250 дерзких советов писателю

Сценарий не сразу будет экранизирован: сначала его прочтут. Мало ли какую чушь вы написали. Не думайте, что вам скажут: «Это полное говно на странице, но фильм будет такой, что люди закачаются». Хотя Майкл Бэй мог бы такое сказать. Но затем он направляет своего киборга-тигра в сердце атомного облака под музыку Aerosmith. Вы не сможете надолго удержать его внимание.

3. История – это королева, а персонажи ей угождают

Сценарий может провалиться из-за косорукой истории. Ведь мало придумать сюжет – надо еще и написать историю. А она включает персонажей, тему, настроение. Вы пытаетесь что-то донести до зрителя, рассказать хорошую историю. Персонажи – средство достигнуть этого. «Мы должны провести два часа с ними? С этими занудами? С этим занудством? С этим неправдоподобным и диким сюжетом?»

4. Важна структура в три акта

Знаю, вам не нравится структура в три акта. Вас стесняют эти авторитарные оковы, навязанные властью, и вы хотите из них вырваться. Но сдержите себя. Трехчастная структура должна остаться. Поверьте мне: продюсеры и режиссеры ищут ее. Они ищут, где кончается один акт и начинается другой. И все проще пареной репы: три акта – это начало, середина и конец. В каждом акте есть поворотный момент, точка перемены и обострение конфликта. Пусть первый, второй и третий акты займут соответственно 25, 50 и 25 % сценария – и дело в шляпе.

5. Тайная смена актов в середине сценария

Больше никому не говорите. Все строго между нами. Снимайте штаны, и я скажу вам. Сняли? Вот и славно. ХА-ХА-ХА-ХА. Я ПОШУТИЛ. ТЕПЕРЬ ВЫ НАПОЛОВИНУ РАЗДЕТЫ И УЯЗВИМЫ, И Я НАПУЩУ ПЧЕЛ ВАМ МЕЖДУ НОГ… Ладно, не сердитесь. Прошу прощения. Слушайте секрет: второй акт может представлять собой два акта, с переломным моментом точно в середине сценария. Относитесь к ним как к любому акту: обострение напряжения подводит к некоему повороту, перемене, одновременно внешней и внутренней. Та-дам! Это поможет вам избавиться от вялого, дряблого и сального месива в середине сценария.

6. 90–110

Ваш сценарий должен быть длиной 90–110 страниц. Особенно если он пробный. 120 страниц – многовато, но почему бы и нет. Больше 120 или меньше 90 может сулить смерть вашему сценарию.

7. Ищите истину в своем сердце

Вы тратите время и силы на то, чтобы написать это. Разберитесь почему. Поймите, что вы хотите сказать, что пытаетесь донести до читателя. Выясните для себя причину, по которой сценарий должен существовать. «Я хочу написать трагическую историю о любви в космосе». «Я хочу показать, сколь чудовищна индустрия убийства дельфинов». «Я НЕНАВИЖУ СВОЕГО ПАПАШУ И ХОЧУ, ЧТОБЫ ВЕСЬ МИР ОБ ЭТОМ УЗНАЛ». Да мало ли что. Просто найдите свою причину. И дайте ей жить в пульсирующем сердце сценария.

8. Слишком много участников только портят оргию

Сценарий с избытком персонажей – туман и безумие. Это все равно что класть в суп слишком много специй или приглашать на оргию слишком много участников. Получится сальный и вонючий твистер. «Левая нога! Лобок какого-то мужика. Правая нога! Покрыта горячей смесью чьей-то спермы. ОХ! ПЕНИСОМ В ГЛАЗ». Пусть главных героев будет не больше пяти. При необходимости можно добавить 10–15 второстепенных. Но помните: все они должны быть полновесными, хотя бы в вашей голове.

9. Бабар, знакомься с Ребаром и его братьями – Робаром, Задаром и Радаром

Если главных героев зовут Гэри и Мэри или Боб и Роб, читатель запутается. Я знаю, вы возмутитесь: «Какой мудак не отличит Боба от Роба?» Да такой, что читает по сто сценариев в день и неизлечимо покалечил себе глаза и душу, изучая бесстыдное говно, которое ему дают бездарные сценаристы.

10. Перетасовка событий

Иногда по сюжету события должны развиваться медленно. Чтобы долгая раскачка не нагнала тоску, сделайте сюжет менее линейным. Пусть все происходит не строго по порядку. Начните с конца. Или с середины. Сделайте флешбэки а-ля «21 грамм»

или «Бешеные псы». Поиграйте с последовательностью: когда сообщается та или иная информация. Что произойдет потом, видно уже сейчас. Что происходит сейчас, будет видно потом.

11. Жирное описание горит как инопланетный сифилис

О больших и увесистых описаниях даже не думайте. Гигантские блоки описаний доводят до бешенства. Вы ведь не роман сочиняете! Сделали простыни описаний? Что ж, вас снова обольют водой из шланга[4].

12. Покрошите описания топориком