Читаем Живу как хочу. Принять прошлое и обрести себя в настоящем полностью

Живу как хочу. Принять прошлое и обрести себя в настоящем

Письмо 3

— Привет. Рада вас видеть.

— И я.

— Я читала ваши заметки. Несколько раз. Спасибо за них. Я нашла там все, что мне важно.

— Я рада. Я хотела описать наш опыт.

— Я читала. И знаете, что я почувствовала? Я сначала согласилась с эмоциональной и финансовой зависимостью от родителей…

— Та-ак. — Я начинаю улыбаться.

— А потом подумала, что не согласна.

— Ага… все-таки не согласна.

— Нет. Я подумала, что это не так. И это как будто не мои слова.

— Ну у меня ведь есть право на провокацию…

— Провокацию?

— Я лишь повторила то, в чем вы меня пытаетесь убедить последний год. Слово в слово.

— Да. Я понимаю. Но это не так. Я всю неделю сталкиваюсь с другими ситуациями. Фиксирую их, отслеживаю, смотрю, как мне с этим осознанием.

— И?

— Да, вы правы. Мы можем пойти по этому пути и решать мой внешний конфликт через внутренний.

— Можем.

— Я так не хочу. Но когда вы написали, я подумала…

— Вы подумали: «Что же, как это — я не могу иначе?»

— Да! Именно так.

— Природа конфликта одна. Решать можно с любой стороны.

— Да. И я хочу это решать не через контролирующих внутренних родителей. Ведь мои уже давно другие. Мои реальные.

— Да. В голове часто наши родители значительно моложе наших реальных. И ваши контролируют вас маленькую, а не вас сегодняшнюю. Сегодняшняя не нуждается в контроле.

— Я могу сама.

— Знаю. Но без этой конфронтации как продвинуться дальше? Как столкнуть вас с этим осознанием? Я позволила себе ее использовать.

— Я вам благодарна за это. Я перечитала заметки несколько раз и в какой-то момент поняла, что не согласна.

— Вы красивы, когда не согласны. Ваш бунтарь прекрасен.

— Да? Бунтарь?

— Да. Привет, меня зовут Ирина Гиберманн. А вас? Похоже, вы бунтарь и не хотите со мной говорить…

— Могу и поговорить.

— Но только если захотите.

— Да.

— Значит, вы знаете, чего хотите и чего не хотите. Мы на несколько световых лет дальше, чем наша отправная точка «я не знаю, кто я, и поэтому не знаю, чего я хочу. Я не умею хотеть».

— Я знаю, чего хочу. Вот так, как сейчас, не хочу.

— Верю.

— Но у меня нет решения.

— Иногда решения нет. Иногда его надо искать.

— Я не могу его ухватить. Давайте сходим туда. Ведь я уверена: решение должно быть, и оно должно исходить от меня.

— Иногда решения нет. Его находят в диалоге.

— Но я не могу представить, как это: прийти и сказать, что я хочу уйти, но решения у меня нет.

— Может быть, это и стоит сказать. Это честно. Это конгруэнтно вам сейчас.

Молчание.

Я продолжаю:

— О самостоятельности можно договориться. Найти слова.

— Как? Какие?

— «Благодаря вам я живу прекрасной жизнью и ни в чем никогда не нуждаюсь. Сейчас, пусть и с опозданием в полжизни, я знаю, чего хочу, но не могу об этом молчать. Потому что сейчас наконец-то речь обо мне и моей жизни. И мне нужна поддержка, чтобы выстроить свой фундамент. Потому что благодаря вашим усилиям у меня никогда не было необходимости его построить. И лучше это сказать сейчас, чем сожалеть через десять лет, что я этого не сделала. Жаль, что я не сказала это в конце своего пубертата».

— Хм…

— Потом в записи переслушаете с сорок восьмой минуты по сорок девятую. О чем вы думаете?

— Что это честно. И у них будет шанс отреагировать иначе. Из их нового состояния. Не из моего о них в моей голове.

— Да. Это по-честному к себе и другим. Я хочу еще кое-что обсудить. Это мне очень важно. Как быть с гордыней? Как показать признание и при этом не ставить себя выше других?

— Как вы делаете это со мной? Откуда я знаю, что вы меня уважаете и цените?

— Вы это знаете. Я показываю это всем.

— Да. Как это — показать другим, как слезть с трона?

— Есть два пути: диалог и конкретные поступки, из них строятся отношения. Судя по темам, которые вы приносите, по вашему доверию ко мне, открытости, вы со мной в диалоге. На равных.

— Да.

— И судя по вашим поступкам и по отношению ко мне, я знаю, что вы тут всерьез. Попробуйте перенести эту модель на другие сферы. Как трафарет. Вы всегда можете брать за основу нашу с вами модель. И смотреть, какая вы тут.

— Настоящая.

— Да. Тут нет «я и мой народ». Вы не ставите себя выше остальных, но и не самоуничижаетесь. Вы приходите и остаетесь. И в этом самая ценность. Диалог и поступки вместе дают отношения.

— Это так просто и так сложно. Я часто чувствую просто необходимость об этом с вами поговорить. Понимаете?

— Да. У вас есть намерение. Намерение, еще не оформленное в слова. И тут вы эти слова ищете. Я тоже ищу свои, применительно к собственным ситуациям, когда мне кажется немыслимым что-то произнести. У меня прямо ощущение, что в жизненно важных ситуациях у меня эти слова не пройдут сквозь губы… И я тоже учусь. Вы в своих темах, я в своих. И это нормально. Мы учимся друг у друга.

— Как мне без гордыни показать ценность команде?

— Как вы приняли ценность моей команды.

— Подождите. Я отматываю назад…

— Жду…

— Так… У меня медленная перемотка. Ждите… Так… Сначала вы взяли маркетолога.

— Да. В апреле 2020-го.

— И я почувствовала себя такой маленькой, а ваши решения такими значительными.

— Угу…

— Год назад я вообще не понимала, зачем вам эти люди. И вы рассказывали о них в блоге. Но я не понимала ваших масштаба и целей. Потом вы все больше рассказывали о своей работе. О каждом в команде, и я начала понимать их роли, начала понимать их ценность. Я видела проекты, которые вы запускаете. Сейчас я очень их всех уважаю, восхищаюсь ими и принимаю их роли в команде. Знаю, вижу, что они делают для вас.

— Отлично. Есть изнанка. Я дала каждому пространство и позволила его заполнить идеями в зависимости от того, как каждый видит свою роль. Теперь переносим на вас. Как показать ценность вашим людям?

— Признать, что мы команда.

— Для этого надо слезть с трона.

— Но как?

— Поставить во главу всего не себя, а свой проект. Пусть все, каждый в своей религии, молятся своему богу и творят во имя.

— Мне как будто придется делиться.

— Когда в центре всего идея, она будет восхитительна уже потому, что к вашему авторству каждый добавит свои штрихи, и она заиграет новыми гранями. Это куда интереснее.

— Да. Это объемнее. И многомернее. Но тогда не совсем мое.

— Гордыня?

— Да. Я не готова делиться…

— А вы не делитесь правами. Вы делитесь даже не соавторством. Есть те, кто работает над проектом, который родили вы.

— И из этого трансформируется что-то очень сильное и красивое.

— Да. И они могут себя назвать сами, в зависимости от того, как видят свою роль. Пусть сами выберут.

— То есть не искать названия для них? Мне всегда кажется: им надо дать какую-то роль. Как будто я должна это сделать.

— Зачем? Можно сказать примерно так: «Я очень ценю твою работу и включенность. И мне невероятно важно то, как мы вместе работаем, создаем, творим. И этот разговор я уже давно прокручиваю в голове. Потому что мне важно, что ты со мной работаешь. Как тебе хочется, чтобы называлась твоя роль в моих проектах?»

Молчание.

— Где вы сейчас?

— Хм… это так просто. И снова честно. Я посмотрела на часы. Это пятьдесят девятая минута записи. Я переслушаю.

— Да.

— И найду свои слова.

— И дадите им свои смыслы. И вступите в диалог.

— И поговорю об отношениях.

— Внесете ясность.

— Да. Это важно сделать. Потому что это моя команда. И мне очень важно, чтобы они знали, что они для меня значат. И как они мне помогают в реализации всего.

— Это уже касается отношений…

— Да. Я хочу с ними, с каждым об этом поговорить. Не с пьедестала. Я хочу на равных. Я нащупала благодарность. Первый раз.

— У вас для этого есть все данные. Все шансы.

— Я очень им благодарна, но не говорю об этом. Думаю, пришло время.

— Тут ведь со мной вы это можете. Переносите это на другие сферы.

— Тут надежно. Безопасно.

— Переносите это состояние на другие ситуации. Тогда у вас всегда будет ощущение безопасности.

— Я это забираю. И про гордыню. И про созревшее решение с сепарацией. И про решение в диалоге. Даже когда нет решения.

— Отлично.

— Спасибо!