Женский оргазм. Как всегда получать максимум удовольствия

Но так случилось, что у женщины в этот день нет эротического настроя – ей хочется только полежать в обнимку и посмотреть сериал. И причины могут быть абсолютно разными. Так как же ей отказать ему в сексе, чтобы он не потерял мотивацию стараться? Чтобы не обиделся и не воспринял отказ на свой счет?

Именно потому, что многие женщины не знают ответа на этот вопрос, они соглашаются на интим, только чтобы не обидеть партнера. И, взвесив последствия своего отказа и «потерпеть с раздвинутыми ногами», выбирают второе.

Но что обиднее для мужчины: услышать правду, чуть расстроиться и в итоге перестроить планы на вечер в пользу сериала или осознать, что женщина без желания ложилась с ним в кровать и изображала страсть? Второе уж точно растопчет его самооценку и разрушит отношения. А женщина, которая регулярно занимается сексом без истинного желания и готовности к сексу, в итоге получает проблемы с либидо и психологическим здоровьем в этих отношениях.

Получается, что в моменте проще потерпеть и не отказывать, но в долгосрочной перспективе этот вариант обернется худшими последствиями.

Но у всего этого есть один нюанс – то, как именно отказать. Действительно, можно сформулировать так, будто бы вы человека на три буквы послали, даже если и не закладывали в отказ такой смысл. А можно донести это экологично, грамотно, чтобы партнер и не воспринял это как нелюбовь к нему, и не потерял запал стараться для отношений.

Мужчина лезет обниматься, ласкаться и целоваться, всячески намекая на интим. А женщина ему с кислой миной: «Ой, отстань, не хочу сегодня». Как мужчина воспримет эти слова? Он услышит это как «Я тебя разлюбила, ты меня больше не привлекаешь, и вообще ты плох в постели». Пример утрированный, но все же. Суть в том, что это его ранит, оставит осадок. А если он слышит подобное регулярно, то о гармонии в таких отношениях и говорить не стоит.

Но в той же ситуации можно ответить иначе: «Я тебя очень люблю, и мне нравится заниматься с тобой сексом. Я ценю, что сегодня ты старался сделать мне приятно, я это заметила. Спасибо тебе. Но, знаешь, сегодня у меня случилась проблема на работе, из-за которой я сильно переживаю, и у меня испорчено настроение. Может, мы просто посмотрим фильм?» Услышав отказ в такой форме, любой адекватный мужчина воспримет это именно в том виде, как и было сказано, без лишних обид и домыслов.

Справедливости ради замечу, что всё, о чем я рассказываю в этой главе, относится к обоим полам в равной степени. Неумение разговаривать – проблема из категории «унисекс».

Давайте разберем конкретно схему экологичного отказа и вообще любой критики, которую вы хотите озвучить касательно столь щепетильного вопроса.

Кстати, данная схема взята из нейролингвистического программирования, а потому универсальна. Если научиться ею пользоваться, это знание можно распространить на любые сферы общения. Она работает для любой критики, благодаря чему та будет услышана и воспринята без обид и сопротивления.

Я-высказывания

Сравните эти фразы: «Ты уделяешь мне мало внимания» и «Мне бы хотелось, чтобы мы проводили больше времени наедине».

Услышав фразу с использованием местоимения «ты», человек автоматически включит защитную реакцию. Это претензия, а их никто не любит. И вместо того, чтобы достичь результата, мы скорее столкнемся с одной из форм защиты. Это может превратиться в обмен претензиями: «Я вообще-то работаю целый день, чтобы тебя обеспечить, пока ты дома бездельничаешь». А могут начаться разборки: «Да как это мало внимания? Я и так все свободное время провожу с тобой».

В любом случае вероятность, что смысл фразы будет донесен, принят к сведению или приведет к обсуждениям, сводится к нулю.

Но, если преподнести ту же мысль в форме просьбы и озвучивания желания, на это вряд ли отреагируют агрессивно или начнут защищаться. Потому что мы никого не обвиняем, а говорим о своих чувствах. И в ответ мы уже получим либо объяснение, почему проводить с нами больше времени не получится, либо предложения и варианты. В любом случае нас услышат. В этом и заключается суть общения. Слушать и слышать.

Вообще, я-фразы всегда будут более выигрышными. Потому что, когда вы говорите о своих чувствах, с вами трудно поспорить. «Ты уделяешь мне мало внимания» – этот факт легко оспорить, можно сказать, что вы не правы. А если вы начнете фразу с «мне хотелось бы…», «я чувствую, что…», «по моим ощущениям…», то и поспорить с этим не получится. Ведь только вы знаете, чего вам хочется.

В конфликте редко рождается истина. Обычно споры и обмен колкостями приводят только к еще большим дисгармониям. А вот диалог – это ключик к позитивным изменениям.

Я-высказывания – основа основ экологичного общения. И у этой техники есть продолжение, помогающее составить фразу таким образом, чтобы внести изменения, покритиковать или сказать нечто неудобное, но чтобы это было воспринято партнером верно, без обид.

Все самое неприятное и щепетильное необходимо засунуть в такой «бутерброд»:

• комплимент,

• критика,

• выгода.