15 шагов к счастливой жизни без социофобии. Как перестать тревожиться до, во время и после общения

Критика – это вообще не катастрофа!

В то же время наверняка найдутся люди, которых смутят высказывания критика в ваш адрес и которые поддержат вас. Но даже если какой-то значимый человек станет критически обсуждать вас за вашей спиной, то этот человек явно находится не в себе, не так ли? Чтобы прояснить для себя, почему негативные высказывания в ваш адрес – это не ужас и не катастрофа, ответьте себе на следующий вопрос: точно ли вы знаете, что негативное мнение о вас, даже если оно и распространится, не привлечёт внимание других людей, которые по причине антирекламы (но всё же рекламы!) захотят разобраться в сути дела и составить собственное мнение о вас и вашей деятельности, ознакомившись с дополнительной информацией о вас или лично пообщавшись с вами? Действительно, многие люди, слыша или читая глупости о человеке в медийном пространстве, начинают более детально изучать вопрос и приходят к выводу о необоснованности публичной критики этого человека. «А что если кто-то не разберётся и поверит негативному мнению обо мне?» – спросите вы. А это будет естественный отбор тех людей, с которыми вам точно не по пути, что сэкономит ваши силы, нервы и время. Поэтому вы можете только поблагодарить тех, кто потенциально может распускать о вас нелицеприятные слухи и негативно высказываться о вас в публичном пространстве. «Но разве справедливо, когда я подвергаюсь необоснованной критике?» – парируете вы. А разве есть основания полагать, что кроме вас все остальные люди всегда получают по заслугам и что обо всех других людях всегда судят по справедливости? В мире попросту не существует ни одного человека, о котором всегда говорили бы только хорошо и справедливо.

Алгоритм уверенной реакции на критику

Действие 1. Выслушивание. Внимательно и даже с интересом выслушайте критические замечания партнёра, не перебивая и не комментируя его речь. Выслушивая критические высказывания, отводите взгляд в сторону. Не давайте втянусь себя в дискуссию и не отвечайте ни на какие вопросы.

Действие 2. Благодарность. Поблагодарите партнёра за критику, тем самым показав ему своё дружелюбное отношение, что окажет на него обезоруживающее воздействие.

Пример: «Спасибо, что обратил моё внимание на этот момент».

Пример: «Благодарю вас за то, что показали мне, где я допустил промах».

Пример: «Я очень тебе признателен за то, что указал мне на эту ошибку».

Пример: «Спасибо, что затронули такую важную для меня тему».

Пример: «Здорово, что вы заметили этот недочёт! Это очень любезно с вашей стороны!»

Действие 3. Конкретизация. Попросите партнёра более конкретно пояснить, в чём именно проявляется то, по поводу чего он вас критикует. Конкретные вопросы позволят оппоненту более ясно выразить свою позицию, а вам – посмотреть на ситуацию глазами партнёра, чтобы не впадать в агрессию и выявить конкретные проблемы, которые можно обсудить. Прося партнёра конкретно сформулировать то, что ему не нравится в вас или в ваших действиях, вы добиваетесь того, чтобы он высказался по сути, что он и сделает, если не захочет выставить себя дураком. Просите оппонента высказывать как можно больше критических замечаний в ваш адрес, каждый раз проясняя, что именно ему не нравится в том, что он только что сказал. Продолжайте задавать конкретизирующие вопросы до тех пор, пока не услышите внятный ответ, после чего поблагодарите партнёра за разъяснения.

Пример: «Что именно показалось тебе некорректным в моём поведении?»

Пример: «Что именно вам не понравилось в моих словах?»

Пример: «В чём конкретно, по твоему мнению, я неуспешен?»

Пример: «Что этот мой поступок означал для вас?»

Пример: «Что ещё вам во мне не нравится?»

Пример: «Что вас беспокоит в этом? А что вас беспокоит в том, что я…? Благодарю за разъяснения».

Действие 4. Согласие. Какой бы несправедливой ни была критика в ваш адрес и как бы сильно вам ни хотелось защищаться или нападать на оппонента, обязательно согласитесь с ним в той части критики, в которой есть хотя бы доля правды, пропуская мимо ушей всё остальное. Скажите оппоненту, что полностью согласны с ним в каком-то конкретном аспекте или согласитесь с некоторым сомнением, перефразировав критическое высказывание так, чтобы высветить в нём зерно истины. Это обезоружит критика, лишив его агрессивного запала, а его аргументы – силы, и сконцентрирует его внимание. Возможно, критик начнёт даже заступаться за вас. Если же в ответ на критику вы будете обороняться, доказывая свою значимость (вести себя неуверенно) или нападать на критика, осуждая его как личность (вести себя агрессивно), вы усилите свой гнев и спровоцируете новую волну критики.

Критика: «Ты никогда меня не слушаешь!»

Согласие: «Да, ты права, бывают моменты, когда я невнимательно тебя слушаю».

Критика: «Ты постоянно всё ломаешь!»