44 психологические ловушки и способы их избежать

Человек, посвящающий свою жизнь другим, очень часто приносит этим другим не пользу, а вред. Если вы живете жизнью другого человека, то невольно воспринимаете его жизнь как свою собственную «территорию», где вы имеете полное право хозяйничать. Любой человек будет испытывать явное или скрытое недовольство от попыток нарушить его личные «границы». В ответ – упреки в неблагодарности, ведь ему всю жизнь посвятили, в жертву себя принесли, а он не ценит… Отсюда – множество конфликтов между родителями и их взрослыми детьми, между соседями, между супругами, если один из них пытается контролировать другого, принимать за него решения, командовать, как ему жить, брать без спросу его личные вещи, и т. д.

«Благодетель» постоянно ожидает благодарности, награды за свои «жертвы». Но даже самый близкий человек не скажет вам спасибо за то, что вы вторгаетесь на его «территорию», пытаетесь прожить его, а не свою жизнь, и тем самым мешаете ему жить своей собственной жизнью. Тут же возникает еще одна ловушка: вы можете запросто взвалить на себя груз чужих проблем, потому что вам кажется, что близкие не умеют их решать: не умеют воспитывать детей, не умеют работать, не справляются с личной жизнью. Окружающие начинают или злоупотреблять этим, перекладывая на вас свои заботы и проблемы или бунтовать, пытаясь вырваться из-под постоянной опеки.

Как выбраться из ловушки «вечной» жертвы

Шаг 1. Определите границы своей ответственности

Усвойте простое правило: вы несете ответственность только за свою жизнь и за жизнь своих детей, если им меньше 16 лет. Все остальные уже вполне способны отвечать за себя и самостоятельно принимать решения.

Решайте свои проблемы и другим людям (даже близким) предоставьте право самим решать свои проблемы. А если они будут пытаться переложить на вас ответственность – поверьте, для их же пользы будет лучше, если вы откажетесь что-то делать или решать за них.

Не нужно испытывать чувство вины, не нужно мучить себя, представляя: «Они без меня пропадут!». Решая за других их проблемы, вы воспитываете иждивенцев, слабых и беспомощных людей. Отказавшись решать что-то за них, вы сослужите им хорошую службу, даже если они сразу этого не поймут.

Шаг 2. Установите «обратную связь» с самим собой

Если вы привыкли жить жизнью близких, то у вас постепенно исчезает ощущение своих собственных потребностей, интересов. Когда вас спрашивают, чего вы хотите, куда хотите поехать, чем заняться в выходные, что вы отвечаете? Наверняка: «Я не знаю», «Мне все равно» или «Решай сам».

Вам необходимо ежедневно находить время, чтобы побыть наедине с собой хотя бы 10–15 минут. Возьмите за правило в это время думать только о себе, а не обо всех. Сосредоточьтесь на себе, направьте внимание внутрь себя. «Разморозив» свои чувства, вы сможете определить, что вы любите, а что нет, что вам нравится делать, что вам интересно, что приносит удовлетворение. На каждый день у вас должно быть запланировано время для себя. Обязательно займитесь своим здоровьем. Наладьте правильное питание. Найдите возможность позаботиться о теле, заняться физкультурой, следить за внешностью.

Ловушка № 14 «Ловушка подчинения авторитетам»

Какой вред нам приносит привычка подчиняться авторитетным фигурам

Сила влияния авторитета – одна из самых мощных психологических ловушек. Она формировалась и укреплялась в течение всей истории человечества. Каждое следующее поколение учится у предыдущего подчинению старшим. Мы привыкаем повиноваться тем, кто сильнее, могущественнее, или тем, кто больше знает и умеет. Затем всю свою взрослую жизнь мы ищем и находим тех, кто старше если не по возрасту, то по должности, званию, опыту, и подчиняемся потому, что «так положено».

Нам кажется, что подчиняться авторитету выгодно и приятно – вот в чем причина особой силы этой ловушки. Вы чувствуете себя защищенными, вам комфортно, можно переложить ответственность за себя на того, кто сильнее, умнее, больше знает…

Некоторые люди склонны подавлять окружающих своей властью. Самый большой вред наносит нам подчинение мнимому авторитету, если вы не воспринимаете критически его советы, действия и распоряжения. Например, профессор может быть очень хорошим специалистом в своей области знаний, но полным профаном в том, что касается человеческих отношений. Тем не менее, он дает вам советы, с кем вам дружить, а с кем нет, и вы невольно подчиняетесь его авторитету, который в данном случае является мнимым.