Женский оргазм. Как всегда получать максимум удовольствия

• Внутренний родитель

Активируется, когда вы принуждаете себя и других к чему-либо или запрещаете. Он озвучивает требования ваших родителей и людей, которые были значимы для вас в детстве. Родительский голос, который засел в вашей в голове.

• Внутренний взрослый

Это состояние – часть нашей настоящей личности. Она не ссылается на нас в детстве, но и не копирует образы родителей. Задачи внутреннего взрослого состоят в том, чтобы приспособиться к реальности, построить планы, заработать деньги и рассмотреть события с точки зрения разума.

• Внутренний ребенок

В этой роли мы руководствуемся эмоциями и желаниями. Это проекция нас самих в детском возрасте. Внутренний ребенок отвечает за творческие занятия, новые идеи, спонтанность и непосредственность.

Если совсем упростить понимание того, за что отвечает каждое из состояний, можно изобразить это так:

Родитель – это «надо».

Ребенок – это «хочу».

А взрослый – срединная позиция между «хочу» и «надо».

В отношениях с партнером мы постоянно поворачиваемся друг к другу разными сторонами. Когда-то взаимодействуем из позиции родителя, часто прокручивая заложенные в нас родительские установки и паттерны поведения. Когда-то – из позиции взрослого, беря осознанную ответственность. А когда-то – из позиции ребенка.

Гармоничные отношения складываются по формуле осознанность + интимность + спонтанность.

Когда человек умеет взаимодействовать с партнером из всех внутренних позиций, ему свойственно следующее:

• Он понимает, что с ним происходит, осознает свои психические процессы. Его внутренний «взрослый» достаточно устойчивый и сильный. Содержимое внутреннего «родителя» осознанно и проработано. Он понимает, когда говорит он сам, а где тот самый родительский голос, и прошел психологическую сепарацию от родителей.

• Он способен открыто выражать свои чувства и принимать чувства и желания партнера. Может находиться в отношениях без самопожертвования, не задавливая свои эмоции и потребности.

• Он способен выбирать из разнообразия и диапазона чувств, мыслей и поведения то, чего ему действительно хочется. И исходить из позиции счастливого ребенка, а не послушного, обиженного или бунтующего.

Наш сексуальный ресурс находится прежде всего в состоянии ребенка. Секс – это про чистое «хочу». Не зря все, что связано с сексом, перекликается с детскими вещами: секс-игрушки, ролевые игры, «пошалить» и т. д.

Я часто наблюдаю за парами, в которых люди давно забыли о том, что своим внутренним детям нужно давать волю. Кажется, что дети – это только про безответственность и инфантильность, а потому взрослые люди не могут позволить себе переходить в это состояние. Да, наверное, работая в офисе или во время принятия важных жизненных решений, не стоит исходить из позиции ребенка. Но ведь секс – это совсем другая сторона жизни. Откуда взяться страсти, когда по выходным уборка дома, походы в «Ашан», уроки с детьми, а общение сводится к обсуждению ипотеки и того, какое молоко выбрать – 3,2 % или 2,5 %?

Поэтому один из ключиков к тому, чтобы снова разжечь страсть и поддерживать огонь – подурачиться вместе. Сходить в парк аттракционов, покататься зимой на ватрушках или втайне от детей съесть мешок киндер-сюрпризов – все это будет поэффективнее нового пеньюара и чулок. И неважно, сколько партнерам лет – по 20 или по 60.

Для пробуждения своих внутренних детей есть одно классное упражнение – написать 100 своих «хочу». Звучит легко, но на деле фантазия обычно заканчивается примерно на 20 пунктах. И вот дальше начинается самое интересное. Сначала желания писали наши «родители» и «взрослые», а потому в начале списка числится что-то такое нужное и адекватное: автомобиль, отдых на море, новый шкаф, смартфон и т. д. А дальше уже включается «ребенок», которому давно хотелось куклу Барби, покататься на коньках, разноцветные тени для век, носки с котиками и съесть огромную коробку конфет.

Не поленитесь и напишите 100 своих желаний. Вы удивитесь, что подскажет ваш внутренний «ребенок», когда фантазия начнет иссякать. Обязательно сохраните этот список и хотя бы раз в неделю балуйте свое «дитя», чтобы не забывать о самой ресурсной части своей психики. Пока мы чего-то хотим, мы живем.

Выводы

1. Разговоры о сексе – это навык, который можно и нужно приобрести с помощью тренировок.

 2. Учить детей правильному названию половых органов – одна из основ сексуального воспитания, которая поможет уберечь их от попыток насилия.

 3. Разговаривать о сексе необходимо, чтобы доносить до партнера, что нам нравится и не нравится, иначе можно попасть в «парадокс Абилина».

 4. Отказывать в сексе нормально, даже если пара находится в браке, но делать это важно экологично.

 5. Говорить о том, что не нравится, лучше с помощью правила «бутерброда»: комплимент, критика, выгоды.

 6. Партнеру с более широким диапазоном приемлемого в сексе следует временно опуститься до уровня более скромного партнера, чтобы потом плавно ввести его в «мир большого секса».