ведро.

- Да, слушаю вас, - прокаркал Иван Иванович.

- Я зна-ю, что Вы хо-ти-те с на-ми встре-тить-ся

- А кто вы, кто вы???

- Мы при-ле-те-ли из соз-вез-ди-я Ле-бе-дя.

- Да, я слушаю вас, - голос И.И. стал вежливее.

- Вклю-чи-те в 3 ча-са но-чи те-ле-ви-зор, для вас бу-дет важ-ное со-об-ще-ни-е.

Может быть, это было немного жестоко, так как я нисколько не сомневаюсь, что после этого И.И. просидел всю ночь у телевизора в ожидании таинственного сообщения. Вообще сначала мы хотели ему сказать, чтобы он прыгнул с балкона, а мы на летающей тарелке его подхватим, но испугались, что все сойдет за чистую монету и изобретатель разобьется.

Ведь прошла же до этого другая шутка. Как то мы раздобыли конверт с иностранной маркой и вложили туда письмо следующего содержания:

«Уважаемый Иван Иванович!

Нобелевский Комитет решил выдвинуть Вас в качестве кандидата на получение Нобелевской Премии этого года. Пожалуйста, пришлите подтверждение Вашего участия, заверенное по месту жительства»

Подпись: По поручению Нобелевского Комитета король Швеции Карл Густав

Ответное письмо, которое послал И.И. в «Нобелевский комитет» выглядело примерно так:

«Уважаемые Карл и Густав!

Я, Кузнецов Иван Иванович, изобретатель ипликатора, проживающий по адресу Москва, Большая Черкизовская 20, согласен стать лауреатом Нобелевской Премии»

После этого следовали подписи самого Кузнецова и начальника ЖЭКа. Венчала всё это печать: «Жилищно-Эксплуатационная Контора, номер 5»

Думаю, что в ЖЭКе немного прихуели, когда удостоверяли этот «документ»

Письмо было послано в Швецию, но вскоре после этого я уволился из института и не знаю, что решил Иван Иванович, когда не получил ответа. Наверно подумал, что жиды перехватили его. А может это инопланетяне посчитали, что наш мир еще не созрел для таких опережающих время изобретений и притормозили процесс? А может среди инопланетян тоже есть жиды???

Но теперь это так и останется для меня тайной. Впрочем, как и многое другое. Ивана Ивановича больше нет! Кто теперь откроет нам глаза? Так и будем блуждать в потемках..

Чтобы уточнить, как именно погиб Иван Иванович, я списался с Валерием Николаевичем Пуковым, который работал вместе с ним последние годы.

Вот что ответил мне Пуков: «Иван Иванович очень хотел сделать вакуумный скафандр на все тело. Нашел человека, который спонсировал деньгами разработку и изготовление этого вакуумного скафандра. При первом испытании на себе он почувствовал боль в сердце. Решил сделать сразу же еще второй цикл. Боль в сердце не ушла. Он стал продолжать вакуум. На пятой процедуре он погиб. В это время с ним был его внук. Иван Иванович не учел, что у человека часть лимфы попадает в венозную кровь. При вакуумной процедуре на все тело в кровь попадает много лимфы, поэтому сердцу тяжело. Надо было ему остановиться после первой процедуры. Я в своей практике практикую вакуум только на небольшую часть тела. Если появляется боль в сердце, процедура эта прекращается. Также в последние годы работы Ивана Ивановича начали проявляться недостатки его методики. Его уволили»

Вот, такой, бля, финал. Но Иван Иванович все-таки осуществил свою мечту - он сделал вакуумный игольчатый скафандр. И этот скафандр, наконец, помог ему улететь из этой жизни на встречу с инопланетянами.

Спи спокойно, дорогой Иван Иванович! Твое дело не пропадет, так как оно уже пропало! Пусть же земля будет тебе самым колючим ипли-катором!

РАКООБРАЗНЫЕ

Члены французской научной экспедиции, вооружившись сачками, уже три недели бороздили озера Эфиопии. Несколько сотен рачков были помещены в многочисленные пробирки, колбочки, банки и теперь терпеливо ждали отправки в Париж, чтобы там подвергнутся детальному изучению.