Здоровое и красивое тело после 50. Простые способы сбросить или набрать вес

Почему я отказался от соли и очень этому рад

Уже много лет я не солю еду. Совсем. Ни в процессе приготовления, ни за столом.

А зачем ее солить?

Утверждения, что человек погибнет, если не будет постоянно хвататься за солонку и трясти ею над каждой тарелкой – глупы. Извините уж за резкость – но это так. Нам вполне достаточно той соли, которая уже содержится в продуктах питания. Больше того – там ее даже слишком много.

Знаете, какова дневная норма соли для взрослого человека?

Не более 6 граммов.

А в 100 граммах, например, сосисок – 3,3 грамма соли.

А в 100 граммах сыра – 5 граммов соли.

А в 100 граммах сырокопченой колбасы – 8 (!) граммов соли. То есть больше, чем здоровому взрослому человеку нужно в сутки. Если он, конечно, желает и дальше оставаться здоровым.

Поэтому – для чего ему еще что-то солить? Чтоб гипертонию получить?

А это ведь очень просто. Полным-полно граждан разводят руками – ах, в чем же дело: вроде и не пью, и не курю, и спать стараюсь побольше – а давление все равно скачет. Так потому оно и скачет, открываю нехитрый секрет, что к чему не потянемся – одно соленее другого.

Это, так сказать, во-первых. А во-вторых – следующее.

Продукты без соли – вкуснее.

Но нам все никак не хочется в это верить. Наше разум отказывается даже допускать такое. Мы постоянно удивляемся: да как же можно несоленое-то есть? Не лезет же! Пресно!

Это потому что привыкли. К плохому.

А ведь ощутить настоящий вкус еды можно только если она несоленая. Рецепторы, которые не задавлены этим агрессивным NaCl, наконец-то дадут вам возможность понять и что такое мясо, и что такое каша и даже что такое помидор.

Попробуйте. Постепенно вы станете открывать для себя истинный, задуманный изначально, первозданный вкус каждого продукта – и убеждаться, что это хорошо. Трудно не солить? А вы потихоньку, не форсируя, без, так сказать, фанатизма – но при этом, тем не менее, неуклонно следуя правилу: с каждым днем меньше соли.

И все получится.

Привыкли к плохому, привыкнем и к хорошему. Причем – как известно – последнее происходит быстрее.

О биодобавках (БАДах)

Биологически активные добавки (БАДы) – что это вообще такое?

Если верить рекламе – панацея от любых болезней.

Если разобраться – черт-те что это, а не панацея.

И не надо сразу в крик, я все объясню.

Итак, БАД. В нем что? Берем инструкцию, читаем: «Микроэлементы и витамины для нормальной жизнедеятельности».

Ну, допустим.

Польза – вероятная – от такой добавки возможна только, если ее состав, во-первых, абсолютно соответствует указанному на упаковке, во-вторых, произведена она со строгим соблюдением всех требований – и технологических и санитарных, в третьих – если при ее хранении (транспортировке, складировании) никогда – никогда! – не нарушались соответствующие правила. Грубо говоря – если какую-нибудь банку, которую нельзя нагревать выше 25 градусов, не везли неделю по жаре в металлическом контейнере.

О чем, естественно, нам никто не скажет.

Дальше еще менее приятное.

ТЕМНАЯ СТОРОНА БАДов

БАДы – по закону! – вообще не обязаны проходить клинические испытания. То есть, когда производитель обещает: моя, мол, добавка спасет от гастрита – основывается он, по сути, лишь на своей личной вере в это (если, кстати, он действительно в это верит, что не факт).

В медицинских учебных заведениях применять БАДы не учат. Нет таких дисциплин. А значит, даже врачи, по большому счету, не очень в курсе, будет ли вся эта красота сочетаться с прописанными пациентам лекарствами, и какая в результате случится побочка.

Сплошь и рядом БАДы (Роспотребнадзор запрещает их сотнями!) производятся из некачественного и даже опасного сырья.

И еще.

Реклама БАДов практически никогда не соответствует их реальным качествам.

Проще говоря, она просто врет.

То есть нам продают не пойми что «от болезней» по цене, которая, при взгляде на нее, сама способна вызывать болезнь.

И все это в массовом количестве покупают люди после 50 лет.

Заказывают. Ждут. Распаковывают заветную коробочку. Поднимают на свет и разглядывают пузыречек с разноцветными пилюльками. Усмехаются: «ишь ты!» Достают, глотают.

Каждый день раза по три.

Неделя проходит – ничего. Месяц – ничего.

Через полгода – камни в почках.

Ай-ай-ай, как же это. Обманули. Надо что другое выписать, может спасет.