Анекдоты

2739. — Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым? — Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым?

2740. Торчат толпа психов на крыше летом, загорают. Один к краю подходит и писать начинает вниз. Сзади его хватают коллеги и оттаскивают: — Ты что, с ума сошел? А если кто-нибудь внизу за струйку дернет, упадешь же!

2741. В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач: — Что, с собачкой прогуливаетесь? — Это щетка. Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке: — Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

2742. В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет молотком по острию. К нему подходит другой больной: — Правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь? Это гвоздь не от той стены!

2743. Двое пациентов в психушке встречаются в парке. — Доброе утро, Ваня, как поживаешь? — Прекрасно, Петя, только я не Ваня. — Меня тоже зовут не Петя. — Не волнуйся, мы сегодня, наверное, не в себе.

2744. В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:

— Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой — он повесился.

— Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться.

2745. Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.

— Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.

— Ну, и что же здесь плохого?

— А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? — пробормотал бедняга.

2746. Психиатр спрашивает пациента:

— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

2747. — Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

— Верно, многие мужчины так поступают.

— Но мой не курит.

2748. Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.

— Ну это же смешно! — рассмеялся доктор. — Гром — это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, — прячьте голову под подушку, и все будет а порядке.

2749. Мужик приходит к врачу… — Доктор я все время мочусь ночью в кровать…. — А может вам сон какой-то снится? — Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: «Давай пописаем?» Я ему и отвечаю: «Давай». — А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! На следующий день мужик приходит к врачу опять печальный… — Ну как, сказали гномику, что уже пописали? — Да, а он мне говорит: «Ну тогда давай покакаем!»

2750. Мужчина звонит психиатру:

— Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!

— Ну так давайте, и никаких проблем!

— Да, но ведь это мой медвежонок!

2751. — Доктор, как лечить моего мужа?

— Сударыня, он абсолютно здоров.

— Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!

— А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

2752. Психиатр — пациенту-мужчине:

— А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

2753. На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.

— Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?

2754. У психиатра. — Доктор, меня к вам муж послал. — Что с вами? — Говорит, что я на блинах помешалась. — Ну и что? Я тоже блины люблю… — Правда? Ой, приходите, доктор, в гости — у меня их полный гардероб!

2755. Психиатр:

— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

2756. Мужчина заходит к психиатру:

— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

— Вы в этом уверены?

— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…

2757. Надпись у входа в кабинет психоневролога: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».

2758. — У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он — курица. — Почему бы вам не показать ему психиатру? — Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

2759. — Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. — Ну, это потребует длительного и дорогого лечения. — Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега…