Анекдоты

2638. Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили памятный подарок — мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в зрачке — фотография виновника торжества. Тот и говорит:

— Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

2639. Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: «Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о женщинах».

2640. Молодая женщина у гинеколога: — Я второй год замужем, но вот нет ребенка. — Раздевайтесь и ложитесь на кушетку. — Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

2641. Когда молодой симпатичный гинеколог попросил раздеться явившуюся к нему на осмотр юную красотку, та начала краснеть. — Разве вы еще никогда ни перед кем не раздевались? — спросил врач. — Нет, почему же, — прошептала она, раздеваясь, — но я еще никогда не делала этого перед доктором…

2642. Женщина приходит к врачу и говорит: — Я на третьем месяце беременности, а у меня живот не выделяется. — Вы ели апельсины? — А что, надо? — Надо! Через несколько месяцев она опять приходит и говорит: — Я на шестом месяце беременности, а у меня живота нет. — Вы ананасы ели? — Нет, а что, надо? — Надо! Еще через несколько месяцев она приходит: — Доктор, я на девятом месяце беременности, а у меня живота нет! — А вы трахались? — Нет, а что, надо?

2643. Постаревшему гинекологу надоела работа и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокомментировал ее:

— Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Венерологи

2644. Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит — езжай мол туда откуда привез — нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию. Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:

— А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.

— Как это? Что за трисичуха?

— А все просто, это триппер, сифилис, чума и холера.

2645. В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: — Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! — Ну, краснеет и сыпь… — Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

2646. Пациент доктору: — Как уберечься от СПИДа? — Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.

2647. Из пункта диагностики на СПИД выходит мужик: — Все! СПИД! Жизнь кончена… За ним выбегает другой. Смеется, радостно целует справку: — Ура! Сифилис! Сифилис!

2648. На приеме у врача молодая женщина: — Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней? — Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

2649. — Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные? — Я от СПИДа берегусь! — А почему пальцев на ногах нет? — Один раз резинка на трусах лопнула!

2650. Пациент приходит к врачу:

— Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?

— Сдайте анализы и приходите через три дня.

Проходит три дня

— Плохо дело! Все тесты дали положительный результат.

Пациент в панике

— Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет.

Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:

— Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?

— Пускай знает, для чего мужику задница!

2651. Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:

— Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!

2652. Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.

— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».

2653. Мужик вернулся после медицинского обследования.

— Ну как? — спрашивают домочадцы.

— Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

2654. — Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.

— Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в общественном туалете?

— Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.