Анекдоты

2617. Пациент приходит к доктору: — Доктор, у меня две проблемы. — Ну, давайте по порядку. — Первая — я по десять раз в день имею жену, двадцать раз — любовницу, и никак не могу успокоиться… — Да… Это действительно серьезно… А вторая? — Знаете, доктор, я очень большой обманщик…

2618. Старенький академик приходит к врачу — Вы понимаете, у меня в личной жизни появились проблемы… — Ну, это же естественно в вашем возрасте! А какие конкретно проблемы? — Понимаете, моя жена никак не может забеременеть… — Что я вам могу посоветовать? Попробуйте завести себе молодого секретаря. Через некоторое время врач встречает академика на улице: — Ну как наши дела? Как ваша жена? — Спасибо, все хорошо, забеременела… — А как молодой секретарь? — Тоже хорошо, тоже забеременела…

2619. Пациент врачу: — Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться. — И как это происходит? — Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом. — Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте. Приходит к нему: — Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомосексуалист. Это же Ломоносов!

2620. — Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. — А сколько вам лет? — 65. — Это возраст, батенька, возраст. — А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно… — Ну, и вы говорите.

2621. На приеме у врача: — Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я все еще бегаю за девочками! — Так это ж здорово! — Да, вот только не помню — зачем…

Гинекологи

2622. Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом: — Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: — И лица! Лица!!!

2623. На приеме у гинеколога: — Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?

2624. Пациент: — Доктор, у моей жены [там] рыжие волосы. — Вам это мешает? — Мне нет, но друзья смеются.

2625. Приходит женщина к гинекологу. Врач: — Мадам, позвольте вас обрадовать! — Я не мадам, я мадемуазель. — В таком случае, мадемуазель, позвольте вас огорчить, вы беременны.

2626. — Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу. — Но зачем? У меня все в порядке. — Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.

2627. Барышня приходит к доктору: — Я бесплодна. — Все, что я могу посоветовать, это купить ксерокс. — При чем тут ксерокс? — У вас просто нет другого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непременно что-нибудь размножить.

2628. Приходит барышня к гинекологу. — Доктор, вы мне вчера спиральку поставили… — Да, помню. — Но она слишком длинная. — Присядьте пока, через 5 минут поменяю. Барышня садится: пау-уау-уау!

2629. Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра гинеколога. Врач говорит: — Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

2630. Разговор двух друзей. Парень, жена которого — гинеколог, объясняет собеседнику: — Самое надежное — спираль. Сперматозоид бежит по ней, бежит, голова закружилась — брык, и готов.

2631. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. — Понимаете, — говорят ему, — это очередь к гинекологу. — Да-да, — отвечает он, — я знаю. — Но… это женский врач. — А скажите, это он спиральки ставит? — Да, он. — Ну, значит, он и снимает.

2632. Жена врача-гинеколога, неожиданно раньше времени вернувшаяся домой, застает его лежащим в постели с незнакомкой. — Дорогой, — удивленно произносит она, — неужели у тебя так много работы, что ты решил брать ее на дом?

2633. К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина. — Раздевайтесь, — говорит врач. — Ой, доктор, я стесняюсь… — Хорошо, я погашу свет. — А куда мне положить одежду? — Да кладите прямо на мою.

2634. — Доктор. Мне нужно сделать аборт! — Так вы уже на шестом месяце! — Доктор, спасите!!! — Ладно. Придете домой и выпейте ведро воды. — Зачем?! — Мы его утопим…

2635. Приходит женщина к гинекологу. — Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать и через десять часов она просыпается. — Ну как, доктор? — Есть две новости, плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли…

2636. К врачу приходит старуха. — Сынок, у меня все внутри болит. — Иди за ширму и разденься, бабушка. — Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? — Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: — Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

2637. Приходит старушка к гинекологу и причитает: — Ой, милай, болит, ой, болит… — Раздевайтесь, посмотрим… Осмотрел и говорит: — Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! — Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть! — Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? — Зуб, милай, зуб окаянный болит! — Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? — А я почем знаю, может ты там корни смотрел!