Живу как хочу. Принять прошлое и обрести себя в настоящем

Идеальных детей нет. Есть настоящие, чувствующие, рассеянные, трусливые, любознательные, обиженные, счастливые, медленные, быстрые, капризные, упрямые, своенравные, дерзкие, мечтательные, своевольные.

Не знаете, как это — быть собой? Бинго! Учитесь у детей. Они пришли в этот мир со здоровой психикой. У них все в порядке. Они собой довольны. Ставят себя на первое место. Говорят о своих чувствах и потребностях.

Отдыхать, когда устала.

Заниматься собой из любви.

Любить, потому что умею любить.

Интересоваться жизнью вокруг.

Знать свои потребности и уметь их обслуживать.

Адекватно реагировать на эмоциональные ситуации.

Адекватно ставить себя на первое место. И на второе. И на третье.

А уже потом все остальное.

И это самые терпеливые учителя.

Я училась у своей дочери. Помню, как делала заметки в ее шесть месяцев, когда она поползла: «Ребенок научил меня порядку».

Когда ей было шесть лет, я пошла на терапию с запросом: «Я не знаю, что такое здоровые отношения между дочкой и мамой». И училась любить сквозь годы.

И не перестаю учиться.

Конкуренция и ревность между детьми

Сначала приведу несколько базовых утверждений, важных для понимания семейной системы.

1. У старшего нет причин любить младшего. Он был первенцем, ему не нужно было заслуживать внимание, он был в центре внимания по умолчанию.

2. Младший своим появлением сверг старшего с трона.

Это больно. И это не прощают. Тем более если младший просто орет, ест и спит, а весь мир вокруг умиляется его сверхспособностям это делать.

3. Старшие солидаризируются против младшего. То есть в системе «сэндвич» с появлением третьего первый наконец-то подпускает среднего к себе. Ничто так не объединяет, как общее горе, общий враг и общая радость. Тут все вместе.

4. Старшим детям необходима обязательность родителей. Буквально это означает: тебе не нужно конкурировать за мое время. Я вижу тебя, слышу, интересуюсь тобой и, самое главное, строю с тобой совершенно эксклюзивные отношения. То, что есть у нас, есть только у нас.

5. И в заключение: я часто слышу от родителей, что в одной и той же семье дети разные по темпераменту. Утверждение про одну и ту же семью — в корне неверно. Родители, которые в 25 лет родили первого ребенка, — это не те же самые личности, которые родили лет через 5–7 второго. Меняется сознание, второй приходит в систему из трех, а не из двух личностей, есть опыт родов и воспитания, уже сделаны ошибки, и уже есть модели, как не надо. Таким образом, это две разные семьи.

6. И самое важное: не любите своих детей из жалости или чувства вины перед ними. Они это считывают. В лучшем случае они будут вас использовать. В худшем — любить других по той же модели, которую вы им предложили как базовую: девочки станут из жалости спасать незрелых мужчин, мальчики — бессознательно устраивать хаос в отношениях, чувствовать свою вину и откупаться.

7. Седьмое правило допишите сами: то, что важно для вас.

Инвалидизация ребенка

Invalid — это раненый, пострадавший, недееспособный, негодный к действиям. Родители, которые дают ребенку ощущение, что то, что говорят они, — истина, которую под страхом смерти нельзя ставить под вопрос, забирают у него уверенность в том, что он может полагаться на себя. «Не ной, ничего не происходит» или: «Тебе не больно, хватит притворяться!» Или, что еще хуже: «Я вижу, как тебе, я знаю, как тебе, и я за тебя решу, что делать». Отсюда отсутствие чувства собственного достоинства, нецельная самость, неуверенность в себе. Не путать: нам всем ставили запреты и велели не переходить дорогу на красный свет. Это было важно для интеграции в социум, чтобы в нем выжить. Я сейчас не о тактиках выживания, а о стратегии жизни.

Если в три года я реву, мне больно и обидно, я бегу к родителям, а мне говорят: «Не ной, сама виновата! Еще мало тебе досталось», то я учусь:

• обвинять себя;

• игнорировать свою боль и прятать свои чувства;

• делать покерфейс, чтобы не ранили еще больше;

• между отношениями и контролем выбираю второе, потому что в отношениях меня могут поглотить и лишить автономности, способности самостоятельно принимать решения.